сумеречник
блуждающий во тьме сумеречный матюгальник
Соблюдение законов УК РФ не освобождает от уголовной ответственности 
Анекдоты
- Автор темы OM777
- Дата начала
Мод
Активный пользователь
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
nikola
Пользователь
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
SunnyDog
Пользователь
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел сдох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
- Простите, но осел сдох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
nikola
Пользователь
На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?..
Доктор, у меня где-то что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки
Решила ворона попробовать полетать задом наперед. Полетела. Вдруг, опа, и прямо задницей на сук напоролась:
- Ой, мля! А-а в прочем ничего.
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?..
Доктор, у меня где-то что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки
Решила ворона попробовать полетать задом наперед. Полетела. Вдруг, опа, и прямо задницей на сук напоролась:
- Ой, мля! А-а в прочем ничего.
nikola
Пользователь
Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать.
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать.
NaZaR
Новичок
Лётчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку и пойду спать со стюардесой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий её разговор, поспешила к лётчикам, чтобы предупредить.
Один из пожилых людей её останавливает и говорит:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьёт...
- Сейчас попью кофейку и пойду спать со стюардесой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий её разговор, поспешила к лётчикам, чтобы предупредить.
Один из пожилых людей её останавливает и говорит:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьёт...
derSturmer
правее меня только стена (c)В.И. Новодворская
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению сразу после занятий по сексуальному воспитанию.
...ослик должен отдохнуть..
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению сразу после занятий по сексуальному воспитанию.
...ослик должен отдохнуть..
сумеречник
блуждающий во тьме сумеречный матюгальник
Международный турнир по фехтованию.
Турецкий шпажник дисквалифицирован за то, что смазывал кончик шпаги ядом.
Турецкий шпажник дисквалифицирован за то, что смазывал кончик шпаги ядом.
Валенок
Новичок
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
"Носки не презерватив - можно надеть и порванные", - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц...
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
© spynet
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
"Носки не презерватив - можно надеть и порванные", - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц...
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
© spynet
Валенок
Новичок
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции: "Windows для работников бухгалтерии".
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
© spynet
Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции: "Windows для работников бухгалтерии".
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
© spynet
NaZaR
Новичок
Муж и жена ездили на курот отдельно. Пришло время, их заела совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж говорит:
- Дорогая, я изменял всего 2 раза. Первый раз с артисткой, а второй раз с официанткой.
- Дорогой, я тебе тоже изменяла всего 2 раза: первый раз - с духовым оркестром, а второй - с футбольной командой.
- Дорогая, я изменял всего 2 раза. Первый раз с артисткой, а второй раз с официанткой.
- Дорогой, я тебе тоже изменяла всего 2 раза: первый раз - с духовым оркестром, а второй - с футбольной командой.
сумеречник
блуждающий во тьме сумеречный матюгальник
Мужик решил избавиться от тараканов...
1
Чтобы извести тараканов он не оставил в доме ни крохи съестного. Сам же решил потерпеть-поголодать, пока тараканы не уйдут с голодухи из его квартиры.
Голодает день... Голодает два дня... На третий день ему становится от голода совсем плохо. И вот сидит он, страдает, но терпит. И вдруг из щели к нему выползает таракан и говорит :
- пс... эй... хозяин, мы тут тебе пожрать принесли...
2
Мужик пошёл к колдуну. Тот ему посоветовал:
1 в полночь в полнолуние зажги свечу
2 выпей водки до той степени, чтоб свечи стало три
3 как только это случится, скомандуй громко и чётко :
а -ТАРАКАНЫ , КО МНЕ (они выйдут к тебе)
б – ТАРАКАНЫ , СТРОЙСЬ ! (они построятся)
в – ТАРАКАНЫ , ИЗ ДОМА ШАГОМ МАРШ (если всё сделано правильно – уберутся навсегда )
Мужик дождался полнолуния. В полночь зажёг свечу, и глядя на её пламя принял как следует на грудь. В глазах стало троиться, и теперь он видел уже три свечи…
Он прокашлялся и громко скомандовал:
«Тараканы ! Ко мне !»
Тараканы тут же повылезли из своих щелей и собрались гурьбой на полу перед мужиком.
«Тараканы ! СТРОЙСЬ !!»
Тараканы выстроились ровными фалангами.
«Тараканы… шагом марш !!!»
Тараканы дружно развернулись к заранее открытому выходу и двинулись строевым шагом прочь из дома…
Мужик смотрит на сие зрелище , смотрит. И вдруг до него доходит : УРА, ПОЛУЧИЛОСЬ
Он , не выдержав, на радостях вскакивает и принимается плясать, переполненный радостью долгожданной победы…
А тараканий строй уже начал пересекать порог… и вдруг последний таракан слышит за спиной смех и топот, оглядывается и видит пляшущего и ржущего мужика. Он кричит своим родичам : Эй, братва ! да он пошутил, пошли домой !
1
Чтобы извести тараканов он не оставил в доме ни крохи съестного. Сам же решил потерпеть-поголодать, пока тараканы не уйдут с голодухи из его квартиры.
Голодает день... Голодает два дня... На третий день ему становится от голода совсем плохо. И вот сидит он, страдает, но терпит. И вдруг из щели к нему выползает таракан и говорит :
- пс... эй... хозяин, мы тут тебе пожрать принесли...
2
Мужик пошёл к колдуну. Тот ему посоветовал:
1 в полночь в полнолуние зажги свечу
2 выпей водки до той степени, чтоб свечи стало три
3 как только это случится, скомандуй громко и чётко :
а -ТАРАКАНЫ , КО МНЕ (они выйдут к тебе)
б – ТАРАКАНЫ , СТРОЙСЬ ! (они построятся)
в – ТАРАКАНЫ , ИЗ ДОМА ШАГОМ МАРШ (если всё сделано правильно – уберутся навсегда )
Мужик дождался полнолуния. В полночь зажёг свечу, и глядя на её пламя принял как следует на грудь. В глазах стало троиться, и теперь он видел уже три свечи…
Он прокашлялся и громко скомандовал:
«Тараканы ! Ко мне !»
Тараканы тут же повылезли из своих щелей и собрались гурьбой на полу перед мужиком.
«Тараканы ! СТРОЙСЬ !!»
Тараканы выстроились ровными фалангами.
«Тараканы… шагом марш !!!»
Тараканы дружно развернулись к заранее открытому выходу и двинулись строевым шагом прочь из дома…
Мужик смотрит на сие зрелище , смотрит. И вдруг до него доходит : УРА, ПОЛУЧИЛОСЬ
Он , не выдержав, на радостях вскакивает и принимается плясать, переполненный радостью долгожданной победы…
А тараканий строй уже начал пересекать порог… и вдруг последний таракан слышит за спиной смех и топот, оглядывается и видит пляшущего и ржущего мужика. Он кричит своим родичам : Эй, братва ! да он пошутил, пошли домой !