Анекдоты

[Romantic]

Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка говорит:
- За что?
Дед говорит:
- Не чавкай!.
Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка:
- А теперь за что?
Дед:
- Как вспомню, так бесит.

 

[Мод]

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

 

[Кайл]

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.
Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.


Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...


- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

 

[Кайл]

Аффтар жжот <afftar@googlegroups.com>


Как и следовало ожидать на woman.ru организовали новую тему:
Мы и мужчины

Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тоже
не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки,
которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!


и понеслось...

я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь,
под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть
и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому
неуютно)

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну
очень много.

а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год
утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

а я в носу ковыряться люблю

ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится
делать в 2 раза чаще.

я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью
записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь
а кошек душу.

громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться,
испугаю детей и стариков

если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру.
все время приходится в штанах ходить!

храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на
палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу
избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность
материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках,
метро мои fuck! и shiiit!!!

я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и
наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от
сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу
отказаться.

я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед
дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю
ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким
образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею
засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в
руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки
хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем
намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась,
почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда
видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого
усаживалась "подумать"а заодно и полистать книжки)

ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло.
оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно
толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с
краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с
матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было
ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время

еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в
ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала
кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий
не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках.
Стыдобишша, но люблю

а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и
туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю,
что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю,
напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже
смутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю на
палец.

Я люблю свои трусы нюхать

А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки,
журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть
наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить А ещё у
меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну,
пока её кто-нить не поправит или я не поправлю + пока не почищу
зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не
получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с
раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно
надо ногу на ванну закинуть одну куда деться от этого-не
знаю........

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю
хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой
комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или
читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я

у меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и
туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги
и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...

А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и
псссссссс И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и
никто из моих об этом не знает.

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю
их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной
у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли
прилепила, вот такая я бяка

А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр.
Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и
читать. Все друзья уже издеваются на эту тему

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа
мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь,
покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног,
совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая,
выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты,
сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну,
Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая
счастлиииивая.

Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый
раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает :
"Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться
вздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую
победу!!

А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю
скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что
никому покоя не дам, пока её не найду.

Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку
унитаза...люблю душиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все
ковыряют-я не исключение...

Чешу жопу когда никто не видит

А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения
переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под
себя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги
вообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для
сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону
или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды
чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошел
трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в
магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.

А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого
даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А
еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить
начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и
ржёт.

А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою,
жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала.
Мне руки мочить нельзя!"

забываю свои прокладки на кажд.день в ванне

Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной,
ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет
15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния
тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть
голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому
завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он
уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги
в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень
громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль
сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-
дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое
страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу
всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб
сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту,
наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким
отвращением, когда убираюсь
с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки,
целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я
пернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась от
этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его
дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он
обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно
проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно
вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он
меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки
всё понял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче
от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со
мной)

Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем не
бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не
хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в
колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так
по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не
высовывалась

Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что
продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А
еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так
сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все
время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить,
всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь
не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю
наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под
себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить
3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумить
над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю
кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень
противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него
нос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по
утрам.

У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе.
Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с
собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю
когда домашние пользуются этими кружками.

Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту
последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь
теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю
Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе (когда я
у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа

Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту
назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда.
Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без
идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда
была твердая двойка.

а я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах
предыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не
смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует.
Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею
от своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаю
искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на
корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или
книги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу
новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и
наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу
засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м
серу их ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя
психически здоровой при этом ну и соовсем невинная привычка.. ночью
обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!

А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько
себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов,
кресел, кровати...

а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не
померла со стыда - так как не помню за собой такогоНо вроде не
врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём
точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз...
если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь
в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы
нравится - при этом мою голову каждые день. если заплетаю косы -
непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах.. и в
ноздри их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все
оставшиеся, по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь,
через 2 ступеньки ( сама себе придумала ещё в детстве что-то про
чудище), нюхаю всё подряд и обожаю запах кожи после солярия...
причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого
места

Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж
смеется, говорит чтоб не украли..

Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как
побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него
плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят
и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда
укоряет Еще у меня привычка все протирать антибактериальными
салфетками, муж сдался Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто
теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и
бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а
муж стонет: "хватит меня парить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю,
что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня
перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав
меня ждать) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу
ладошкой

 

[Phobos]

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

 

[сумеречник]

Весна... Что вспоминается , когда вы слышите это слово? Первая любовь. Первое "ХОЧУ".
Первое "ДА ХОРОШ ЛОМАТЬСЯ! ЧО, БЛ---, КАК МАЛЕНЬКАЯ !?!?!"

 

[Мод]

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"



- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...



Стоит мужик в пробке. Вдруг видит - едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и едет дальше. Подъезжает полицейский и к нему. Мужик спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом Думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и, если ему сейчас не соберут эту сумму, он себя обольет бензином и подожжет. Вот еду, собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.

 

[Мод]

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!




В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, лица как лица…
- А воздух?!

 

[Мод]

В общем, слухай сюды... там есть такая маза в натуре, что
те пацаны, которые хотели всех кинуть, поступили в натуре
по-пацански!!! Они, в общем, фраеры что надо, и потому туфту
мять не стали и как полагается по бандам разбежались, но шоб
легавым лупы замутить, всю малину под крышу "профсоюзов"
каких-то затаранили и оттуда фраеров местных, да лохов всяких
и бомбили. Не, ну ты усек в натуре, как братишки работали?!
Но там были тоже быки что надо, их в одиночку не завалишь,
поэтому пришлось стрелку забивать и на сходку идти (кажись,
в 1868 ето было) и крыша у них была что надо - Британский
Конгресс Профсоюзов....кайфово, елы-палы! В общем, к ним
и не подкатишь так просто, сеяешь? И общак у них свой был,
и стволов по паре в лапу, но самый ништяк - ето такая феня,
что пахан ихний, ну тот, который в законе, так он сам на дно
ушел ...то, понимаешь, за бугром в России выскочит, то в зону
скосит по лаже какой... ну, шоб никто не просек, что он там за
главного, усваиваешь?
(из Краткого курса всемирной истории революционного движения.)


Молодой писатель принес в редакцию свой первый роман. Редактор лениво прочитал первые фразы:
"- А не испить ли нам кофею,- спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку, и они занялись любовью."
- Hеплохо, заметил редактор, - а когда, кстати, в вашем романе происходит действие?
- В 1916 году.
- А почему же тогда в нем отсутствует тема революции?
Hа следующий день начало романа звучало так:
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку, и они занялись любовью.
А в это время в подвале дома напротив проходил пленум РСДРП(б)".
- Уже лучше, - сказал редактор, - но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата?
Еще через день автор принес исправленный вариант.
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку, и они занялись любовью.
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову."
- Гораздо лучше, - заметил редактор, - но тема будущего в вашем романе все-таки отражена недостаточно!
В окончательном варианте роман начинался так:
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку, и они занялись любовью.
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли.
- Да ну его на фиг, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуем!"
- А где же тема пролетарского интернационализма? - спросил редактор.
Совсем окончательный вариант:
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку, и они занялись любовью.
Тем временем в подвале дома напротив шел пленум РСДРП(б), а со двора доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли.
- Да ну его на фиг, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуем!
- Ты что? Hадо доделать! А то хозяин ругаться будет!
- Hет уж! - вскричал Петр. - Пусть негры пашут!"

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
- Отнюдь! - сказала графиня, и они занялись любовью на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит:
- В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности.
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
- Отнюдь! - сказала графиня, и они занялись любовью на подоконнике.
Из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит:
- В этот раз уже лучше, но мало действующих лиц.
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
- Отнюдь! - сказала графиня, и они занялись любовью на подоконнике.
Из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал:
- Уверенности в завтрашнем дне не хватает.
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
- Отнюдь! - сказала графиня, и они занялись любовью на подоконнике.
Из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь.
Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул:
- Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

 

[сумеречник]

Весна... Птички поют. Солнышко сияет. Цветочки страстно опыляют друг друга до изнеможения.
------------------------
Не рой другому яму сам.
------------------------
Жизнь идёт где-то за стеною,
А ты в плену пустоты.
О, как жаль, но всему виною
ЛОМЫ, ЛОМЫ, ЛОМЫ!!!

 

[Кайл]

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный
кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!.. Ну-ка примэрь! Вай!
Настоящий скинхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!


Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит
Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество
самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..


Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись
перед инфарктом!



- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.


Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и
холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы
будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!


19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в туалет:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.


Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy
ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.


Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в подарок портрет улыбающегося фюрера!!


Я завязала с наpкотиками. Мне было нелегко избавиться от стаpых
знакомых, избавиться от стаpых пpивычек, но я сумела! Я нашла себя в
дpугом. Больше никаких наpкотиков. Тепеpь я убиваю детей за деньги...

 

[Мод]

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

 

[LION]

-У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

 

[nikola]

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих любых желания!
- Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой.
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание.
На вопрос "Почему?" мужик отвечает:
- Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую – кончаю…

 

[Мод]

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

 

[nikola]

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке - ОГО!!!!! - О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.



- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек!

 

[Мод]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, п@@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно п@@дец!




Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!



Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

 

[nikola]

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.


-

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
- Учусь!
Рожа:
- Ну, как научишься - позвони...


Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

 

[nikola]

Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В ж#пу???? ... А штаны уже можно одеть?...
Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!

 

[nikola]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.