Анекдоты

[Loyalty]

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовку и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

- Скажите, есть ли молоко?
- Сегодня кончилось оно.
- Тогда, пожалуйста, кефир.
- Уже продали, утром был.
- Бывает йогурт ли у вас?
- Конечно! Но не в этот раз.
- Тогда нам водку и вино: ведь нам студентам всё равно…

 

[Валенок]

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.


Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют.
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали?
- Это элементарно Ватсон, я вчера там вы#бывался в вашем костюме.


Сын звонит отцу с дому на работу: - Папа, что значит "HDD format completed". - А это, сынок, значит, что к вечеру ты - труп!

 

[komm]

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..


Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!


Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...


Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

 

[Phobos]

прислали на мыло

Уважаемые издатели!

Общая рассылка программы TV временно преостановлена. Идёт
разработка программного обеспечения, свободного времени нет.

Если у вас возникнут проблемы с получением программы от вашего
постоянного поставщика, мы всегда готовы вас безвозмездно
выручить. Сообщите, кто вы и что вы, какие каналы вам требуются,
какое смещение времени относительно московской трансляции для вас
сделать. Мы вышлем требуемые каналы. Нам также, будет интересно
знать, полный список получаемых вами каналов.

 

[Мод]

Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747.
В динамике раздается голос: ``Здравствуйте, дорогие
пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту
во время полета вы можете посетить два бара, ресторан,
бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой #$^%$#^%
мы попытаемся взлететь``.





Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.




Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
-Чего он плачет?
-Икры хочет.
-А дубиной по голове он не хочет?
-Пробовали - плачет.




В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

 

[Loyalty]

- Это не смайлы, а закрывающие скобки...
давай выходи к доске и решай уравнение!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
-Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
-Ты бы ее согнал!
-Не успел. Отец ее веслом убил.

 

[~BIG MOUSE~]

Заходят мужчина и девушка в подъезд,
в лифт, нажимают один этаж.
вдруг мужчина чувствует как девушка растёгивает ему ширинку,
начинает делать миннет) по истечению времени мужчина кн..ил.
девушкак как не в чём не бывало встаёт и спрашивает сигарету...
зажигалка вспыхивает...
ПАПА.....?
МАША....?

 

[Сер}+{]

(голосом Дроздова) а теперь два представителя высшей фауны покурят немного флоры

 

[Мод]

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх ))

 

[kenny]

Растоман нашёл лампу с джином.Ну как обычно загадывай 3 желания мол
Растоман: Давай покурим вместе
Джин: Как пожелаешь
Ну покурили хорошо вставило. Лежит отдыхает вдруг трёт лампу.
Р:Джин давай покурим...
Д:Опять? Хозяин зачем снова?
Р:Давай Курим
Покурили опять вставило. Ледит отдыхает. Прошло Некоторое времяснова Джина вызывает
Р:Покурим снова.
Д: Ну ты чё Третие желание сам виноват будешь...
Ну всё покурили джин улетел. Лежит Растоман отдыхает вдруг кто - то за плечо дергает
Д: Может 4ое желание?

 

[yaros69]

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - это отстой!

 

[Тохич]

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - это отстой!

шутка из камеди клаба, тока там "негры признали то что рэп - говно" сказали

 

[Jentoc]

Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые. Петька выскочил и успел надеть сапоги, а В.И. шинель и убегают от белых. Через одну деревню пробегают, местные жители над Петькой не смеются - хоть он в одних только сапогах, а над В.И. ухахатываются, хотя он в шинели. Через вторую деревню - тоже самое. Через третью деревню пробежали, оторвались от белых и остановились передохнуть. В.И. у Петьки спрашивает, почему над ним смеются. Петька посмотрел на В.И. - тоже упал в дорожную пыль и хохочет. Сквозь смех говорит:
- В.И., дык у тебя нижняя петля шинели на яйцо застегнута!

 

[Валенок]

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А х#й его знает"

- Папа, знакомься, это Саша.
- Ага... А ты кто?

- Алена! Это Яна!
- Извините, Яна, это не Алена, Вы ошиблись!
- А это и не Яна! Просто-на, я-на так-на разговариваю-на!

 

[zolly]

Палево.

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.


- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

 

[сумеречник]

- Девушка, можно вас за грудь ущипнуть ?
- Отвали !
- Девушка, а я вам сто долларов дам.
- Пшёл вон, козлина !!!
- Девушка... 1000 долларов !
Барышня останавливается, что-то прикидывает и говорит :
- Ну ладно. Только быстро. Вон в подъезд зайдём.
Заходят в подъезд. Мужик берёт в одну руку одну грудь, а второй рукой гладит вторую. Но щипать не спешит...
- Ну что же вы ? Щипайте уже.
- Нет, девушка. Я человек честный , денег нет - щипать не буду.

 

[Мод]

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.




Пассажир самолета просыпается от сквозняка и видит экипаж выпрыгивающий с парашютами.Пассажир в шоке успевает спросить последнего
-Что случилось?!!
А тот выплевывает ириску,надевает очки и прощаясь хлопает по плечу
-Да так...Неприятности на работе!




Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!

 

[Мод]

Сенсация! Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов!!!

 

[Мод]

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

 

[Валенок]

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!