Анекдоты

V

vikont45

Уже освоился
Пожар в больнице. Приехали пожарные, всё потушили, подходят к главврачу и говорят:
– Мы в подвале нашли трёх пострадавших, двоих откачали, третьего не смогли.
Главврач падает в обморок:
– Товарищи пожарные, у нас в подвале морг…
 
V

vikont45

Уже освоился
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах варган и сидит, играет на нем: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Девица легла, приняла соблазнительную позу. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами варган: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
 
V

vikont45

Уже освоился
Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты подсовывать.
Мужик с листа, бегло, с нюансами исполнял всё блестяще. А вот это сможете исполнить? Мужик со знанием дела просканировал нотный материал и к всеобщему удивлению сказал: "Нет... Тут в двух местах обосраться можно!"
 
V

vikont45

Уже освоился
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
 
К

Крошка Ру

Местный
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Нажмите для раскрытия...
 
be-open

be-open

джедай
Барин хвастается гостям, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовёт:
– Пантелей! - лакей входит. – Поди купи мне сигар!
– Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
– Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
– Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
– Видали, каков? Минута в минуту! Молодец! Сигары принёс?
– Никак нет-с!
– Почему?!
– Левый сапог ищу...
 
К

Крошка Ру

Местный
Жена говорит мужу:
- Ты- МУДАК.
- Это почему же?
- Потому что живешь, как мудак, работаешь, как мудак, трахаешься, как мудак. Если бы был конкурс мудаков, то ты бы занял на нем второе место.
- А чо не 1-е?
- Потому что ТЫ МУДАК!!!
 
К

Крошка Ру

Местный
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Нажмите для раскрытия...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху