ПосетительМузея
Чиффа на прогулке
Потому что темные силы никому ничего не должны. Хотят - и мучают
В размышлениях.
- Автор темы NadZ
- Дата начала
natasha_n_n
Местный
Как то не правдоподобно...Грешники чертям социально близкие..
ПосетительМузея
Чиффа на прогулке
Марксизм-ленинизм, вообще-то, провозглашает атеизм. Следовательно, применять теорию, отрицающую существование нечистой силы, к описанию поведения этой самой силы... мягко говоря, легкомысленно
natasha_n_n
Местный
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
natasha_n_n
Местный
Ничеё не легкомысленно,коммунисты те ещё сатанисты..
ПосетительМузея
Чиффа на прогулке
Между сатанистом и Сатаной примерно такая же разница, как между тем, кто поклоняется зеленым бумажкам с портретом американских президентов, и американским президентом
natasha_n_n
Местный
Вы искренне в это верите ?...Значит мы победим.
ПосетительМузея
Чиффа на прогулке
Понял, {, прием
'мы' - это кто? Рептилоиды или маленькие зеленые человечки?
natasha_n_n
Местный
— У бабки Песочницы сегодня был, — молодой фельдшер явно гордился собой. — И не такая уж она и вредная, как вы её описываете. Давление подскочило. Я всё сделал, давление снизил. Бабка довольна. Спасибо сказала. Бабка получила своё прозвище от названия улицы Песочной, на которой жила. И дабы не утруждать суровый водительский мозг лишними словами, фельдшеры, садясь в машину, просто говорили: «В «песочницу». — Молодец, — один из пожилых фельдшеров оторвался от созерцания программы «В мире животных». — Денег предлагала? — Нет, — удивлённо ответил молодой. — А должна была? — Плохо. Раз не предлагала — значит, не понравился ты ей. Значит, опять вызовет (остальные коллеги дружно закивали головой в знак согласия). Кто там по очереди первый? Готовься. *** — Предлагала, — молодой фельдшер встал на пути старшего коллеги. — 500 рублей предлагала. Сказала, что пенсию получила, а в ридикюле ещё с прошлой пенсии 500 рублей осталось. Так что, говорит, это вам на сигареты. Читайте также: Фельдшер — о том, за что квартиранты могут убить вас — Взял? — пожилой фельдшер с интересом поглядел на молодого. — Нет, конечно, — молодой фыркнул. — Буду я ещё деньги с бабок брать. — Плохо. Значит, решит, что ты её лечил плохо, раз денег не взял. Сейчас опять вызовет, — остальные коллеги дружно закивали головами в знак согласия. — Кто там по очереди первый? Иди водителю своему скажи, что сейчас в «песочницу» поедете. *** — Вот! — молодой фельдшер покрутил перед лицом старшего товарища пятисотенной купюрой. — Теперь не вызовет? — Не вызовет, — старший товарищ укоризненно посмотрел на своего молодого коллегу. — Только деньги со старушек грех брать. Даже с таких вредных, как Песочница. И чему вас в училищах теперь учат? Остальные коллеги дружно вздохнули, поддерживая мнение фельдшера о полном и сокрушительном разгроме всего медицинского образования. Читайте также: Фельдшер - о том, как ходил на прямой эфир — Да вас не поймёшь! И так плохо, и вот так тоже плохо, — молодой фельдшер был в отчаянии. — Делать-то я что должен был? — Подрастёшь — узнаешь, — опытный фельдшер взял из рук молодого купюру и сунул себе в карман. *** — Ну всё, Клавдия Анатольевна. С давлением мы с вами как-то справились. Голова теперь не кружится? Ну и славно. Тогда я, с вашего разрешения, дальше поеду. А вы ложитесь отдыхать. И утром к вам врач участковый заглянет, я распоряжусь. — Спасибо вам, доктор. Уже гораздо лучше. Я очень хочу вас отблагодарить. Очень. Но пенсия у меня через неделю, а лишних денег сейчас нет. Вы уж не обессудьте. Я в следующий раз вас отблагодарю, не переживайте. Я уж сама себя ругаю, что в этом месяце с деньгами что-то напутала. За свет, что ли, лишку переплатила? Читайте также: Фельдшер тащил пациента по земле: очевидцы снимали видео и возмущались, но не помогли — Ничего страшного. Не мне — так коллегам моим отдадите. Мы всё равно на общий стол покушать покупаем. — Ну, дай бог, дай бог… — старушка перекрестила фельдшера. — Вы уж дверь входную сами захлопните, чтоб мне не вставать. — Конечно-конечно. Отдыхайте. В коридоре фельдшер на секунду задержался у стоящей в нише стены тумбочки. На тумбочке, где ему и полагалось, лежал старомодный, с медными застёжками ридикюль. Опытным движением рук ридикюль был открыт, и в его сморщенные недра фельдшер привычно скинул пятисотенную купюру, после чего тихо закрыл сумочку и, громко топая, вышел на лестницу, захлопнув за собой дверь. *** — Вот же старая ж… женщина. Расстроилась. Денег у неё, видите ли, нет. — Фельдшер ёрничал, коллеги хохотали. — Да полный ридикюль. Сам проверял
https://medrussia.org/8327-feldsher...m_referrer=https://zen.yandex.com#hcq=KgC05uq
https://medrussia.org/8327-feldsher...m_referrer=https://zen.yandex.com#hcq=KgC05uq
natasha_n_n
Местный
Почему Барбоскины все разные,разных "пород" ?..
Дoчь*Сaмурая
Местный
Это маму надо спросить.
natasha_n_n
Местный
Последние лучи вечернего солнца падали на сероватые стены домов. В Бирюлево наступил вечер. Многие выходили во двор, чтобы присесть у своих подъездом и насладиться последними теплыми деньками сентября. Но Петр оставался дома. Его квартира наполненная пустыми бутылками и пепельницами с окурками не выпускала его из домашнего уюта. Он возлежал на диване и жадно пил пиво из двухлитровой пластиковой бутылки. Все шло к обычному вечернему финалу. Но вдруг спокойствие и размеренность летнего вечера нарушил телефонный звонок. Петр поглядел на незнакомый номер и с неохотой поднял трубку.
- Коллекторское агенство "Рашид ин корпорейшен". Информирую вас о записи разговора. Вы Петр Иванович Пуцко? Вы должны банку "СтальЛесХоз" 256324 рубля! Когда оплата поступит, Петр Иванович?
- Кому я должен - я прощаю! Прохрипел Петр.
Голос из трубки не унимался:
- Раз так! Я фиксирую отказ от оплаты долга и назначаю к вам выездную группу!
Петр обматерил собеседника и повесил трубку...
Утром Петр проснулся с дикого похмелья и лишь чудом нашел не початую бутылку пива в груде таких же, но выпитых ранее. Он жадно присосался к горлышку и хлебал бы и дальше, но в дверь позвонили.
- Петр Иванович! Это по поводу вашего долга! Откройте, у нас к вам есть вопросы!
Петр открыл дверь и пошатываясь встал напротив троих мужчин. Самый серьезный из них завел разговор:
- Вот как вам не стыдно, Петр Иванович! Вы же взрослый человек! Вот пить у вас деньги есть, а почему нет денег на оплату долгов?
,
Петр вынул из за спины биту и отоварил каждого из коллекторов по голове. Когда он склонился над потерявшими сознание телами, то вынимая деньги из их карманов проговорил:
- А я за свой счет никогда и не пью!
- Коллекторское агенство "Рашид ин корпорейшен". Информирую вас о записи разговора. Вы Петр Иванович Пуцко? Вы должны банку "СтальЛесХоз" 256324 рубля! Когда оплата поступит, Петр Иванович?
- Кому я должен - я прощаю! Прохрипел Петр.
Голос из трубки не унимался:
- Раз так! Я фиксирую отказ от оплаты долга и назначаю к вам выездную группу!
Петр обматерил собеседника и повесил трубку...
Утром Петр проснулся с дикого похмелья и лишь чудом нашел не початую бутылку пива в груде таких же, но выпитых ранее. Он жадно присосался к горлышку и хлебал бы и дальше, но в дверь позвонили.
- Петр Иванович! Это по поводу вашего долга! Откройте, у нас к вам есть вопросы!
Петр открыл дверь и пошатываясь встал напротив троих мужчин. Самый серьезный из них завел разговор:
- Вот как вам не стыдно, Петр Иванович! Вы же взрослый человек! Вот пить у вас деньги есть, а почему нет денег на оплату долгов?
,
Петр вынул из за спины биту и отоварил каждого из коллекторов по голове. Когда он склонился над потерявшими сознание телами, то вынимая деньги из их карманов проговорил:
- А я за свой счет никогда и не пью!
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
порода у них одна - двортерьеры..
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
юридически он прав)
за вымогательство с него денег получить по башке - не самое страшное, а деньги из карманов коллекторов - так они выпали ,однако, им надо аккуратнее быть, бошку под биту не подставлять...
Дoчь*Cамурая
malcriada
Один раввин очень гордился своей верой в Бога. То и дело он повторял: «Я верую в Господа».
И вот однажды случилось наводнение. Все люди спасаются, как могут. Только раввин спокоен: «Я верую в Господа. Он спасёт меня.»
Вода продолжала прибывать. К дому подплыла лодка, и люди, сидящие в ней, говорят: «Здесь есть ещё одно место, поехали с нами, иначе утонешь». Раввин ответил: «Нет, я верую в Господа, он спасёт меня». И продолжает стоять, уже по пояс в воде. Тут подплывает другая лодка, и ему снова предлагают выбираться. Но раввин твёрдо стоит на своём: «Я верую в Господа, он спасёт меня». Наконец, проплыла третья лодка, но раввин отказался и на этот раз.
В результате, раввин, разумеется, утонул. И, встретив на небесах Бога, он спросил его: «Я так верил в Тебя, Господи! Почему же ты не спас меня?» А Бог ему отвечает: «Идиот, я же тебе три раза лодку посылал!»
И вот однажды случилось наводнение. Все люди спасаются, как могут. Только раввин спокоен: «Я верую в Господа. Он спасёт меня.»
Вода продолжала прибывать. К дому подплыла лодка, и люди, сидящие в ней, говорят: «Здесь есть ещё одно место, поехали с нами, иначе утонешь». Раввин ответил: «Нет, я верую в Господа, он спасёт меня». И продолжает стоять, уже по пояс в воде. Тут подплывает другая лодка, и ему снова предлагают выбираться. Но раввин твёрдо стоит на своём: «Я верую в Господа, он спасёт меня». Наконец, проплыла третья лодка, но раввин отказался и на этот раз.
В результате, раввин, разумеется, утонул. И, встретив на небесах Бога, он спросил его: «Я так верил в Тебя, Господи! Почему же ты не спас меня?» А Бог ему отвечает: «Идиот, я же тебе три раза лодку посылал!»
natasha_n_n
Местный
natasha_n_n
Местный
Дoчь*Cамурая
malcriada
У меня родился и прижился афоризм: "Лечить заболевание - это как варить суп. Чем меньше участников в процессе приготовления, тем лучше результат". Очень часто мне приходится повторять эту фразу в последнее время. Это про тех родителей, которые начинают метаться по разным врачам, хвататься за каждое предложенное лечение, отменять предыдущее, и возмущаться, что все не так и все дураки.
Дoчь*Cамурая
malcriada
"я очень люблю анекдот про слепую девочку с пельмешками. где ей наварили таз, чтобы продемонстрировать, что ее любят, а она на это: "представляю, сколько вы СЕБЕ наложили"