УЛЫБНЕМСЯ, СНЕЖИНЦЫ?!
- Автор темы kapa-snz
- Дата начала
Crack-ghost
Местный
В принципе таких тем тут хватает.
ШокоЛапка
Местный
поддержу оратора
kapa-snz
Aut caesar, aut nihil.
На утро. Смешное.Вместо похмелина.И для мальчиков тоже.
...Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.
Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - ??? - в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек.
С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его
соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!
Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.
Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ожидающее такси.
Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит:
- М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот.
В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии...
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбиваетлампочку со словами:
- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.
Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...
...Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.
Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - ??? - в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек.
С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его
соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!
Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.
Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ожидающее такси.
Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит:
- М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот.
В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии...
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбиваетлампочку со словами:
- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.
Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...
domenix
Активный пользователь
Вредные советы юзеру
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским:
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вдруг в твоей программе
Обнаружил глюк заказчик,
Не выискивай ошибку:
Ты не можешь быть неправ!
Объясни ему, зануде,
Что он чайник и бездарность,
И тебя он от игрушек
Впредь не будет отвлекать
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским:
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вдруг в твоей программе
Обнаружил глюк заказчик,
Не выискивай ошибку:
Ты не можешь быть неправ!
Объясни ему, зануде,
Что он чайник и бездарность,
И тебя он от игрушек
Впредь не будет отвлекать
Хельга
Уже освоился
КОТ-ОГОРОДНИК
— Дядя Бась, а что они делают? – спросил щенок ротвейлера у большого рыжего кота, глядя, как его хозяева в позе «Зю», отклячив пятую точку, рыхлят параллельными курсами грядки.
— Это, Гриш, они отдыхают.
— Отдыхают? А разве так отдыхают? Я думал, отдыхают на диване или на морях там всяких.
— Ну-у-у, это нормальные люди, Гриш, а наши, укушенные кабачком, отдыхают вот так. Они же теперь у нас эти, как их, плантаторы. Насмотрелась матушка нашей Настёны сериалов своих латиноамериканских, а там, Гриш, вечно какие-то фазенды показывают. А на плантациях тех рабская сила нужна. Вот теперь наши и впахивают. Вон раб Сашка со своим радикулитом зверски уничтожает сорняки. Вон Настёна, которая решила, что уж если быть негрой, так по-настоящему, поэтому обгорела так хорошо как курочка гриль. Видишь, с какой любовью и ненавистью чёт там роет. А вот и сама главная плантаторша — кому матушка, кому любимая теща, с давлением своим. Только с давлением 180 на 90 грядки пóлются правильно, в остальное время ТАКОГО удовольствия не получить.
— А зачем все это, дядя Бась?
— Как зачем? Урожай будет. Все 2 ведра картошки, 15 огурцов, 2 помидорки, 3 морковки и 50 килограммов лопухов – на всю зиму хватит — СВОЁ, РОДНОЕ.
Ты, Гриш, лучше туда не ходи теперь, а то я вчера пошёл и съел какую-то травку, так мамаша Гавс на меня так кричала, как будто я стратегический запас страны сожрал на весь год, полотенцем на меня ещё махала. А сегодня они эту травку выдирают всю – сорняки. Где логика у женщины? Жила же себе спокойно, чего её потянуло на огород? Самое главное она туда собирается как на свиданку: кудри навьёт, ногти-кинжалы налепит, намарафетится. Это, Гриш, наверное, чтоб пугать жуков каких-то, калорийных кажется.
Теперь, Гриш, они живут по принципу — «лишь бы». Лишь бы посадить, лишь бы полить, лишь бы взошло, лишь бы не засохло, лишь бы не заросло, лишь бы собрать и, самое главное, лишь бы не взорвалось, когда в банки спрячется.
А потом, Гриш, мы энти банки будем прятать в погребе и дарить по большим праздникам всем родным и близким, мол, сами вырастили. Да, вот прям пять лет назад и вырастили. Что? Почему там в банке всё уже помутнело? Так это рассол, спецрецепт, вы кушайте, а мы потом приедем через пару дней — проверим, живы ли вы. Что? Вы живы? Отдайте пустую банку, она очень ценная, она будет нужна для проверки «а точно ли вы всё съели», ну и для «подготовки нового ядрёного рассола». Вот так, Гриш, живут садоводы.
А ещё, Гриш, это же самый кайф, отработать смену на работе и мчаться вечером за город, чтобы полить огурцы, чтоб прийти потом домой поздно и упасть носом в подушку. Это, Гриш, называется ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕЧАЯ!
Зато потом, Гриш, зимой откроешь баночку своих, пупырчатых, да с варёной картошечкой, а ещё и грибочки, м-м-м-м…
Пошли, Гриш, не будем мешать страдальцам отдыхать!
— Дядя Бась, а что они делают? – спросил щенок ротвейлера у большого рыжего кота, глядя, как его хозяева в позе «Зю», отклячив пятую точку, рыхлят параллельными курсами грядки.
— Это, Гриш, они отдыхают.
— Отдыхают? А разве так отдыхают? Я думал, отдыхают на диване или на морях там всяких.
— Ну-у-у, это нормальные люди, Гриш, а наши, укушенные кабачком, отдыхают вот так. Они же теперь у нас эти, как их, плантаторы. Насмотрелась матушка нашей Настёны сериалов своих латиноамериканских, а там, Гриш, вечно какие-то фазенды показывают. А на плантациях тех рабская сила нужна. Вот теперь наши и впахивают. Вон раб Сашка со своим радикулитом зверски уничтожает сорняки. Вон Настёна, которая решила, что уж если быть негрой, так по-настоящему, поэтому обгорела так хорошо как курочка гриль. Видишь, с какой любовью и ненавистью чёт там роет. А вот и сама главная плантаторша — кому матушка, кому любимая теща, с давлением своим. Только с давлением 180 на 90 грядки пóлются правильно, в остальное время ТАКОГО удовольствия не получить.
— А зачем все это, дядя Бась?
— Как зачем? Урожай будет. Все 2 ведра картошки, 15 огурцов, 2 помидорки, 3 морковки и 50 килограммов лопухов – на всю зиму хватит — СВОЁ, РОДНОЕ.
Ты, Гриш, лучше туда не ходи теперь, а то я вчера пошёл и съел какую-то травку, так мамаша Гавс на меня так кричала, как будто я стратегический запас страны сожрал на весь год, полотенцем на меня ещё махала. А сегодня они эту травку выдирают всю – сорняки. Где логика у женщины? Жила же себе спокойно, чего её потянуло на огород? Самое главное она туда собирается как на свиданку: кудри навьёт, ногти-кинжалы налепит, намарафетится. Это, Гриш, наверное, чтоб пугать жуков каких-то, калорийных кажется.
Теперь, Гриш, они живут по принципу — «лишь бы». Лишь бы посадить, лишь бы полить, лишь бы взошло, лишь бы не засохло, лишь бы не заросло, лишь бы собрать и, самое главное, лишь бы не взорвалось, когда в банки спрячется.
А потом, Гриш, мы энти банки будем прятать в погребе и дарить по большим праздникам всем родным и близким, мол, сами вырастили. Да, вот прям пять лет назад и вырастили. Что? Почему там в банке всё уже помутнело? Так это рассол, спецрецепт, вы кушайте, а мы потом приедем через пару дней — проверим, живы ли вы. Что? Вы живы? Отдайте пустую банку, она очень ценная, она будет нужна для проверки «а точно ли вы всё съели», ну и для «подготовки нового ядрёного рассола». Вот так, Гриш, живут садоводы.
А ещё, Гриш, это же самый кайф, отработать смену на работе и мчаться вечером за город, чтобы полить огурцы, чтоб прийти потом домой поздно и упасть носом в подушку. Это, Гриш, называется ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕЧАЯ!
Зато потом, Гриш, зимой откроешь баночку своих, пупырчатых, да с варёной картошечкой, а ещё и грибочки, м-м-м-м…
Пошли, Гриш, не будем мешать страдальцам отдыхать!