Тосты
- Автор темы OleshkA
- Дата начала
Rait
свободен как птицо
Janie
Внученька :D
Рассказали недавно:
Идёт мужчина по пустыне, перед ним стена, не обойти, не перепрыгнуть. И говорит мужик: "Пусть из этой стены столько камней выпадет, сколько раз мне жена изменяла." Из стены выпадает 2 камня: "Ну ладно, это не страшно."
Идёт второй мужик, перед ним та же стена: "Пусть из этой стены столько камней выпадет, сколько раз мне жена изменяла." Падает 6 камней. "Ну, тяжело, да. Но я смогу с этим жить."
Идёт третий мужчина, снова эта же стена. "Пусть из неё столько камней выпадет, сколько раз мне жена изменяла." Стена рушится.
Так выпьем же за то, чтобы перед нашими мужчинами рушились все стены!
Идёт мужчина по пустыне, перед ним стена, не обойти, не перепрыгнуть. И говорит мужик: "Пусть из этой стены столько камней выпадет, сколько раз мне жена изменяла." Из стены выпадает 2 камня: "Ну ладно, это не страшно."
Идёт второй мужик, перед ним та же стена: "Пусть из этой стены столько камней выпадет, сколько раз мне жена изменяла." Падает 6 камней. "Ну, тяжело, да. Но я смогу с этим жить."
Идёт третий мужчина, снова эта же стена. "Пусть из неё столько камней выпадет, сколько раз мне жена изменяла." Стена рушится.
Так выпьем же за то, чтобы перед нашими мужчинами рушились все стены!
Feel In
Заядлый пёфектвёлдист
"Пьём за то, что не смотря ни на что, пьём во что бы то ни стало. :huh: "
"Любить надо так, чтоб сердце стучало, пить надо так, чтоб лёжа качало. :blink: "
"Едет мужик домой. Остановился по нужде. Вдруг видит жабу, которая говорит ему человеческим голосом:
- Мужик, подвези меня до своего дома.
Отчего бы не подвезти? Подвёз...
Жаба говорит:
- Возьми меня к себе домой.
Мужик думает, а почему бы и нет? Говорящая жаба - это прикольно. Взял...
Жаба быстренько запрыгнула к нему на кровать и превратилась в прекрасную обнажённую девушку.
А в этот момент заходит жена... :blink:
Так выпьем же за те сказки, которые мы рассказываем нашим жёнам.
"
"Ползёт лягушка через рельсы. Тут проезжает поезд и отрезает ей ноги. Ползёт лягушка дальше и с грустью думает:
- Ах какие прекрасные ноги у меня были... Жалко терять такие прекрасные ноги...
Поползла она обратно, чтобы забрать свои ноги. Тут проезжает ещё один поезд и отрезает ей голову...
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из- за прекрасных ног. "
"Любить надо так, чтоб сердце стучало, пить надо так, чтоб лёжа качало. :blink: "
"Едет мужик домой. Остановился по нужде. Вдруг видит жабу, которая говорит ему человеческим голосом:
- Мужик, подвези меня до своего дома.
Отчего бы не подвезти? Подвёз...
Жаба говорит:
- Возьми меня к себе домой.
Мужик думает, а почему бы и нет? Говорящая жаба - это прикольно. Взял...
Жаба быстренько запрыгнула к нему на кровать и превратилась в прекрасную обнажённую девушку.
А в этот момент заходит жена... :blink:
Так выпьем же за те сказки, которые мы рассказываем нашим жёнам.
""Ползёт лягушка через рельсы. Тут проезжает поезд и отрезает ей ноги. Ползёт лягушка дальше и с грустью думает:
- Ах какие прекрасные ноги у меня были... Жалко терять такие прекрасные ноги...
Поползла она обратно, чтобы забрать свои ноги. Тут проезжает ещё один поезд и отрезает ей голову...
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из- за прекрасных ног.
"
OleshkA
Новичок
Посчастливилось нам поздравлять
Удивительного человека,
И с серьезностью всей пожелать:
Что все было у Вас хорошо,
Не ругали наc (мы ж не гады),
Похвалили нас (есть ведь за что),
И при том повышали оклады, пусть на свете творится добро!
В день сорокапятилетья,
Полные искренних чувств,
Ваши поем мы успехи,
Бывший полковник спецслужб.
Цепким, внимательным взглядом
Синих пронзительных глаз
Видите цель Вы и сразу
Ей вдохновляете нас.
Об аппаратах кофейных
Зная от А и до Я,
Тактика их размещенья -
Славная Ваша стезя.
Множеством малых кофеен
Был оснащен общепит.
Нынче ж по-крупному: вендинг
Вас перспективой манит.
Ваш ослепительный имидж
Немцы с голландцами чтут.
То, что другому не снилось,
Вам и с отсрочкой дадут.
Родине преданный в сердце,
Серых не знающий схем.
Кто к Вам приходит с проверкой -
Тот остается не с чем.
Знаем, что долго иль скоро,
Званье получите Вы
"Полных налогов и сборов
Первый плательщик страны".
В Ваш День Рожденья желаем
Счастья, здоровья, удач,
Самых великих дерзаний
И дерзновенных задач.
Влиться в хор многоголосья
Поздравлений и речей,
Чувствовать, что тоже гостья
В золотой Ваш юбилей,
И впитать в себя волненье,
Ваш восторг, сиянье глаз,
Весь Ваш трепет, опьяненье
От обилья лестных фраз
И улыбку от смущенья
Под аплодисменты зала...
Это счастье - быть счастливой
В день рожденья идеала!
Большой корабль попал в бурю. Потерпел крушение и затонул. На берег выбрались только двое: купец и ученый. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:
- Сколько товару я вез на корабле! Какие богатства! И все это потерял!
- А мои богатства всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.
Так выпьем же за богатства, которые нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!
В далекие времена отправились два сельчанина в город на базар, вино продать. Путь у них был не близкий. Присели они передохнуть, поесть и тут один из них размечтался:
- Хорошо бы сейчас вина выпить!
- Ты что! Мы же везем вино на продажу! - возмутился второй.
Тогда первый стал шарить по карманам. Нашел пятачок и протягивает соседу:
- На! Налей мне вина на пятачок! Сосед монету забрал. Налил соседу вина, а сам загрустил...
Потом сообразил:
- На тебе пятачок назад! Налей-ка и мне вина! Пятак долго переходил из рук в руки... Наконец, оба бурдюка опустели. Оба соседа захмелели и заснули радостным сном.
Это были первые российские бизнесмены.
Предлагаю выпить за нынешних бизнесменов! За бизнесменов!
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он.
Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Нет... грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы - архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии.
В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное. - Иванов! - сердито говорит он. - Я же вам сказал-"Не больше двух рюмок в день!" - Доктор, - резонно заявляет тот, - я лечусь... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много? За врачей!
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.
- О да! - ответил тот. - Был тут один господин. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! А кто же этот господин?
- Ваш... лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможностъ покупать картины хотя бы начинающих художников!
Врач осмотрел пациента:
- У вас, к сожалению, повышено давление, - заявил он.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? - переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, вы правы, если рыбачить... в разрешенных местах!
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели!
И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством.
Наконец один говорит:
- Полезно для здоровья иногда размять ноги.
- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрали?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!
Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
- В этом случае я бы разорился.
- Но почему?
- Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!
- Я много работаю, - говорит приятель приятелю. - Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.
- А завтра над чем ты будешь трудиться?
- Ну, как же.… Теперь мне нужно получить новую лабораторию. Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!
- Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? - спрашивает директор своего заместителя.
- Он, безусловно, талантлив.
- Почему вы так решили?
- вчера он умудрился продать стиральную машину тёще.
Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже врагам.
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках, - говорит начальник человеку, который хочет устроиться к нему на завод.
- Да, я понимаю.
- И ещё… Больше, чем аккуратность, мы ценим честность.
- Простите, господин директор, но почему у вас перед входом нет даже коврика?
Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!
Удивительного человека,
И с серьезностью всей пожелать:
Что все было у Вас хорошо,
Не ругали наc (мы ж не гады),
Похвалили нас (есть ведь за что),
И при том повышали оклады, пусть на свете творится добро!
В день сорокапятилетья,
Полные искренних чувств,
Ваши поем мы успехи,
Бывший полковник спецслужб.
Цепким, внимательным взглядом
Синих пронзительных глаз
Видите цель Вы и сразу
Ей вдохновляете нас.
Об аппаратах кофейных
Зная от А и до Я,
Тактика их размещенья -
Славная Ваша стезя.
Множеством малых кофеен
Был оснащен общепит.
Нынче ж по-крупному: вендинг
Вас перспективой манит.
Ваш ослепительный имидж
Немцы с голландцами чтут.
То, что другому не снилось,
Вам и с отсрочкой дадут.
Родине преданный в сердце,
Серых не знающий схем.
Кто к Вам приходит с проверкой -
Тот остается не с чем.
Знаем, что долго иль скоро,
Званье получите Вы
"Полных налогов и сборов
Первый плательщик страны".
В Ваш День Рожденья желаем
Счастья, здоровья, удач,
Самых великих дерзаний
И дерзновенных задач.
Влиться в хор многоголосья
Поздравлений и речей,
Чувствовать, что тоже гостья
В золотой Ваш юбилей,
И впитать в себя волненье,
Ваш восторг, сиянье глаз,
Весь Ваш трепет, опьяненье
От обилья лестных фраз
И улыбку от смущенья
Под аплодисменты зала...
Это счастье - быть счастливой
В день рожденья идеала!
Большой корабль попал в бурю. Потерпел крушение и затонул. На берег выбрались только двое: купец и ученый. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:
- Сколько товару я вез на корабле! Какие богатства! И все это потерял!
- А мои богатства всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.
Так выпьем же за богатства, которые нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!
В далекие времена отправились два сельчанина в город на базар, вино продать. Путь у них был не близкий. Присели они передохнуть, поесть и тут один из них размечтался:
- Хорошо бы сейчас вина выпить!
- Ты что! Мы же везем вино на продажу! - возмутился второй.
Тогда первый стал шарить по карманам. Нашел пятачок и протягивает соседу:
- На! Налей мне вина на пятачок! Сосед монету забрал. Налил соседу вина, а сам загрустил...
Потом сообразил:
- На тебе пятачок назад! Налей-ка и мне вина! Пятак долго переходил из рук в руки... Наконец, оба бурдюка опустели. Оба соседа захмелели и заснули радостным сном.
Это были первые российские бизнесмены.
Предлагаю выпить за нынешних бизнесменов! За бизнесменов!
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он.
Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Нет... грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы - архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии.
В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное. - Иванов! - сердито говорит он. - Я же вам сказал-"Не больше двух рюмок в день!" - Доктор, - резонно заявляет тот, - я лечусь... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много? За врачей!
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.
- О да! - ответил тот. - Был тут один господин. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! А кто же этот господин?
- Ваш... лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможностъ покупать картины хотя бы начинающих художников!
Врач осмотрел пациента:
- У вас, к сожалению, повышено давление, - заявил он.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? - переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, вы правы, если рыбачить... в разрешенных местах!
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели!
И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством.
Наконец один говорит:
- Полезно для здоровья иногда размять ноги.
- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрали?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!
Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
- В этом случае я бы разорился.
- Но почему?
- Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!
- Я много работаю, - говорит приятель приятелю. - Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.
- А завтра над чем ты будешь трудиться?
- Ну, как же.… Теперь мне нужно получить новую лабораторию. Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!
- Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? - спрашивает директор своего заместителя.
- Он, безусловно, талантлив.
- Почему вы так решили?
- вчера он умудрился продать стиральную машину тёще.
Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже врагам.
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках, - говорит начальник человеку, который хочет устроиться к нему на завод.
- Да, я понимаю.
- И ещё… Больше, чем аккуратность, мы ценим честность.
- Простите, господин директор, но почему у вас перед входом нет даже коврика?
Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!
Ogion
Местный
Евгений Вербин
Монолог-тост в сопровождении внутреннего голоса
Провозглашаю тост!
. . . . За вас, сидящих здесь!
Как дороги вы мне!
. . . . Прекрасно, что вы есть!
(Остаться в будни нам
. . . . в такой же бы цене -
Вот что,друзья мои,
. . . . прекраснее вдвойне!)
За тех, кого здесь нет!
. . . . Удачи им в пути!
Доплыть и долететь!
. . . . Доехать и дойти!
(И чтоб за дни разлук
. . . . родной счастливый дом
Не стал бы им чужим,
. . . . и ждали бы их в нём!)
Здоровья вам сполна!
. . . . Живите по сто лет,
Чтоб выполнить друзей
. . . . настойчивый завет!
(И заодно врагов
. . . . хоть этим доконать,
Но только - кто из них
. . . . об этом будет знать?!)
Успехов, счастья вам!
. . . . Дерзайте! В добрый час!
За то, чтоб всё сбылось
. . . . у каждого из вас!
(Чем воспарить в мечтах
. . . . и с ними в лужу сесть,
Не лучше ли порой
. . . . остаться с тем, что есть?!)
Монолог-тост в сопровождении внутреннего голоса
Провозглашаю тост!
. . . . За вас, сидящих здесь!
Как дороги вы мне!
. . . . Прекрасно, что вы есть!
(Остаться в будни нам
. . . . в такой же бы цене -
Вот что,друзья мои,
. . . . прекраснее вдвойне!)
За тех, кого здесь нет!
. . . . Удачи им в пути!
Доплыть и долететь!
. . . . Доехать и дойти!
(И чтоб за дни разлук
. . . . родной счастливый дом
Не стал бы им чужим,
. . . . и ждали бы их в нём!)
Здоровья вам сполна!
. . . . Живите по сто лет,
Чтоб выполнить друзей
. . . . настойчивый завет!
(И заодно врагов
. . . . хоть этим доконать,
Но только - кто из них
. . . . об этом будет знать?!)
Успехов, счастья вам!
. . . . Дерзайте! В добрый час!
За то, чтоб всё сбылось
. . . . у каждого из вас!
(Чем воспарить в мечтах
. . . . и с ними в лужу сесть,
Не лучше ли порой
. . . . остаться с тем, что есть?!)
