Сказки, сказочки...
- Автор темы nikola
- Дата начала
kai
Пользователь
Мод
Активный пользователь
Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом:
- Спасибо, теперь я наелась и согрелась.
Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула:
- Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай.
Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла,
бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом:
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
- Спасибо, теперь я наелась и согрелась.
Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула:
- Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай.
Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла,
бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом:
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
Мод
Активный пользователь
7 наиболее распространенных мифов, не имеющих отношения к сказочной реальности
1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.
Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на
вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах,
переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом
деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как
раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от
вони и мало что понимала.
2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных
шапочек и прочих слабых положительных героев.
Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя
героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые,
сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества.
Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80%% всех
изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту
вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.
3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.
Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно
может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы
вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш.
Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу
дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение
Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Hеудивительно,
что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию,
робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге
достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями
разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.
4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.
Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике
простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна
добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее
трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит,
уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на
вырученную сумму неподалеку от Хайфы.
При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Hапример,
общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только
в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.
5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.
Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. Hа самом деле людоеды
скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с
ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким,
запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что
сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен
поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды,
что
позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие
принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы
обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.
Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.
6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.
Hеверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои
пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища
просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень
жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату
пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры
местному дровосеку.
Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что
20%% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с
гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен
изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.
7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.
Это предрассудок. Hа самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым
знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение
вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются
самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают
такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно
как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит
то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей,
изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою
низкорослость.
1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.
Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на
вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах,
переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом
деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как
раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от
вони и мало что понимала.
2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных
шапочек и прочих слабых положительных героев.
Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя
героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые,
сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества.
Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80%% всех
изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту
вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.
3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.
Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно
может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы
вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш.
Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу
дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение
Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Hеудивительно,
что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию,
робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге
достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями
разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.
4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.
Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике
простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна
добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее
трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит,
уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на
вырученную сумму неподалеку от Хайфы.
При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Hапример,
общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только
в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.
5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.
Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. Hа самом деле людоеды
скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с
ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким,
запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что
сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен
поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды,
что
позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие
принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы
обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.
Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.
6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.
Hеверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои
пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища
просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень
жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату
пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры
местному дровосеку.
Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что
20%% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с
гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен
изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.
7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.
Это предрассудок. Hа самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым
знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение
вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются
самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают
такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно
как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит
то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей,
изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою
низкорослость.
Мод
Активный пользователь
Вот надо детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про вбитых по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в реку", "и давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить железными прутьями, пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во всю, а я вот и уснуть не могу... Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые...
©
©
Мод
Активный пользователь
-Бабка, открой, это я, Серый Волк.
-Дерни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется.
Волк невольно скользнул взглядом вдоль веревочки - до тяжелой бетонной плиты, хитроумно подвешенной над дверью.
-Бабка, не дури. Французским же языком говорю тебе, я это! Серый Волк. Ле лю гри, понимаешь?
-А не врёшь?
В двери приоткрылся крошечный глазок, старушка с минуту подозрительно изучала Волка, и наконец открыла.
-Вроде и правда ты. Ну заходи, рассказывай, с чем пожаловал.
-Беда у нас, бабка!- тревожно сказал Волк.- Красная Шапочка сюда идёт.
-Ох, страсти-то какие!- бабушка торопливо перекрестилась.- А ты уверен?
Волк сокрушенно кивнул.
-Всё точно. Красная Шапочка уже вошла в лес. Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей. Красная Шапочка уже идёт по тропинке!
-Ну что за наказание!- всплеснула руками бабушка.- Вчера Черная Простыня приходила, позавчера - Зеленая Рука, сегодня вот Красная Шапочка... Что же завтра будет?
-А нам что делать?- тоскливо спросил Волк.
-Дай подумать...
-Красная Шапочка уже подходит к избушке,- намекнул Волк.
-Погоди минутку...
-Красная Шапочка уже стучится в дверь.
Дверь загрохотала.
-Дерни за веревочку, дитя моё,- пропищал Волк, не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, через несколько секунд стук в дверь возобновился.
-Быстро, в кровать!- скомандовала бабушка, торопливо натягивая на Волка чепчик.- Притворишься, что ты - это я.
-А ты?
-А я зайду с тыла, с кочергой. Вдвоём небось отобьёмся, не впервой. Лишь бы только опять лесорубы не вмешались!
-Дерни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется.
Волк невольно скользнул взглядом вдоль веревочки - до тяжелой бетонной плиты, хитроумно подвешенной над дверью.
-Бабка, не дури. Французским же языком говорю тебе, я это! Серый Волк. Ле лю гри, понимаешь?
-А не врёшь?
В двери приоткрылся крошечный глазок, старушка с минуту подозрительно изучала Волка, и наконец открыла.
-Вроде и правда ты. Ну заходи, рассказывай, с чем пожаловал.
-Беда у нас, бабка!- тревожно сказал Волк.- Красная Шапочка сюда идёт.
-Ох, страсти-то какие!- бабушка торопливо перекрестилась.- А ты уверен?
Волк сокрушенно кивнул.
-Всё точно. Красная Шапочка уже вошла в лес. Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей. Красная Шапочка уже идёт по тропинке!
-Ну что за наказание!- всплеснула руками бабушка.- Вчера Черная Простыня приходила, позавчера - Зеленая Рука, сегодня вот Красная Шапочка... Что же завтра будет?
-А нам что делать?- тоскливо спросил Волк.
-Дай подумать...
-Красная Шапочка уже подходит к избушке,- намекнул Волк.
-Погоди минутку...
-Красная Шапочка уже стучится в дверь.
Дверь загрохотала.
-Дерни за веревочку, дитя моё,- пропищал Волк, не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, через несколько секунд стук в дверь возобновился.
-Быстро, в кровать!- скомандовала бабушка, торопливо натягивая на Волка чепчик.- Притворишься, что ты - это я.
-А ты?
-А я зайду с тыла, с кочергой. Вдвоём небось отобьёмся, не впервой. Лишь бы только опять лесорубы не вмешались!
Мод
Активный пользователь
Открывайся!!! Открывайся, с@@ко!!! - укуренный насмерть Синбад бился в истерике у подножия, - если ты не откроешься, гнида, я тебя взорву сейчас!! О! Кстати, это мысль.
Синбад достал из кармана кусочек гашиша и взорвал очередную порцию дурмана.
- Ай-на-нэ, на-нэ... Ромалэ, выходи на эстакаду... Сим-сим откройся... Сим-Сим отдайся... Да ты не бойся, не на-пря-гайсь...
- Кто тут? - раздался незнакомый голос, - Укупник, ты?
- Ой, е@ты, - испугался Синбад,- говорящая гора!
- Ой, е@ты, - гора сделала вид, что испугалась, - говорящее животное! Ошиблось ты, животное, в Бобруйск тебе над...
- Сама ты животное. Я человег! - Синбад полез в карман за паспортом, - и докУмент имею.
- Бугага. Нафига мне твоя бумажка, мент я, чтоли? Как звать?
- Эээ...счас, - он открыл паспорт, - Син...Синди Кроуфорд... Не... Темно тут... Синб... Синбернар...
- А говоришь не животное.
- Цыц. Счас прочту...Синбад я. Морпеход. О как!!!! Я Синбад!!!!
- И чо? - лениво поинтересовался голос.
- Через харчо! Откройся!
- Ээээ, зачем?
- Положено так! По сказке. Я Син-Син... То есть Синбад, ты Сим-Сим. Открывайся! Я волшебное слово знаю.
- Ну-ка, ну-ка, - заинтересовался голос.
- Бегом, твою мать! Замерз я уже! Открывайся, блин, скотина!
- Отпустил, я смотрю, тебя Гашиш Петрович... На часик пораньше отпустил... Ну, быть по-твоему... Проходи...
И стихло все. И только Надежда Степановна, старенькая пенсионерка, живущая на первом этаже, заворчала сквозь беспокойный сон, - Достали наркоманы проклятые... Когда же этот чертов домофон сломается уже...
(с) ди_трой
Синбад достал из кармана кусочек гашиша и взорвал очередную порцию дурмана.
- Ай-на-нэ, на-нэ... Ромалэ, выходи на эстакаду... Сим-сим откройся... Сим-Сим отдайся... Да ты не бойся, не на-пря-гайсь...
- Кто тут? - раздался незнакомый голос, - Укупник, ты?
- Ой, е@ты, - испугался Синбад,- говорящая гора!
- Ой, е@ты, - гора сделала вид, что испугалась, - говорящее животное! Ошиблось ты, животное, в Бобруйск тебе над...
- Сама ты животное. Я человег! - Синбад полез в карман за паспортом, - и докУмент имею.
- Бугага. Нафига мне твоя бумажка, мент я, чтоли? Как звать?
- Эээ...счас, - он открыл паспорт, - Син...Синди Кроуфорд... Не... Темно тут... Синб... Синбернар...
- А говоришь не животное.
- Цыц. Счас прочту...Синбад я. Морпеход. О как!!!! Я Синбад!!!!
- И чо? - лениво поинтересовался голос.
- Через харчо! Откройся!
- Ээээ, зачем?
- Положено так! По сказке. Я Син-Син... То есть Синбад, ты Сим-Сим. Открывайся! Я волшебное слово знаю.
- Ну-ка, ну-ка, - заинтересовался голос.
- Бегом, твою мать! Замерз я уже! Открывайся, блин, скотина!
- Отпустил, я смотрю, тебя Гашиш Петрович... На часик пораньше отпустил... Ну, быть по-твоему... Проходи...
И стихло все. И только Надежда Степановна, старенькая пенсионерка, живущая на первом этаже, заворчала сквозь беспокойный сон, - Достали наркоманы проклятые... Когда же этот чертов домофон сломается уже...
(с) ди_трой
Мод
Активный пользователь
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
kai
Пользователь
момент из морозко,сам придумал!!!!!!
-тепло ли тебе девеца?
-тепло,дедудушка
-тепло ли тебе красная?
-тепло дедушка ,тепло
-...ну и *******ка ты!!
...
тепло ли те бе девица
ага видиш аж вспотела блин
...
тепло ли тебе девица,тепло ли тебе красная...ну бардова
спросил дедушка окоченевший труп
-тепло ли тебе девеца?
-тепло,дедудушка
-тепло ли тебе красная?
-тепло дедушка ,тепло
-...ну и *******ка ты!!
...
тепло ли те бе девица
ага видиш аж вспотела блин
...
тепло ли тебе девица,тепло ли тебе красная...ну бардова
спросил дедушка окоченевший труп
al_odin
Новичок
Сори ежели было ужо...
---
Сказки бывают разные:
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* - при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка – «добро побеждает зло?!» - Yes, No, Cancel
---
Сказки бывают разные:
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* - при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка – «добро побеждает зло?!» - Yes, No, Cancel
Мод
Активный пользователь
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё блин пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛин это же говно!
Голос:
-Угадал , дальше гадать будем?
- Чё блин пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛин это же говно!
Голос:
-Угадал , дальше гадать будем?