про врачей

[Мод]

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

 

[Мод]

-Доктор! Умоляю!! Я так мечтаю стать женщиной! Сделайте мне операцию!
-Операция дорогостоящая и у вас, как выяснилось, на неё нет средств.
-Доктор, ну прошу вас!!! Я с вами потом натурой рассчитаюсь!

 

[Мод]

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?

 

[Мод]

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.




Приходит баба с внучиком к врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.


- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

 

[savvy]

Беседуют 2 врача:
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показло, что у него был рак...
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц лечил от желтухи... Оказалось: китаец!!!

Вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия...

Больница. пациент:
- Доктор, скажите чесно, у меня атипичная пневмония?
- Нет. Исследования показали, что поводов волноваться нет. Через неделю вы скончаетесь от обычного воспаления легких.

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь 2пары очков: одну для чтения; другую, чтобы найти первую.

 

[savvy]

Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациента.
- Мы наливаем полную ванну вод, кладем рядом ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Журналист улыбается:
- Любой нормальный человек выберет кружку!
- Нет, нормальный человек вынет пробку... <_<

 

[Zdan]

Мужик очнулся в машине скорой помощи:
-Доктор, куда мы едем?
-В морг.
-Но я же ещё не умер.
-А мы ещё и не приехали.

-разряд...
-доктор, спасибо вы спасли мне жизнь.
-разряд..

 

[savvy]

Доктор осматривает больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо... Очень хорошо...
- Что же, доктор, тут такого хорошего?!
- Хорошо, что у меня такого нет!!!

 

[savvy]

К психиатру пришла женщина:
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе..
- И что же это такое здесь такого странного?
- Д ничего. Только потом он съедает чашку
- Как, целиком????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка......

 

[entity]

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

 

[savvy]

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

 

[Мод]

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

 

[wynnipooo]

Заходит в палату доктор, надевая пальто:
- До свидания, Иванов, до свидания вам, Мария Сергеeвна. Вы, у окна? Прoщайте...

У психиатра.
- Доктор,..гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы...гав..мне нельзя на мебель.. гав-гав..!!!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

 

[wynnipooo]

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

 

[wynnipooo]

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

 

[wynnipooo]

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

 

[Inesperado]

всё, что вы хотели знать о медицине, но боялись спросить
Нетрадиционная медицина. Вас обслуживают геи.

Традиционная медицина - вас обслуживают только женщины

Восточная медицина - вас обслуживаю покорные женщины

Арабская медицина - вас не обслуживают женщины, потому что или они замужем, или на них нельзя смотреть.

Медицина города Иваново. За право обслужить вас устраивается конкурс.

Шведская медицина. Вас обслуживают две медсестры и кинооператор

Немецкая медицина. Вас обслуживает негр-водопроводчик

Английская медицина. Вас обслуживают с крайним презрением.

Испанская медицина - вас обслужат, если вы сможете убежать от быка
И то, возможно, ветеринары

Казахская медицина - какие болезни? Сам нарви и забей.

Израильская медицина. Все проблемы от крайностей. Нет крайностей - нет проблем.

Итальянская медицина - уважай своего Доктора!

Медицина рабочих районов. Чё ты лечишь?

Китайская медицина - от создателей Абибас и Панасонья.

Японская медицина. От создателей харакири и сеппуку.

Медицина Монголии. &*$#^(@&%(*.

Голландская медицина. Проблемы - дым.

Колумбийская медицина. «Я вот тут вам порошочки прописал...»

Магаданская медицина - горбатого могила исправит.

Северокорейская медицина. Ким Чен Ир опять лечит по телевизору.

Украинская медицина. Кто доктор - неясно

Тайландская медичина. Все проблемы рассоcутся.

Индийская медицина - теперь и таблетки со слоном.

Африканская медицина - догнавший съедает доктора.

Иранская медицина. Уран полезен!

Чернобыльская медицина. Лечим всей таблицей Менделеева.

Белоруская медицина. То что Батька прописал. Лечим картошкой за газ.

Бразильская медицина - вылечим за двести серий.

Эстонская медицина - и пусть Смерть подождет.


(с)chertoffpes & vanyapuh

 

[Мод]

- Доктор, помогите, я проглотил муху!
- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!
- Ой, доктор, как больно!
- А вы думали, что дихлофос безболезненный!

 

[Feel In]

- Доктор, мой двухлетний сын проглотил шариковую ручку, что посоветуете?
- Пишите пока карандашом.

 

[wynnipooo]

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пип#ське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...