про врачей

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
 

barada

Активный пользователь
Проктолог спрашивает пациента:"Когда вы мочитесь-горит?"Ну я не знаю, не поджигал. B)
 

zolly

Местный
Мимоходом. Из современного сериала.
Пациент у врача:
- Доктор, а что с анализами?
- Не знаю. Их кто-то сдал.....
 

AQUA

в каждом из вас
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
 

AQUA

в каждом из вас
- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
 

Волхв

*******
-От чего умер больной?
-От гриппа.
-Славненько.А больной перед смертью потел?
-Да.
-Вот и славно. B)
 

be-open

джедай
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина".
Я думал "трахея".
 

Мод

Активный пользователь
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
 

AQUA

в каждом из вас
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
 

AQUA

в каждом из вас
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
 

AQUA

в каждом из вас
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
 

AQUA

в каждом из вас
- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!
 

Мод

Активный пользователь
- Ой, какая таблеточка! Можно?
- Да, конечно.
- М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?
 

AQUA

в каждом из вас
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
 

Мод

Активный пользователь
- О Боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!
 

AQUA

в каждом из вас
- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?
- Ну что же. Вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне все это в больничном листе, только по-латыни.
 

Мод

Активный пользователь
Объявление в больнице:
"Помните, 0наниzм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"Враньё!"
 

Мими

Новичок
Один больной лечился от лунатизма.
Встечает как-то доктор его жену:
-Как дела у вашего мужа?
- Слава Богу, с лунатизмом покончено
- Неужели лечение помогло?- изумился психиатр.
- Нет в конце концов он свалился с крыши.


Врач- психиатр спрашивает больного:
-Кто вы по профессии?
- Акробат.
- Сестра закройте, пожалуйста, окно.
 

Волхв

*******
В кабинете окулиста:
-Читайте нижнюю строчку!
-Отпечатано в типографии "Нижгородполиграф" 26.09.04.. Разрешение Минздрава №42123. Тираж 6000 экз.. :rolleyes:
 

Мод

Активный пользователь
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?..

- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...
 
Сверху