Chemist
Новичок
Басист
Басист (бассивный гитараст) — существо, называющее себя музыкантом. самый главный музыкант в группе,ее сердце, ее душа и т.д. и т.п. Часто обладает количеством рук, не превышающим 2. В большинстве случаев является крайней степенью неудавшегося гитараста, не освоившего 6 струн и решившего, что с 4-мя струнами легче управиться (выходит, средний пианист способен задавить интеллектом Онотоле).
Альтернативное мнение
Существует также расово верный альтернативный взгляд на истинную сущность Басистов, как на Primary race струнных музыкантов. В свете которого Гитаристы предстают как неудавшиеся Басисты, развившимся гораздо быстрее головного мозга, «выросшими» из четырёх струн, и созревшими для игры на высокоинтеллектуальной электрогитаре.
Также выделяют:
Пионеры Баса — Басистами в сущности не являются. Личности, про которых слагают легенды и эпосы. Как правило играют медиатором, пальцами, на одной открытой струне, 2 ноты. Недобасисты, заклеймившие в широких кругах населения мнение — «Босисты такие тупыыыые..». На самом деле являются первой ветвью развития Гитаристов. Пару летнедель, играют на Басу, после чело, мотивируя «простотой» или «тупостью» инструмента, «созревают» до гитары. По статистическим данным, over 9000 тру-гитаристов из сотни скажут, что — «играл на босу, ничо сложного, ёба». Увеличивая этим размер виртуального члена свою значимость в группе.
Фанк-басисты — Басисты, поклоняющиеся Фли, и играющие на всем протяжении грифа одну и ту же ноту в разных октавах и вариациях. Играют Пальцами, плюс Слэп-поп + прочие технические комбо. Проснувшись в 4 часа утра могут сыграть мажорную блюзовую гамму в 12 квадратов. Любят нигр и олдовое техно с басовыми вставками (слышали???!! это бас!!! да!).
Митол-басисты — отдельный подвид Басистов. Отличается от Фанкового принципиальным устройством веслаБаса. Митол-бас имеет пятую струну. По словам тру-Митол-Босистов, она нужна им для — «тын-дын делать.» Играют пальцами, ладонью, ногами, гривой, сурово. Большинство обладают психическими расстройствами и довольно мягким нравом, любят котят и аниме.
Гуру-басисты и приближенные к оным — умеют играть как угодно, что угодно и чем угодно. Обычно придумывают трёхчасовую бас-программу и выезжают на ней всю оставшуюся жизнь, вызывая восторг и сопли новообращённых и сочувствующих.
Несколько фактов
Басист часто бывает замечен с бас-гитарой в руках
Обладает феноменальным отсутствием слуха, хотя, зачастую чувства ритма не лишён
Существует легенда, что давным давно, много лет до нашей эры на земле встречались умные басисты, умеющие играть музыку
Загадка о причине такой колоссальной длины бас-гитары кроется в очень грамотно сформулированной фразе, а именно: «Недостаток мозгов компенсируется длиной мензуры (А также в толщиной струн)»
Не пытайтесь спорить с басистом. Если он принёс на репетицию пузырь водки, прикиньтесь, что вы тоже пришли на пьянку с гитарой (ибо базз тяжелее и крепче электрички)
Оказавшись в среде ролевиков, всем оружиям предпочитают алебарду (или двуручный молот)
Басист не лажает, это — атональная импровизация
Стереотипы поведения:
(заметки по наблюдениям на репбазах)
На первом месте по рангу — особые отношения с барабанщиком, построенные либо на взаимной равноценности, либо на очевидном превосходстве того или другого. Соответственно, при равноценности возможна либо любовь до гроба с отрыванием на пару, совместным курением/питьём и нормальной ритм-секцией, либо — взаимные претензии и буллшит, с переводом стрел друг на друга в случае лаж, что не мешает ритм-сеции быть вменяемой. При неравноценности, либо басист потеет и старается пытаясь попасть, либо командует ударником от и до, вольготно опершись на комб.
На втором месте — любовь к выкрутасам, особенно к пению. Большинство басистов, что бы вы ни говорили, не всегда умеют просто играть и получать удовольствие от равномерного грува, ибо лидер группы пишет вместо баса какое-то УГ. Как же так! Ведь барабаны — слышно, гитару тоже, вокал — тем более, а меня?! Поэтому в ход идут разрисовки басов и фрикская одежда, слэп и соло свыше 12 лада, попытки двигаться круче всех, и, самое главное — пение! И неважно, нужен ли ещё один вокал, или нет. К слову, петь и играть на бас-гитаре одновременно — очень сложно, и поэтому после каждого удачного исполнения басист надувается, как индюк. Мораль: пишите такие линии баса, чтобы петь было некогда. Описанные две особенности — стары как рок-н-ролл. Например, особенность номер два сделала из Пола Маккартни главного певца-басиста Битлз, главнее Ринго Старра. Особенность номер один помогла тому же Полу сделать так, чтобы Ринго на это не обижался. Сюда же можно отнести и скромного ленинградского паренька Колю Фоменко, в начале восьмидесятых подвизавшегося на пару с Максимом Леонидовым играть рок'н'ролл в бит-квартете "Секрет" - это вообще нагляднейшая иллюстрация того, что делает с человеком вовремя не отобранная у него бас-гитара. "Русские гвозди", "Рекламная служба Русского Радио", ещё миллион теле- и радиопередач, участие в гонках и как апогей - разработка расово верного спорткара "Marussia" в одно лицо. "Отказали тормоза..."...
На третьем месте у басистов — такие милые причуды, как ревность (в случае, если гитарист ведет ударника, ибо нефиг солоинструменту лезть в ритм-секцию). Как и все музыканты, басисты любят попиздеть какой же басист самый крутой, а какой — лишь раскрученная пустышка. Это наглядно иллюстрируется правками этого параграфа.
В целом, крайне редко именно басист — самая яркая, неуживчивая и безбашенная личность в коллективе. Инструмент не тот. Но именно басист — тот кто чаще всего поддержит самого борзого, за что их и любят. Так же по длине грифа (от первого до последнего лада) можно определить длину полового органа басиста (или глубину басистки) по формуле: L/2-10+S. Где «L» длина грифа в сантиметрах, а «S» — количество струн у баса владельца. Ответ будет получен в сантиметрах. Толщина обычно схожа с ударником.
Уныло-народное творчество про басистов.
Крутая трэш-группа дает концерт. Заканчивается очередная песня, все музыканты замолкают, и только басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам.
Зал в восторге: крутое соло!
Минуты через полторы басист останавливается, вытирает пот со лба и говорит: «Фу! Наконец-то догнал!»
Ресторан, 7 часов вечера. Музыканты оркестра уже собрались, пора начинать, басиста — нет!
Ждут.
7.15 Метродотель — Ребята, уже пора начинать!
- Басиста нет.
Ждут.
7.30 Метр — Ребята, начинайте, народ жалуется.
Музыканты начинают играть. С горем пополам, отыграли программу.
Последняя песня.
Вдруг, барабанщик увидел — басист в дальнем конце зала расслабляется с двумя телками.
Тут же показал всем.
Ну все- сейчас доиграем, доберемся до него. Доиграли. Подходят.
Обступили его — сейчас будут бить.
Пьяный в жопу басист: Ребята, я тут со стороны послушал - такая лажа!
На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?
Зачем в группах держат басистов?
Ну должен же кто-то переводить барабанщику ноты.
Заметил как-то соло-гитарист, что начал как-то плохо играть, с головой проблемы и вообще. Пошёл к доктору, тот его посмотрел и говорит:
— Вы знаете, батенька, у вас от водки и дури мозги малость заплесневели — сыро у вас там. Давайте я их у вас выну, помою, просушу, и потом обратно поставлю.
— Ну, давайте
Вынул доктор мозги, отпустил гитариста, промыл, просушил, всё сделал, а то обратно и не идёт. Неделю не идёт, месяц, два… Доктор ему звонит:
— Ну что ж вы мозги-то свои не забираете, батенька, вам же играть как-то надо!
— Да вы знаете, я и так, на басу потихонечку…..
Идёт концерт.
Мысли вокалиста:мат концерт,как я классно трясу хайрами! ща закончим и вон с теми девками пойду равлекаться!
Мысли соло-гитариста:мат лабаем! Ща это мат закончит хрипеть я такой соляк выдам - все девки в зале кипятком писать будут а после концерта в бар с вон теми тёлочками!
Мысли клавишника: Нехило отыграли! Ща этот дурак закончит на своей балалайке тренькать я такой аккорд возьму весь зал просто кончит! а после концерта поеду оттянусь вон с той девчонкой.
Мысли ударника: (радостно ебошит по установке) АААА! мат играем ребята! Девчонкиии, я здесь!
Мысли басиста: Бум-бум-бум-синкопа-бумбум-бум-бум-бум
Изобрели учёные прибор для сканирования мозга. Подключили к этому аппарату барабанщика. Смотрят, а у того 7 извилин. Подумали учёные и отключили барабанщику одну извилину. Подходит тот к установке, садится, играет:
Тыц-тыц-ты-ды-дыц.
Отключили учёные ещё 2 извилины. Подходит тот к установке, садится, играет ещё лучше:
Тыц-тыц-ты-ды-дыц.
Отключили ещё три. А барабанщик садится за установку и все идеально выстукивает:
Тыц-тыц-ты-ды-дыц.
Отключили учёные последнюю извилину. Встал барабанщик, долго тупо озирался пустым взглядом, потом увидел бас-гитару. Улыбнулся, подошёл к ней: Бум-бум-бу-бу-бум
Вопрос - Как техники проверяют ровно ли стоит сцена?
Ответ - Если у басиста слюни текут с обеих сторон...
Басист (бассивный гитараст) — существо, называющее себя музыкантом. самый главный музыкант в группе,ее сердце, ее душа и т.д. и т.п. Часто обладает количеством рук, не превышающим 2. В большинстве случаев является крайней степенью неудавшегося гитараста, не освоившего 6 струн и решившего, что с 4-мя струнами легче управиться (выходит, средний пианист способен задавить интеллектом Онотоле).
Альтернативное мнение
Существует также расово верный альтернативный взгляд на истинную сущность Басистов, как на Primary race струнных музыкантов. В свете которого Гитаристы предстают как неудавшиеся Басисты, развившимся гораздо быстрее головного мозга, «выросшими» из четырёх струн, и созревшими для игры на высокоинтеллектуальной электрогитаре.
Также выделяют:
Пионеры Баса — Басистами в сущности не являются. Личности, про которых слагают легенды и эпосы. Как правило играют медиатором, пальцами, на одной открытой струне, 2 ноты. Недобасисты, заклеймившие в широких кругах населения мнение — «Босисты такие тупыыыые..». На самом деле являются первой ветвью развития Гитаристов. Пару летнедель, играют на Басу, после чело, мотивируя «простотой» или «тупостью» инструмента, «созревают» до гитары. По статистическим данным, over 9000 тру-гитаристов из сотни скажут, что — «играл на босу, ничо сложного, ёба». Увеличивая этим размер виртуального члена свою значимость в группе.
Фанк-басисты — Басисты, поклоняющиеся Фли, и играющие на всем протяжении грифа одну и ту же ноту в разных октавах и вариациях. Играют Пальцами, плюс Слэп-поп + прочие технические комбо. Проснувшись в 4 часа утра могут сыграть мажорную блюзовую гамму в 12 квадратов. Любят нигр и олдовое техно с басовыми вставками (слышали???!! это бас!!! да!).
Митол-басисты — отдельный подвид Басистов. Отличается от Фанкового принципиальным устройством веслаБаса. Митол-бас имеет пятую струну. По словам тру-Митол-Босистов, она нужна им для — «тын-дын делать.» Играют пальцами, ладонью, ногами, гривой, сурово. Большинство обладают психическими расстройствами и довольно мягким нравом, любят котят и аниме.
Гуру-басисты и приближенные к оным — умеют играть как угодно, что угодно и чем угодно. Обычно придумывают трёхчасовую бас-программу и выезжают на ней всю оставшуюся жизнь, вызывая восторг и сопли новообращённых и сочувствующих.
Несколько фактов
Басист часто бывает замечен с бас-гитарой в руках
Обладает феноменальным отсутствием слуха, хотя, зачастую чувства ритма не лишён
Существует легенда, что давным давно, много лет до нашей эры на земле встречались умные басисты, умеющие играть музыку
Загадка о причине такой колоссальной длины бас-гитары кроется в очень грамотно сформулированной фразе, а именно: «Недостаток мозгов компенсируется длиной мензуры (А также в толщиной струн)»
Не пытайтесь спорить с басистом. Если он принёс на репетицию пузырь водки, прикиньтесь, что вы тоже пришли на пьянку с гитарой (ибо базз тяжелее и крепче электрички)
Оказавшись в среде ролевиков, всем оружиям предпочитают алебарду (или двуручный молот)
Басист не лажает, это — атональная импровизация
Стереотипы поведения:
(заметки по наблюдениям на репбазах)
На первом месте по рангу — особые отношения с барабанщиком, построенные либо на взаимной равноценности, либо на очевидном превосходстве того или другого. Соответственно, при равноценности возможна либо любовь до гроба с отрыванием на пару, совместным курением/питьём и нормальной ритм-секцией, либо — взаимные претензии и буллшит, с переводом стрел друг на друга в случае лаж, что не мешает ритм-сеции быть вменяемой. При неравноценности, либо басист потеет и старается пытаясь попасть, либо командует ударником от и до, вольготно опершись на комб.
На втором месте — любовь к выкрутасам, особенно к пению. Большинство басистов, что бы вы ни говорили, не всегда умеют просто играть и получать удовольствие от равномерного грува, ибо лидер группы пишет вместо баса какое-то УГ. Как же так! Ведь барабаны — слышно, гитару тоже, вокал — тем более, а меня?! Поэтому в ход идут разрисовки басов и фрикская одежда, слэп и соло свыше 12 лада, попытки двигаться круче всех, и, самое главное — пение! И неважно, нужен ли ещё один вокал, или нет. К слову, петь и играть на бас-гитаре одновременно — очень сложно, и поэтому после каждого удачного исполнения басист надувается, как индюк. Мораль: пишите такие линии баса, чтобы петь было некогда. Описанные две особенности — стары как рок-н-ролл. Например, особенность номер два сделала из Пола Маккартни главного певца-басиста Битлз, главнее Ринго Старра. Особенность номер один помогла тому же Полу сделать так, чтобы Ринго на это не обижался. Сюда же можно отнести и скромного ленинградского паренька Колю Фоменко, в начале восьмидесятых подвизавшегося на пару с Максимом Леонидовым играть рок'н'ролл в бит-квартете "Секрет" - это вообще нагляднейшая иллюстрация того, что делает с человеком вовремя не отобранная у него бас-гитара. "Русские гвозди", "Рекламная служба Русского Радио", ещё миллион теле- и радиопередач, участие в гонках и как апогей - разработка расово верного спорткара "Marussia" в одно лицо. "Отказали тормоза..."...
На третьем месте у басистов — такие милые причуды, как ревность (в случае, если гитарист ведет ударника, ибо нефиг солоинструменту лезть в ритм-секцию). Как и все музыканты, басисты любят попиздеть какой же басист самый крутой, а какой — лишь раскрученная пустышка. Это наглядно иллюстрируется правками этого параграфа.
В целом, крайне редко именно басист — самая яркая, неуживчивая и безбашенная личность в коллективе. Инструмент не тот. Но именно басист — тот кто чаще всего поддержит самого борзого, за что их и любят. Так же по длине грифа (от первого до последнего лада) можно определить длину полового органа басиста (или глубину басистки) по формуле: L/2-10+S. Где «L» длина грифа в сантиметрах, а «S» — количество струн у баса владельца. Ответ будет получен в сантиметрах. Толщина обычно схожа с ударником.
Уныло-народное творчество про басистов.
Крутая трэш-группа дает концерт. Заканчивается очередная песня, все музыканты замолкают, и только басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам.
Зал в восторге: крутое соло!
Минуты через полторы басист останавливается, вытирает пот со лба и говорит: «Фу! Наконец-то догнал!»
Ресторан, 7 часов вечера. Музыканты оркестра уже собрались, пора начинать, басиста — нет!
Ждут.
7.15 Метродотель — Ребята, уже пора начинать!
- Басиста нет.
Ждут.
7.30 Метр — Ребята, начинайте, народ жалуется.
Музыканты начинают играть. С горем пополам, отыграли программу.
Последняя песня.
Вдруг, барабанщик увидел — басист в дальнем конце зала расслабляется с двумя телками.
Тут же показал всем.
Ну все- сейчас доиграем, доберемся до него. Доиграли. Подходят.
Обступили его — сейчас будут бить.
Пьяный в жопу басист: Ребята, я тут со стороны послушал - такая лажа!
На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?
Зачем в группах держат басистов?
Ну должен же кто-то переводить барабанщику ноты.
Заметил как-то соло-гитарист, что начал как-то плохо играть, с головой проблемы и вообще. Пошёл к доктору, тот его посмотрел и говорит:
— Вы знаете, батенька, у вас от водки и дури мозги малость заплесневели — сыро у вас там. Давайте я их у вас выну, помою, просушу, и потом обратно поставлю.
— Ну, давайте
Вынул доктор мозги, отпустил гитариста, промыл, просушил, всё сделал, а то обратно и не идёт. Неделю не идёт, месяц, два… Доктор ему звонит:
— Ну что ж вы мозги-то свои не забираете, батенька, вам же играть как-то надо!
— Да вы знаете, я и так, на басу потихонечку…..
Идёт концерт.
Мысли вокалиста:мат концерт,как я классно трясу хайрами! ща закончим и вон с теми девками пойду равлекаться!
Мысли соло-гитариста:мат лабаем! Ща это мат закончит хрипеть я такой соляк выдам - все девки в зале кипятком писать будут а после концерта в бар с вон теми тёлочками!
Мысли клавишника: Нехило отыграли! Ща этот дурак закончит на своей балалайке тренькать я такой аккорд возьму весь зал просто кончит! а после концерта поеду оттянусь вон с той девчонкой.
Мысли ударника: (радостно ебошит по установке) АААА! мат играем ребята! Девчонкиии, я здесь!
Мысли басиста: Бум-бум-бум-синкопа-бумбум-бум-бум-бум
Изобрели учёные прибор для сканирования мозга. Подключили к этому аппарату барабанщика. Смотрят, а у того 7 извилин. Подумали учёные и отключили барабанщику одну извилину. Подходит тот к установке, садится, играет:
Тыц-тыц-ты-ды-дыц.
Отключили учёные ещё 2 извилины. Подходит тот к установке, садится, играет ещё лучше:
Тыц-тыц-ты-ды-дыц.
Отключили ещё три. А барабанщик садится за установку и все идеально выстукивает:
Тыц-тыц-ты-ды-дыц.
Отключили учёные последнюю извилину. Встал барабанщик, долго тупо озирался пустым взглядом, потом увидел бас-гитару. Улыбнулся, подошёл к ней: Бум-бум-бу-бу-бум
Вопрос - Как техники проверяют ровно ли стоит сцена?
Ответ - Если у басиста слюни текут с обеих сторон...
