Приколы без темы))

[Salo]

Экранизация "Дед Мазай и зайцы" =============================================

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.



По мотивам русских народных сказок
=====================================
(с)

 

[Фрау Шнидтке]

тут сообщению не место, т.к. люди, не имеющие детей не поймут.

 

[Семёновна]

Улыбнуло))))))))) :lol:

 

[Salo]

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда…
А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин,
доигрались. Ну что - покажем ?” “Покажем, что ж еще делать-то!” Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет… Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие
замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С
Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату…
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было…
(С)

 

[Kolju4ka]

http://akham.livejournal.com/33651.html ржачная переписка с заказчиком

Ролик из Городка приколол "Декларация о доходах"

прикольная реклама пепси

 

[Salo]

Разборки в форуме закончились сожжением реального трейлера
Любителям выносить «в реал» сетевые «разборки» должна понравиться та решимость и настойчивость в достижении цели, которую проявил двадцатисемилетний житель американского штата Вирджиния Рассел Таварес. Этот молодой человек, очень сильно разозлившись на своего онлайнового оппонента, проехал половину Америки и сжег его трейлер, причинив ущерба на пятьдесят тысяч долларов. Правда, за это ему придется провести семь следующих лет в тюрьме.
А началась эта история с сетевой «разборки» на сайте, название которого, правда, не сообщается. Житель Техаса Джон Андерсон «залил» на него несколько фотографий и описания своих политических пристрастий. Неясно, что в них не понравилось Таваресу, но он и еще несколько пользователей были Андерсоном забанены.
После этого началась сетевая дуэль, в России получившая название «фотожабы»: оппоненты загружали на сайт картинки друг друга, снабженные оскорбительными подписями и дополнениями. Первым не выдержало терпение у Тавареса – после того, как он увидел себя в образе компьютерщика-задохлика, держащего в руках ноутбук и пистолет. Подписана картинка была «Месть нердов». После этого герой публикации взял на работе отпуск, сел в машину и поехал к Андерсону. Надо особо отметить настойчивость, с которой он следовал к цели: проехать пришлось около тысячи трехсот километров.
В дороге он также пользовался интернетом – чтобы, в качестве подтверждения своих намерений, публиковать фотографии, сделанные в тех городах, которые он проезжал. По сообщениям следователей, сначала он хотел, пригрозив Андерсону ружьем, расстрелять его компьютер, однако потом поменял планы, выбрав гораздо менее эффектный способ мести, поджог жилого трейлера. В нем в тот момент находился и сам обидчик, который изрядно надышался дымом.
Как сказал впоследствие Андерсон, он «не думал, что кто-то может быть настолько глуп, чтобы попытаться убить кого-то из-за ссоры в Интернете». Как оказалось, такие люди все-таки существуют, и очень хорошо – что в маленьком количестве. Вдобавок, по утверждению Тавареса, убивать он никого не хотел и о присутствии в трейлере своей жертвы не подозревал.

 

[yaros69]

Лицензионный Достоевский (offtop)
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…

3 часа спустя…
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…

 

[myunhauzen]

Про туалетную бумагу.

В Индии и арабских странах, и сегодня наибольшей популярностью пользуется рука — левая, чтобы быть точным. Конечно после этого грязного дела руку моют. Многие арабы считают использование туалетной бумаги отвратительной традицией, т.к. считают, что при ее применении всегда что-то остается. Бумагой, по их мнению, нельзя нормально почиститься.
Некоторые историки считают, что именно отсюда возник обычай пожимать именно правую руку. Левая была традиционно грязной!

 

[Freyd]

Про туалетную бумагу.

В Индии и арабских странах, и сегодня наибольшей популярностью пользуется рука — левая, чтобы быть точным. Конечно после этого грязного дела руку моют. Многие арабы считают использование туалетной бумаги отвратительной традицией, т.к. считают, что при ее применении всегда что-то остается. Бумагой, по их мнению, нельзя нормально почиститься.
Некоторые историки считают, что именно отсюда возник обычай пожимать именно правую руку. Левая была традиционно грязной!

А если человек - левша? )))))))))

 

[wrs81]

Bella: Привет. Познакомимся!
Pepper_na зачем?
Bella: Пообщаться
Pepper_na о чем?
Bella: Обо всем.
Pepper_na крута
Pepper_na ну давай обо всем
Pepper_na давай поговорим о 3 концерте Рахманинова. какие мысли и ощущения он у тебя вызвал?
Pepper_na ау, девочка!
Pepper_na ну вот, еще одна

 

[Salo]

не совсем юмор..
Советский миф
-У вас всё было так круто - пионеры, тимуровцы, нормальные отношения между людьми, классные фильмы и никакого «потребленства».
-Это всё потому, что фильмы слишком классные!
(Из диалога представителей разных поколений).

...По ТВ постоянно крутят чудесное советское кино, снятое не только под руководством цензора, не только в соотвествии с задачами Партии, но с душой, с талантом, с мыслями. На дачных чердаках пылятся забытые «Техники молодёжи» и «Юные натуралисты» - после глянцевых задниц и пустых статей современных журналов, те, советские, кажутся рассчитанными на вундеркиндов и гениев. В некоторых школах всё ещё хранятся фотоальбомы прошлых лет - радостные пионеры пекут картошку, идут со знаменем, оформляют какой-нибудь стенд. Ребёнок полистает-полистает, а потом глянет на свою соседку по парте, пускающую слезу на рекламу нового iPhone и тоже слезу пустит. Но не в связи с iPhone, а в связи с соседкой.

...Советский мир представляется красочным, торжествующим и уверенным в своей силе. В нём все дети - улыбаются, а взрослые - работают, причём не в офисе, а на шахте или, там, в передовой химлаборатории. В нём все девушки - целомудренны, а матери - заботливы. В этом мире есть абсолютная Правда и абсолютное Добро - имя всему этому марксизм-ленинизм. Вспоминается показательный случай - на уроке обществознания тинейджер встал и объявил, что «красные» были герояим и борцами, а «белые» - бандитами и что если бы не Сталин, весь мир сейчас был бы нацистским. Мальчик, брошенный офисно-занятыми папо-мамой, воспитывался бабушкой, которая и внедряла ему свои представления. В общем, забавно, что супер-современные родаки (мама - фитнес-леди, папа - на крутой тачке) в конечном итоге получили персонального классового врага. Так им и надо!
Он, как и многие молодые люди, сравнивают нынешнюю реальность с советским идеалом реальности. (Это как восторженный ретроград брезгливо сравнивает губастых-грудастых девок из телевизора с лёгкими и нежными красавицами эпохи рококо. Он забывает, что дамы-то нарисованы льстивым художником - ни оспинки, ни прыщика, а грудь сплющена корсетом, а губы выписаны на заказ - по моде...)

1. Цветовые предпочтения.

Советский Союз в том виде, в каком мы его видим по фильмам и журналам, невероятно эстетически-привлекателен. Почти как эпоха рококо. В советской эстетике много белого и красного - это два очень позитивных, жизнеутвержающих цвета. В любой теории цвета они - главные, самые основные и самые желанные.
Если взять теорию В.Кадинского, то получается, что красный цвет как бы воспламеняет белый. Итак, белый по Кандинскому - это некое до-начальное Ничто: «Это безмолвие не мертво, оно полно возможностей. Белый цвет звучит как молчание, которое может быть внезапно понято. Белое — это Ничто, которое юно, или еще точнее — это ничто доначальное, до рождения сущее. Так, может быть, звучала земля во времена ледникового периода». Итак, как пелось в «Интернационале»: «До основанья, а затем...»
Красный же - напротив, энергичен: «Светлый теплый красный цвет… вызывает ощущение силы, энергии, устремленности, решительности, радости, триумфа (шумного) и т.д. Музыкально он напоминает звучание фанфар с призвуком трубы — это упорный, навязчивый, сильный тон».
Красный с белым - чистые, языческие цвета, созвучные человеческой природе.

Ещё важен глубокий синий - цвет неба и моря. Покорение высоты и глубины. Девушка с белом платье с красным флагом на фоне бескрайнего синего неба. По В.Кандинскому синий - «...это непостижимое ничто и вместе с тем прозрачная атмосфера. Синий уводит нас в бесконечность духа и веры. Для нас синий — символ веры, а для китайцев он был символом бессмертия. <...> Но всегда он остаётся в области сверхчувственно-духовного, трансцендентного. <...>Чем глубже становится синее, тем больше зовет оно человека к бесконечному, будит в нем голод к чистоте и, наконец, к сверхчувственному». .

2. Пространство.

Советская эстетика - это эстетика громадных пространств. Дело не в гигантомании, а именно в ощущении зрителем необозримого пространства - ширины, глубины, высоты и - скорости. Помните, у Е.Евтушенко: «Антенна упиралась в мирозданье». Антенна не может упереться ни в потолок, ни даже в небо - только в Мирозданье. Если вспомнить пресловутую эстетику нацизма (в наличии которой лично я вообще сильно сомневаюсь), то там художники вовсе не умели работать с пространством - на их полотнах и плакатах было всегда темно, «тесно» и «безвоздушно», несмотря на тщательно выписываемый солнечный свет и флаги на ветру. «Арийский» мир на этих картинах просто хочется «стереть» или раздвинуть его границы, чтобы увидеть, наконец-то, просвет. В СССР - всё иначе. Потому что страна сама по себе огромная? Потому что люди жили скученно и им хотелось хотя бы на холсте изобразить бескрайность? Версий много, но суть одна:

«Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно дышит человек!»

У плакатно-картинно-поэтического СССР - то самое «лёгкое дыхание», о котором писал И.Бунин в приложении к женщине. Люди будущего посмотрят и влюбятся в этот мир, как многие из нас влюбляются в «парадно-фасадный», фальшивый Галантный Век. Перечитайте книги И.Ефремова, а лучше послушайте аудиокниги - там это ощущение бескрайности чувствуется наиболее полно. Если попробовать охарактеризовать пространство ефремовских фантазий, то это солнечная, тёплая бесконечность. Разумеется, если речь заходит о том мире, где живут положительные герои. Помните, «Час быка»? На жуткой планете, куда прилетели земляне, отсутствует именно пространство, «лёгкое дыхание». Было ли оно в настоящем, реальном СССР? Сказать сложно. Было ли оно в советском искусстве? Бесспорно.

3. Время.

Советский миф базируется на чётком и поступательном движении от прошлого к будущему (спирально, если уж по Марксу!) От прошлого (безусловно тёмного и жестокого) советский миф брал всё лучшее, а точнее - тщательно препарировал дворянскую культуру. Советское мировоззрение базировалось на дворянских, рыцарских добродетелях - на чести, на служении, на самоотречении. Помните детский рассказ Л.Пантелеева «Честное слово»? Можете перенести его в николаевскую эпоху? Запросто. В петровскую? Легко. Советский миф был сугубо антибуржуазен - в нём нет места потребительству, предприимчивости, да и вообще - товарно-денежным «добродетелям». Врагом сказочной страны в «Кибальчише» был именно Буржуин, а не «Белая Армия, Чёрный Барон». Потому что даже из Чёрного Барона при желании можно сделать Красного Графа и красиво показывать его в качестве «своего». А Буржуина можно только уничтожить.

Ибо дворянин (если его не расстреливать в подвалах Лубянки) может вписаться в советский миф. Поручик Голицын способен увидеть в Вожде - сюзерена и сменить «кивер» на «будённовку». Ему проще, чем тому же фабриканту отдать свои заводы и самому встать к станку. Аристократа воспитывали на приципах нестяжательства и готовности погибнуть за Родину (или за иллюзию). Дворянин Трубецкой способен идти на каторгу за иллюзию, дворянин Пестель - даже на виселицу, а вот Рокфеллер с Ротшильдом - вряд ли. Советские дети воспитывались на «Трёх мушкетёрах» - книге, которая учит дружбе, но дружбе на фоне службы королю и феодальному обществу. Дворянин Д`Артаньян был таким же нашим, как Чапаев и пионеры-герои. И Дон-Кихот, способный сражаться за иллюзию, тоже был нашим. Чацкий-Онегин-Печорин изображались в качестве лишних людей, чьи порывы душат всяко-разные Фамусовы. Но они были плоть от плоти своего класса. Все эти декабристы-карбонарии-вольтерьянцы владели поместьями и кушали бланманже. Но они были роднее крестьянина-кулака или купца с фамилией Тяпкин. Ибо те, напомаженные денди, могли (если что) умереть за иллюзию, а эти, с бородами и онучами - нет. Девушка-комсомолка нацепила бант и заявила, что хочет замуж за обеспеченного мужчину. Как её называли? Мещанкой! Не дворянкой, не принцессой и не королевишной.

В отличие от советско-дворянского мифа, миф Третьего Рейха - сугубо буржуазен (в плохом смысле этого слова). Почему? Да потому что он был создан уже после войны и с одной только целью - получить от этого мифа сверхприбыль. В нацистском мифо-пространстве есть модные салоны, индустрия красоты, культ красивых тел и поразительно много эротики. Женщины - гиперсексуальны и тщательно холят свои шикарные тела (осиные талии/тяжёлые зады/мощные груди и волна пергидрольных волос). Мужчины - жестоки, черномундирны, белокуры и невозмутимы - они никуда не рвутся и никого не спасают. (Я ещё раз подчёркиваю, что речь идёт не о реальности, а о мифах, созданных кино и пропагандой!) Поэтому-то наци-миф так хорошо продаётся в современной России - он ментально ближе офисному супер-мачо, нежели коммуно-аристократическая утопия про Космос и служение иллюзиям. В основе нацистского мифа лежит любование «фантиком» - формой черепа, объёмом талии, цветом глаз. Там нет места духовной составляющей, поэтому, когда поборники нацизма читают, что в реальном Рейхе идеалом был Фридрих Великий, человек далёкий от эротики, они испытывают когнитивный диссонанс - сладенький мир сексуальных грёз рушится прямо на глазах.

Наци-миф не устремлён в Грядущее, советский миф - живёт им. «Я знаю город будет, я знаю саду цвесть» - это как мантра. Одна из тем советского искусства - мечты о будущем. «Я планов наших люблю громадьё...» - писал всё тот же В.Маяковский.

4. Человек.

Изображаемый Homo Soveticus был идеален. Он никогда не уставал, зато всегда был счастлив и готов на подвиги. Чаще всего Homo Soveticus был красив и могуч. Он хотел только одного - созидать. Социализм (и тем более - коммунизм), в отличие от капитализма, может функционировать только в условиях эталонного общества. Люди должны быть чистыми и светлыми. Если ты не такой, тебя будут активно перевоспитывать. Вспомните типовой советский фильм, хотя бы «Неподдающихся». Простых работяг девушка таскает на лекции, учит их жизни, приволакивает им гору книг. В советском искусстве тема перековки, тема возвращения «блудного сына» и не менее «блудной овцы» - одна из основных. Капитализм толерантен - хочешь быть счастливым, будь им. Не хочешь - не будь: сиди в углу, пиши песни про суицид. В СССР депрессия была чем-то вроде богохульства, чем-то, вроде греха уныния - одного из смертных грехов христианина. Прилагательное «счастливый» встречалось чаще, чем иные. Счастливый советский народ был таковым по определению, изначально.

...Капитализм даёт тебе право быть гением или быть скотиной, стать художником или превратиться в офисный планктон, рожать и кормить или извиваться в стриптизе - делай, что нравится. Советский миф отторгал всё, что было нечистым - он ведь был чем-то, воде Царствия Божия на Земле. Советское искусство не имело право на уродство, на вырождение, на депрессию. Оно прославляло хороших, своих, правильных и непреклонных и добивало хапуг и злыдней. Мир - как вечная битва Добра со Злом. Советский агитпроп изгонял бесов, жёг калёным железом, искоренял и выводил на чистую воду. Одна из рубрик в журнале «Крокодил» называлась «Вилы в бок!» Торквемада был бы доволен. Советский человек представлялся рыцарем, сражающимся с...чем угодно - со стихией, с расхищением народного добра, со стяжательством, с мещанством, с империализмом.

Эпилог.

Советский миф - красив, эпичен и грамотно выстроен. Он, как и любой миф, сильно отличается от реальности. Герои Эллады были не столь красивы, как изображающие их статуи. Красавицы Галантного Века были изрыты оспинами и носили неподъёмные платья. Советские люди жили в коммуналках, тяжело, нудно работали и далеко не всегда хотели в Космос. Но мифы обладают сказочным обаянием - им чаще всего верят больше, чем фактам. Особенно, если очень хочется верить.

Автор: Tim ©

 

[wrs81]

Если верить рекламе 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток

а всего их 4 миллиарда.Путем вычислений понял,что у меня - минус 4 мозга

 

[Salo]

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.
(с)

 

[Salo]

Особенности спиртных напитков

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

 

[INERTAN]

Я спросил у техника Петрова, почему у него на шее провод, а он не отвечает, только ножками качает

 

[Дирдрэ]

Дополнительные падежи русского языка:
Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого х**а?
Изменительный – с кем? и какого х**а?
Ругательный – куда? , и какого х**а?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

 

[Мод]

Виагра лайт - просто хочется поцеловаться.

 

[CoderA]

HOW TO FIGHT

http://www.youtube.com/watch?v=Jeu6bXxTwfk...player_embedded

 

[Salo]

Национальная езда
Где-то лет 15 назад, я как раз только-только из армии пришел, был у меня знакомый, друг – Гоша звали его. Человеком Гоша был оригинальным – с одной стороны он очень любил выпить, а с другой – поговорить о науке и культуре, так как имел высшее образование и был довольно неглуп. Шумная и стремительная Москва была не для Гошиной души, поэтому он и уехал жить в сельскую местность, где очень даже хорошо устроился, стал работать по специальности механика на деревенской СТО.
Отметив в городе Новогодние праздники, я отправился к нему в гости. До начала Нового года, Гошка полностью окунулся в гулянье, поэтому к моему приезду он наотмечался выше крыши. Ну и естественно мы продолжили отмечание праздника за бутылкой, а через некоторое время нам захотелось с кем-нибудь поговорить или просто весело провести время. Мы решили поехать к друзьям, с которыми Гошка когда-то вместе учился. Я обрадовался. Спустя пару минут мы решили ехать на Гошкиной машине, я согласился быть за рулем. Но я хоть и не был абсолютно трезв, но идее этой обрадовался, так как уж очень сильно любил посидеть за рулем.
Завел я газик, хорошо в нем – тепло, уютно, просто прелесть. Пока я рулил Гоша начал дремать, я его, конечно, растолкал, и спрашиваю – как ехать, ведь дорогу-то он один знает. Не открывая глаз, Гоша сказал, чтобы я ехал все время прямо, а когда впереди замаячат свет из окон, значит пришло время свернуть. И тут же крепко уснул.
Сидеть за рулем было нелегко, так как перед глазами все двоилось. Но, к счастью, доехали мы нормально. А тут гулять и не прекращали. Вытащив Гошку из машины и перезнакомившись, я влился в новый коллектив.
Наступило утро. Самочувствие, сами понимаете – хуже некуда, вот я и «лечился» вместе с хозяином пока остальные еще не проснулись. Ну, парни, вы молодцы – в такой холод, ночью идти пешком почти двадцать верст – сказал хозяин. Я не особо понял, о чем он говорил и решил спросить: да как же пешком? – «Газик» нам помог сюда доехать… Его удивлению не было предела. Он не мог понять, как мы приехали на машине. Чтоб прояснить ситуацию я показал, где стоит наш газик. Он с таким недоверием вышел во двор, где стояла машина, и вернулся в еще большем недоумении. Валер, а ты в курсе, говорит, что моста через реку нет. Его слова меня затронули, и я уже стал интересоваться: какой еще такой мост?
Кое-как вывалились во двор, завели газик и по знакомой доселе дорогой отъехали от хаты на пару километров, где увидели следующее. Я увидел реку, вода в которой не замерзает даже при сильных морозах, и увидел довольно-таки крутой спуск, на котором были следы от нашей вчерашней поездки. А следы вчерашней поездки ведут как раз к упомянутому ранее мосту, который представляет собой протянутых от одного берега к другому 2 толстючих бревна точно по ширине нашей колеи, за отсутствием настила, правда! Только вот от воды до бревен всего ничего – пара метров, поэтому если б упали, то я боюсь даже предположить, что от нас осталось бы.
«Так его уже почти три месяца нет – сказал хозяин – где-то с осени, старый разобрали, а новый еще никто делать и не начинал». И тут мы начали смотреть по сторонам. Но я так и не дорулил до конца так называемого моста. Неподалеку от съезда было видно, что же произошло – следы, какие-то доски и прочий мусор давали понять ситуацию. Глядя мне в глаза, он решил спросить, неужели я на самом деле не помню то, что было? Я молча стоял, да и что я мог сказать. "Мда… ну да ладно, ну Гошу же я вытянул из машины? Или я ошибаюсь?"
Возвратились мы опять в село, и первым делом, отметили нашу удачу! Сначала мы разбудили Гошку, а затем, будя остальных, рассказывали эту историю и продолжали отмечать праздник.
Одним словом, я оказался дома нескоро, но в отличие от гошиной машины, которая простояла на одном месте еще несколько месяцев, мне очень даже повезло.

 

[Parabellum]

Опасно: Хлеб!
Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
В 18-м веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец сьедает больше теста в хлебе в течение месяца!
Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
Младенцы могут подавиться хлебом.
Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.
Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:
Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.
Запустить национальную кампанию «Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы.
300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб.
Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба.
Основать «свободные от хлеба» зоны вокруг школ.
К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него!