Новые Русские
- Автор темы Phobos
- Дата начала
Виталик
Новичок
Новый русский приходит в церковь .Обращается к попу :
-Мне бы собаку отпеть !
-Что вы у нас сдесь только людей отпевают !Собак нельзя !Это же святое место !А через дорогу есть церковь комерчиская .Там можно и собаку и кошку отпеть .
-Мне 4000 $ хватит ???
-Чтож вы сразу несказали что она у вас крещёная !?
-Мне бы собаку отпеть !
-Что вы у нас сдесь только людей отпевают !Собак нельзя !Это же святое место !А через дорогу есть церковь комерчиская .Там можно и собаку и кошку отпеть .
-Мне 4000 $ хватит ???
-Чтож вы сразу несказали что она у вас крещёная !?
SunnyDog
Пользователь
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
wynnipooo
0_0
Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею.
Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще
не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще
не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
entity
Новичок
Ходил новый русский через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет , а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе?
- Иди на !
новый русский возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе, опять ругаться будешь?
- Hу мужик!
- Hу чего?
- Иди на , мужик!
Он понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте животную! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик!
Так, думает , если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе?
- Мужик, ), ну ты меня понял!
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе?
- Иди на !
новый русский возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе, опять ругаться будешь?
- Hу мужик!
- Hу чего?
- Иди на , мужик!
Он понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте животную! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик!
Так, думает , если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе?
- Мужик, ), ну ты меня понял!
wynnipooo
0_0
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал:
он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа,
у вас и для меня найдется уголок...
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал:
он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа,
у вас и для меня найдется уголок...
wynnipooo
0_0
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой,
осадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда
пропала не знаю. Прошла еще неделя, еще одна пропала,
потом еще одна...
- Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они
потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный
аквариум в центре Москвы!
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой,
осадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда
пропала не знаю. Прошла еще неделя, еще одна пропала,
потом еще одна...
- Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они
потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный
аквариум в центре Москвы!
wynnipooo
0_0
На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков:
ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания?
- спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику
итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите,
чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
- Хочу полететь в космос. И без дураков:
ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания?
- спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику
итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите,
чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
wynnipooo
0_0
Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель.
Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза
разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним
следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка
уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит:
- Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся,
растрясись - и еще место освободится.
Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять
наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки
уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит:
- Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни -
в тебя еще столько же влезет!
Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла.
Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит,
курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не
может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит:
- Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.
А папа так брезгливо на нее посмотрел:
- Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой
лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!
Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза
разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним
следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка
уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит:
- Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся,
растрясись - и еще место освободится.
Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять
наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки
уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит:
- Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни -
в тебя еще столько же влезет!
Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла.
Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит,
курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не
может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит:
- Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.
А папа так брезгливо на нее посмотрел:
- Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой
лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!