Мужики

[AQUA]

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

 

[AQUA]

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего - знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь ты его, овца тупорылая, там внутри кольцо - я жениться на тебе хотел!!!

 

[Малив]

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!!

 

[Мод]

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

 

[be-open]

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник. ^_^

 

[AQUA]

- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью.

 

[Мод]

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один.
- Hет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

 

[ПузЯ]

- Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и котом?
- А нет ни какой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.
_______

- У меня черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки крепятся, а там рюшечки, рюшечки...
_______

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

_______

Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по чужим бабам, но смогли отбить только способность…
_______

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка…
_______

- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чего бы я не запомнил собственную жену?!..
_______

Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
_______

 

[Мод]

В аптеке. Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А):
(М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) очень заинтересованно - Повторите?
(М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) -Она у вас что, током бьёться?

Оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал

 

[Мод]

- Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
- Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

 

[Мод]

- Ну,Колян, у тебя и жена! Страшила, в натуре!
- Да ты не понимаешь, она внутренне красива.
- Так ты тогда ее наизнанку выверни.

 

[Spartanka]

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

 

[С.Н.Ежинец]

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

Классный анекдот! B)

 

[Мод]

Рассказывает как-то одна женщина после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“...

 

[al_odin]

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

 

[Волхв]

Мужик входит в цветочный магазин:
-Подберите, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавец:
-Господи! Чего вы такого натворили!

 

[al_odin]

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

 

[Волхв]

-Где ваш супруг?
-Дома, со своим четвероногим другом.
-А я и не знала, что вы завели собаку.
-Да не собака это, а диван!

 

[Анечка]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали

 

[Волхв]

-Мы с женой были счастливы двадцать лет!
-А потом?
-А потом встретились и поженились...