Компьютеры и компьютерщики

[Мод]

Воскресенье. Плохая погода. У сисадмина украли компьютер. Дома занятся нечем, поэтому он решил начать дневник.

8-00... Праснулси... Э... Нет... Праснулсиа йа!... Нет... Савсем забыл как писать правильна па-руски... Нада сабрацца... Хде мой славарь?
Итак... О! Нашол!.. Я проснулся... Встал с кровати... Делать нечего...

8-30... Пошел на кухню. Включил чайник. Не загружается. Включил в другую розетку. Тоже самое. Наверное, вирус, о котором я не знаю. Надо установить антивирусную программу и через интернет обновить базы.

9-00... Долго пинговал брюки... Не пингуются... (ни знаю, как правильно писать слово "пинговать", не нашел в словаре).
Обнаружил какие-то штаны. На них три полоски и надпись "abibas". Наверно, это какой-нибудь старый редкий третий пентиум, китайский...

9-30... Придумал в уме новую программу... Нашел семечки и с их помощью и помощью двоичного кода на полу ее прописал... Из форточки подул ветер и программа дала сбой.

10-00... Под завалами дисков с программами обнаружил старый телефон. Не знаю как пользоваться. Нашел на него паспорт. Оказывается с его помощью можно чатиться, правда только с одним пользователем...

12-00... Открыл холодильник. Нашел еду и поел... Поставил холодильнику зачет. Когда его открыл еще, то нашел пиво... Поставил два зачета, а на стенке написал от души "аффтар жжот".

12-30... Заняться нечем. О! Нашел игровую приставку Дэнди... Сейчас погамлюсь... В паспорте написано: "Подключить к телевизору"... А что такое телевизор?

13-00... Поиграть не смог... Решил почитать книжку... Хм... А. Толстой "Приключения Буратино"... Итак, взял Папа Карло полено и сострогал себе сына... Аааааааа!!!... Чумааааааааа... Надо потом на каком-нибудь форуме запостить... В жизни не читал более интересного...

14-00… Позвонил телефон… Чуть не обосрался… Какой-то голос сказал: «Я скоро приеду»… Как-то необычно… Надо поставить на телефон сигнал «О-оу»… как в аське.

16-00… Звонок в дверь… Обосрался… Зашла девушка… МЛИИН… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!... Сказала, что она Красотка1986 из аськи… Оказывается я ей обещал мегасекс, поэтому она не одела нижнее белье…

16-30… Показала сиськи… МЛИИИН… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!!!!!!

17-00… Она ушла… Пытался час объяснить ей, что с помощью мыши можно заниматься сексом… не поняла…

18-00… Скучно…

19-00… Не скучно… Нашел воздушный шарик, проверенный электроникой… Надул… Лопнул… Весело… Так вот для чего они?

20-00… Скучно…

21-00… Читаю Достоевского… Нашел в туалете… Интересно... А что такое топор?

22-00… Позвонила мама… Поговорили о политике…

23-00… Понял, что у меня нет девушки…

24-00… Понял, что хочу секса… Но нет компьютера…

01-00… Снова звонок… Звонит шеф… Узнал, что украли компьютер… Обещал новый… Лежу и думаю… А зачем мне он?… Ведь компьютер отнимает большую часть моей жизни… Которая протекает мимо…


© Antz

 

[Spartanka]

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

 

[Immortal]

Большой программе - большие глюки.

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор...

Надпись на памятнике программисту: "Connect 1969 - No Carrier 1996"

- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Настоящие програмисты пишут мессаги так: "copy con com2"...

Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит, что же ему надо сделать.

Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, то первая залетевшая в форточку муха разрушила бы цивилизацию.

- Чем отличается начинающий программист от законченного? - Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

"Hello World!" 17 errors, 31 warnings

 

[Max Payne]

Улыбнуло))

-Дорогой ты будешь чай?
-Да нет наверное) :lol:

 

[~VLAS~]

Улыбнуло))

-Дорогой ты будешь чай?
-Да нет наверное) :lol:

Тоже улыбнуло. Токо это шутка от Задорного.

Я кстати верю в примету "Если скрипт с первого раза компилируется без ошибок - значит он написан принципиально неправильно."

 

[KIrilius]

>это шутка от Задорного.
лол. улыбнуло.

 

[Жадный КаБан]

Я кстати верю в примету "Если скрипт с первого раза компилируется без ошибок - значит он написан принципиально неправильно."

где то читал: "Если вы написали 2000 строчек кода и без ошибок - то вы хреновый программист!" или как то так.

 

[~VLAS~]

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".

А антоним к слову Rе: Вопрос Будет Rе: Rе: Вопрос

 

[Steeply]

Тоже улыбнуло. Токо это шутка от Задорного.

только это не шутка.
Так все говорят. Только не все замечают этого.

 

[Мод]

-Почему у тебя такой странный ник в и-нете-"Один хрен"?
-Понимаешь,я родился в экологически неблагополучном районе.у меня четыре руки,четыре ноги...Как ты думаешь,какой вопрос мне чаще всего задают?

 

[Spartanka]

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

 

[Spartanka]

Улыбнула в метро реклама одного ноутбука.
Фантазия автора хлещет через край.
Вобщем нарисован ноут, а с справа большими буквами написано: покажи всем свои 15 дюймов и 2 ядра!

 

[Ричард]

А вот вам обычное отношение программеров к женщинам))))))))


Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически
образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную
косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые
обычные пpоги.
- Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от
греческого салата.
- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку «Пятизвездной». - Есть
freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная
копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно
запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного
соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких
прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
- Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны, эти
жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать
чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Горыныч печально вздохнул.
- Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с
предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены,
- Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не всегда успешно…
Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно
проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите,
firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может
послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост
размера свопа на жестком диске.
- Это да, - кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана.
Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на обритого
наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на морде, не
предполагали знание им столь мудреных слов, как «своп» или «firewall»
- Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит
все лишнее, либо лицензировать копию, - Эдиссон налил себе ещё рюмку.
- А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью
крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно,
многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа
интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае
необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами
там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит
недешево.
Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с мясным ассорти.
- И ладно бы ещё только проблемы с лицензией! - Цветков опрокинул
пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. - Все намного хуже!
- Куда уж хуже? - недоуменно спросил Лысый.
- А туда! - Эдиссон закурил. - Важные функции девушек чаще всего
недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И
служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас
чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему
постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько
разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно
конфликтуют…
Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на грани
сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на языке,
принятом в среде программистов, обеспечивавших работу технического
отдела группировки.
Пить Эдиссон никогда не умел.
Однако пересыпанная специфическими терминами речь Цветкова не вызывала
в коллективе непонимания. Братки внимательно слушали, а Гоблин даже
схватился за свой мини-компьютер.
- Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью
очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Эдиссон повысил голос. - Или
постоянно генерирует сигнал busy в телефонной
трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они
вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни…
Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного
дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов.
Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему
приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой… Так
вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически
одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те,
и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный,
любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов…
Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без
приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные
меры… Одно слово: девки маст дай <Must die - должны умереть (англ.).>!
Что, впрочем, внушает определенную надежду…

 

[.minimal.]

заядлые icq'юшники прежде чем что то сделать, меняют свой статус)))

 

[Salo]

20 заблуждений в науке и технике.
не совсем юмор,но...
Ниже приведены 20 заблуждений в науке и технике. Сегодня очень трудно поверить в эти высказывания...

1. В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонны.
(PopularMechanics, 1949г)

2. Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны!
(Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

3. Бурение земли в поисках нефти?
Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)

4. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

5. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Чарльз Дьюэлл - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

6. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков,
чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

7. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности.
Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

8. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл.
(профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

10. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

11. 640КБ должно быть достаточно для каждого.
(Bill Gates, 1981)

12. Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день.
(Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

13. Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют.
(Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

14. Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия.
(Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

15. Но, что может быть полезного в этой штуке?
(вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

16. Этой тарахтелкой можно пугать беременных кошек, но какой прок от неё в бою?
(генерал Китченер о первом танке, 1915).

17. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга.
(Сэр Джон Эрик Эриксен - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

18. Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе.
(передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)

19. 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft.
(IBM, 1982)

20. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.
(редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
Источник:тут

 

[Spartanka]

Вот что будет, если на пылесос установить Windоws

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль?
Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому
что в системе не установлен драйвер всасывания
тараканов. Установите диск."
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать
таракана, потому что драйвер поддерживает
всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней версии."

 

[Эталон]

Смешные компьютерные аббревиатуры.

ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...
МИКРОСОФТ: 1) Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную
2)Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча
ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания!
ВОРД: 1) Возрастание Объема - Рутинное Дело!
2) Вах, Опечатка - Редактируй, Да?
3) Висим, Однако - Резет Дави!
АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются
ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы
ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает
ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!
ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?
ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью С###!
ДИСК: 1) Девайс Испуган - Своп Кончается!
2) Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда?
3) Данные Исчезают - Спеши Копировать!
ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: 1) Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая
Автоматически Между Моментами Аборта
2) После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

 

[srg91]

Никто не видел столько порнографии, сколько ее видел Microsoft Internet Explorer =)

 

[Мод]

Три дня и три ночи скакал Касперский с микрофоном за свиньей, пока она на вилы не напоролась

 

[Spartanka]

- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...
- А потом комп превратится в тыкву?!!