Arkad
Местный
В пса - нет, а сторожевым попугаем может стать, если будет чирикать только по делу.
Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Два пути убеждения! Какой метод используете Вы? | Блог Горелова Алексея
Пути убеждения для глупых и умных.
gorelov.su
Дoчь*Cамурая
malcriada
Для особо одарённых... В сетевом маркетинге необходимо оформить ИП.
Иначе никаких денег вы не увидите.
Бонусы вам имеют право по закону выдать исключительно товаром.
А ИП это геморрой. Бюрократия.
Налоги.
Которые от вашего заработка мало что оставят.)
Курите мануалы и будет вам счастье.
Иначе никаких денег вы не увидите.
Бонусы вам имеют право по закону выдать исключительно товаром.
А ИП это геморрой. Бюрократия.
Налоги.
Которые от вашего заработка мало что оставят.)
Курите мануалы и будет вам счастье.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
И для исключительно талантливых...
МЛМ это ни в коем случае не пассивный доход.
Вы будете очень много пахать на дядю. И зарабатывать гораздо меньше среднего фрилансера.
Такого что вы лежите на диване а вам капают деньги - нет даже в лучших сетевых компаниях.
Да даже в лохотроне надо шевелиться.
МЛМ это ни в коем случае не пассивный доход.
Вы будете очень много пахать на дядю. И зарабатывать гораздо меньше среднего фрилансера.
Такого что вы лежите на диване а вам капают деньги - нет даже в лучших сетевых компаниях.
Да даже в лохотроне надо шевелиться.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Очень грамотно о популярных маркетинговых ходах, спортпите, составе продуктов и так называемой "химии". Аудитория дома2 скорее всего ни слова не поймёт. А думающим пойдёт на пользу.
Дoчь*Cамурая
malcriada
natasha_n_n
Местный
natasha_n_n
Местный
Дoчь*Cамурая
malcriada
Портреты солдат до, во время и после войны
14.11.2012 01:57
Фотограф Lalage Snow в настоящее время работает в Кабуле, Афганистан. Там он и приступил к созданию проекта под названием «Мы не мертвы» (We Are The Not Dead). В рамках этого проекта зритель сможет увидеть внешние изменения солдата, прошедшего войну.
Каждое фото состоит из трех частей: до, во время и после войны…
Обратите внимание на глаза… Во взгляде читается все!
Sean Tennant, 29
Private Ben Frater, 21
Steven Gibson, 29
Struan Cunningham, 24
Fraiser Pairman, 21
Martyn Rankin, 23
Adam Petzsch, 25
Jo Yavala, 28
Lance Corporal David McLean, 27
Sean Patterson, 19
Steven Anderson, 31
Alexander McBroom, 24
Matthew Hodgson, 18
14.11.2012 01:57
Фотограф Lalage Snow в настоящее время работает в Кабуле, Афганистан. Там он и приступил к созданию проекта под названием «Мы не мертвы» (We Are The Not Dead). В рамках этого проекта зритель сможет увидеть внешние изменения солдата, прошедшего войну.
Каждое фото состоит из трех частей: до, во время и после войны…
Обратите внимание на глаза… Во взгляде читается все!
Sean Tennant, 29
Private Ben Frater, 21
Steven Gibson, 29
Struan Cunningham, 24
Fraiser Pairman, 21
Martyn Rankin, 23
Adam Petzsch, 25
Jo Yavala, 28
Lance Corporal David McLean, 27
Sean Patterson, 19
Steven Anderson, 31
Alexander McBroom, 24
Matthew Hodgson, 18
Дoчь*Cамурая
malcriada
Один мудрый человек мне однажды сказал «ты сначала проживи 10 лет под одной крышей с одним человеком и только потом размышляй». Дальше были какие-то наставления и направления от старшего поколения, которые мне конечно же не понравились. Итак, вот они 10 лет. Что я могу сказать? Туфта и гон все эти наставления. У меня за это время появились свои, которым я стараюсь следовать:
1. Никого никогда не слушать.
Вообще никого, особенно умудрённых опытом людей старой закалки. В крайних случаях их персональной упоротости - слушать, кивать и делать наоборот.
2. Ваши родственники должны знать о вашей семейной жизни только два варианта событий: 1) у нас все хорошо и без изменений; 2) мы развелись потому что не сошлись характерами.
Для них ваша семья - это телевизор, в котором чем больше интриг, новостей и драм, тем интереснее.
3. Бытовуха для вас, а не вы для бытовухи.
Если какой-либо девайс приходится обслуживать чаще, чем использовать - подарите его врагам, если уборка и готовка занимает много времени - начните меньше готовить и убирать, если вам приходится делать все одному, в то время как ваша половина лежит на диване - перестаньте это делать.
4. Если нужно поныть, выпустить пар или пожаловаться на супруга - идём к психологу.
Никаких друзей, приятелей, мам, пап и соседок. Ещё ни разу мне никто не дал дельного совета, зато «уходи» и «разводись» было море. На любую мелочь.
5. Секс очень важен. Старайтесь не менять вашу жизнь так, чтобы секса стало меньше или он стал неудобен. И наоборот: купите нормальную кровать, выберите жильё с толстыми стенами, читайте литературу, смотрите порно, пробуйте новое.
6. Следите за своим здоровьем, внешностью и манерой общения друг с другом.
Никаких женился - отрастил пузо, сначала чиним зубы, потом делаем ремонт, учитесь выяснять отношения без оскорблений.
7. Позвольте второй половине заниматься тем что вы не понимаете и не разделяете. Не высмеивайте и не обесценивайте это занятие. Любому человеку нужна подзарядка чтобы нормально выполнять свои обязанности в семье и на работе. Лишите ее и получите вялого овоща, которого все за...бало.
8. Не позволяйте никому критиковать ваш дом, стиль жизни и ваши отношения.
Кто-то перекрасил бы ваши стены, наставил везде фикусов и повесил семейные фото? У себя дома пусть развешивает хоть семейные трусы.
9. Все что появилось в вашем доме, от детей до кактуса на подоконнике, должно быть окружено любовью и заботой. Либо не появляться вовсе. Никаких стерпится-слюбится, потому что не стерпится и не слюбится.
10. Вы будете неосознанно копировать все полезные и дурные привычки друг-друга. Хотите что-то изменить в другом - меняйте себя. В среднем на это уйдёт 2-3 года.
11. Никогда не критикуйте родителей друг-друга. Пусть там папаша сбежал к любовнице или мамаша пила как лошадь, нельзя сказать ничего хорошего - Лучше ничего не говорить.
12. Дарите подарки, делайте сюрпризы и узнавайте вкусы друг-друга. С годами они меняются. У всех. Инфа 100%.
13. Общайтесь, заводите друзей, знакомьтесь, собирайтесь вместе. Вариться в собственном соку зашибись когда у вас медовый месяц, потом уже бессмысленно.
14. Любите себя. Если человек перестаёт себя любить и только лишь бесконечно жертвует своим здоровьем, интересами, временем и жизнью, то к нему начинают относиться как к расходному материалу. Не потому что муж козел или жена меркантильная тварь, а потому что он сам себя так ставит. Да, поначалу его ещё будут пинать заняться собой, развеяться и отдохнуть, но потом будет ощущение что человеку самому в кайф рвать жопу.
15. Не треплитесь направо и налево о том как вы счастливы. Люди неосознанно бывают злобными и поднагадить, «внести интригу» всегда могут. Это вам кажется что все зашибись, а тётя Мотя считает иначе! У неё так перед четвёртым разводом было! Наслушаетесь херни и сами херню творить начнёте.
16. Кстати, именно поэтому фтопку все скандальные парочки друзей. Те, которые постоянно выясняют отношения, в которых измены, интриги, скандалы и расследования. Это правда заразно.
17. Забудьте сексистские высказывания типа «все женщины» или «все мужчины» [делают/любят/думают] Вы не все и ваша половина тоже. И боже вас упаси по-умолчанию делать что-то, что там каким-то сферическим женщинам или мужчинам в вакууме надо, а особенно вбивать это кувалдой другому в голову «ты же женщина, поэтому я тебя не спросил и...» (мужик, ты сейчас умрешь, прямо сейчас, 3, 2, 1...)
18. Пусть каждый занимается тем, что у него получается и что ему не сложно. Как там исстари на Руси было положено вас не должно волновать. Да и никого не должно.
19. Вы никак и никогда не узнаете наверняка изменили ли вам за это время или хотели изменить, если от вас это скроют. Вообще никак! Можно только доверять или не доверять. Все. И если первое ещё как-то способно положительно повлиять, то второе почти гарантированно приведёт к огромным ветвистым рогам. Потому что какой смысл быть всегда без вины виноватым?
20. И, кстати, о доверии. Можно сказать о том что вам не нравится друг-быдлан или та телка на него вешается и что идти гулять в ночь с тремя деградировавшими друзьями детства плохая идея для жены, но запрещать и не пускать нельзя. Только если видите явную опасность и для того, кто ввязался, а не для вашего очага и скреп.
1. Никого никогда не слушать.
Вообще никого, особенно умудрённых опытом людей старой закалки. В крайних случаях их персональной упоротости - слушать, кивать и делать наоборот.
2. Ваши родственники должны знать о вашей семейной жизни только два варианта событий: 1) у нас все хорошо и без изменений; 2) мы развелись потому что не сошлись характерами.
Для них ваша семья - это телевизор, в котором чем больше интриг, новостей и драм, тем интереснее.
3. Бытовуха для вас, а не вы для бытовухи.
Если какой-либо девайс приходится обслуживать чаще, чем использовать - подарите его врагам, если уборка и готовка занимает много времени - начните меньше готовить и убирать, если вам приходится делать все одному, в то время как ваша половина лежит на диване - перестаньте это делать.
4. Если нужно поныть, выпустить пар или пожаловаться на супруга - идём к психологу.
Никаких друзей, приятелей, мам, пап и соседок. Ещё ни разу мне никто не дал дельного совета, зато «уходи» и «разводись» было море. На любую мелочь.
5. Секс очень важен. Старайтесь не менять вашу жизнь так, чтобы секса стало меньше или он стал неудобен. И наоборот: купите нормальную кровать, выберите жильё с толстыми стенами, читайте литературу, смотрите порно, пробуйте новое.
6. Следите за своим здоровьем, внешностью и манерой общения друг с другом.
Никаких женился - отрастил пузо, сначала чиним зубы, потом делаем ремонт, учитесь выяснять отношения без оскорблений.
7. Позвольте второй половине заниматься тем что вы не понимаете и не разделяете. Не высмеивайте и не обесценивайте это занятие. Любому человеку нужна подзарядка чтобы нормально выполнять свои обязанности в семье и на работе. Лишите ее и получите вялого овоща, которого все за...бало.
8. Не позволяйте никому критиковать ваш дом, стиль жизни и ваши отношения.
Кто-то перекрасил бы ваши стены, наставил везде фикусов и повесил семейные фото? У себя дома пусть развешивает хоть семейные трусы.
9. Все что появилось в вашем доме, от детей до кактуса на подоконнике, должно быть окружено любовью и заботой. Либо не появляться вовсе. Никаких стерпится-слюбится, потому что не стерпится и не слюбится.
10. Вы будете неосознанно копировать все полезные и дурные привычки друг-друга. Хотите что-то изменить в другом - меняйте себя. В среднем на это уйдёт 2-3 года.
11. Никогда не критикуйте родителей друг-друга. Пусть там папаша сбежал к любовнице или мамаша пила как лошадь, нельзя сказать ничего хорошего - Лучше ничего не говорить.
12. Дарите подарки, делайте сюрпризы и узнавайте вкусы друг-друга. С годами они меняются. У всех. Инфа 100%.
13. Общайтесь, заводите друзей, знакомьтесь, собирайтесь вместе. Вариться в собственном соку зашибись когда у вас медовый месяц, потом уже бессмысленно.
14. Любите себя. Если человек перестаёт себя любить и только лишь бесконечно жертвует своим здоровьем, интересами, временем и жизнью, то к нему начинают относиться как к расходному материалу. Не потому что муж козел или жена меркантильная тварь, а потому что он сам себя так ставит. Да, поначалу его ещё будут пинать заняться собой, развеяться и отдохнуть, но потом будет ощущение что человеку самому в кайф рвать жопу.
15. Не треплитесь направо и налево о том как вы счастливы. Люди неосознанно бывают злобными и поднагадить, «внести интригу» всегда могут. Это вам кажется что все зашибись, а тётя Мотя считает иначе! У неё так перед четвёртым разводом было! Наслушаетесь херни и сами херню творить начнёте.
16. Кстати, именно поэтому фтопку все скандальные парочки друзей. Те, которые постоянно выясняют отношения, в которых измены, интриги, скандалы и расследования. Это правда заразно.
17. Забудьте сексистские высказывания типа «все женщины» или «все мужчины» [делают/любят/думают] Вы не все и ваша половина тоже. И боже вас упаси по-умолчанию делать что-то, что там каким-то сферическим женщинам или мужчинам в вакууме надо, а особенно вбивать это кувалдой другому в голову «ты же женщина, поэтому я тебя не спросил и...» (мужик, ты сейчас умрешь, прямо сейчас, 3, 2, 1...)
18. Пусть каждый занимается тем, что у него получается и что ему не сложно. Как там исстари на Руси было положено вас не должно волновать. Да и никого не должно.
19. Вы никак и никогда не узнаете наверняка изменили ли вам за это время или хотели изменить, если от вас это скроют. Вообще никак! Можно только доверять или не доверять. Все. И если первое ещё как-то способно положительно повлиять, то второе почти гарантированно приведёт к огромным ветвистым рогам. Потому что какой смысл быть всегда без вины виноватым?
20. И, кстати, о доверии. Можно сказать о том что вам не нравится друг-быдлан или та телка на него вешается и что идти гулять в ночь с тремя деградировавшими друзьями детства плохая идея для жены, но запрещать и не пускать нельзя. Только если видите явную опасность и для того, кто ввязался, а не для вашего очага и скреп.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Однажды я пришла в салон к своей хорошей знакомой на серию процедур: волосы, маникюр-педикюр - она у меня мастерица на все руки. Обычно все это дело затягивалось кофе, сухофруктами, веселыми историями, обменом приколами из инстаграма, в общем, на весь день девичник.
И как-то в процессе разговора подсел к нам один мастер и начал рассказывать свою историю. Познакомился он на одной тусовке с парнем, стали жить вместе, купили дом, обставили его, потом он предал, были разборки, попытка самоубийства, наркоклиника, вечеринки в Москве, испорченная репутация, слухи, еще разборки с привлечением других бывших и нынешних, всеобщий мордобой и все это чуть ли не за один месяц.
Я не знала что на это сказать, пытаясь уложить все события в хронологическом порядке и вообще понять — WTF? Только спросила: «И что же ты теперь будешь делать?»
«Не знаю. Татуировку наверное. Я всегда в таких случаях делаю татуировку»
И как-то в процессе разговора подсел к нам один мастер и начал рассказывать свою историю. Познакомился он на одной тусовке с парнем, стали жить вместе, купили дом, обставили его, потом он предал, были разборки, попытка самоубийства, наркоклиника, вечеринки в Москве, испорченная репутация, слухи, еще разборки с привлечением других бывших и нынешних, всеобщий мордобой и все это чуть ли не за один месяц.
Я не знала что на это сказать, пытаясь уложить все события в хронологическом порядке и вообще понять — WTF? Только спросила: «И что же ты теперь будешь делать?»
«Не знаю. Татуировку наверное. Я всегда в таких случаях делаю татуировку»
Дoчь*Cамурая
malcriada
Есть люди, которым просто нельзя пить, алкоголь не оказывает на них «нужного» действия. Я из их числа. В последнее время почти каждый второй встречный глядя на мое выражение лица советовал мне забить на все и забухать. Типа, у меня такое лицо будто кто-то умер (честно сказать так и есть). Итак, вызов принят, проводим эксперимент. Дано: бутылка вермута 2 литра, голодный желудок, апельсин в качестве закуски и муж в качестве моральной поддержки.
Ощущения:
1. Немеет лицо и конечности. Пару раз даже шлепнула себя по щекам чтобы проверить — как у стоматолога при действии наркоза. Появилось даже желание попросить кого-нибудь дать мне в морду, которое я сразу же отогнала. Наверняка в этом состоянии прикольно драться.
2. Проблемы будто уходят на второй план, а ты рассматриваешь их со стороны и думаешь «Какой п..здец, все намного хуже чем казалось». Пришлось отвлечь себя от этих мыслей, чтобы окончательно не впасть в отчаяние.
3. Музыка. О, да! Музыка в такие моменты великолепна. Особенно какой-нибудь хеви-металл в наушниках на полу, уставившись в потолок. Божественно, ее можно слушать часами.
4. Секс. Секс становится беспонтовым и половина ощущений теряется. Но появляется адская выносливость, которая, впрочем, нафиг не нужна если нет намерения за..бать кого-нибудь до смерти, а хочется получить кайф.
5. Еда. Жрать начинает хотется зверски, как и курить, даже если бросил год назад. Руки так и тянутся ко всякой дряни и она кажется приятной на вкус.
6. Общение. Бедные уши моего собеседника! Он тут же узнает о свойствах 20 аминокислот, иерархии макак в горной Японии, цитаты тренеров по боксу и много чего интересного что я смотрела или прочла за последнее время.
7. Лицо. В зеркало лучше не смотреться, пугаешься. Да и окружающие люди кажутся какими-то уродами, резко бросаются в глаза те недостатки, которые ты не замечала раньше, да и вообще никогда не считала недостатками.
8. Холод. Ты его не чувствуешь. Выходишь на балкон босиком в трусах и тебе жарко, но мозгом понимаешь что это обманчивое ощущение и простудиться как два пальца.
9. Иммунитет. Если ты уже простужен или подхватил какой-нибудь вирус, то на следующий день после принятия алкоголя он обостряется на всю катушку: горло, сопли, температура. Ни фига алкоголь не лечит.
10. Мозг. Мозг немного подтормаживает. Наступает какая-то лень и расслабленность при попытке вспомнить слово или термин и это бесит. Особенно когда пытаешься донести свои умнейшие мысли (на самом деле пьяный бессвязный бред) собеседнику.
11. Сон. О, да после 2 л Вермута тебя просто вырубает без снов. Наконец-то!
12. Телевизор. Впервые за много лет появилось желание посмотреть по телеку что-то кроме ютуба и не зря — начали снимать очень качественную рекламу. На некоторых моментах рекламы сыра Хохланд даже прослезилась.
13. Мышцы расслабляются и впервые за долгое время перестают болеть, поэтому наступает паника — вдруг они куда-то делись?
14. Творчество. Вспоминаешь что когда-то в старших классах ты умела играть на гитаре! Ищешь ее, не находишь и расстраиваешься.
15. Возникает желание бурной деятельности. А не махнуть бы нам пешком посреди ночи за город и там поиграть в волейбол? Нет? Ну ладно...
В конце-концов тебе становится скучно и ты вырубаешься. Следующие два дня не хочешь есть, очень хочешь пить, испытываешь все признаки начинающегося гриппа, а насчет текущих проблем появляется мысль, что все не просто п..здец, а п..здец в кубе. Надо идти, что-то делать, а ты не можешь встать с кровати.
Интересный опыт. Повторять я его конечно же не буду.
Ощущения:
1. Немеет лицо и конечности. Пару раз даже шлепнула себя по щекам чтобы проверить — как у стоматолога при действии наркоза. Появилось даже желание попросить кого-нибудь дать мне в морду, которое я сразу же отогнала. Наверняка в этом состоянии прикольно драться.
2. Проблемы будто уходят на второй план, а ты рассматриваешь их со стороны и думаешь «Какой п..здец, все намного хуже чем казалось». Пришлось отвлечь себя от этих мыслей, чтобы окончательно не впасть в отчаяние.
3. Музыка. О, да! Музыка в такие моменты великолепна. Особенно какой-нибудь хеви-металл в наушниках на полу, уставившись в потолок. Божественно, ее можно слушать часами.
4. Секс. Секс становится беспонтовым и половина ощущений теряется. Но появляется адская выносливость, которая, впрочем, нафиг не нужна если нет намерения за..бать кого-нибудь до смерти, а хочется получить кайф.
5. Еда. Жрать начинает хотется зверски, как и курить, даже если бросил год назад. Руки так и тянутся ко всякой дряни и она кажется приятной на вкус.
6. Общение. Бедные уши моего собеседника! Он тут же узнает о свойствах 20 аминокислот, иерархии макак в горной Японии, цитаты тренеров по боксу и много чего интересного что я смотрела или прочла за последнее время.
7. Лицо. В зеркало лучше не смотреться, пугаешься. Да и окружающие люди кажутся какими-то уродами, резко бросаются в глаза те недостатки, которые ты не замечала раньше, да и вообще никогда не считала недостатками.
8. Холод. Ты его не чувствуешь. Выходишь на балкон босиком в трусах и тебе жарко, но мозгом понимаешь что это обманчивое ощущение и простудиться как два пальца.
9. Иммунитет. Если ты уже простужен или подхватил какой-нибудь вирус, то на следующий день после принятия алкоголя он обостряется на всю катушку: горло, сопли, температура. Ни фига алкоголь не лечит.
10. Мозг. Мозг немного подтормаживает. Наступает какая-то лень и расслабленность при попытке вспомнить слово или термин и это бесит. Особенно когда пытаешься донести свои умнейшие мысли (на самом деле пьяный бессвязный бред) собеседнику.
11. Сон. О, да после 2 л Вермута тебя просто вырубает без снов. Наконец-то!
12. Телевизор. Впервые за много лет появилось желание посмотреть по телеку что-то кроме ютуба и не зря — начали снимать очень качественную рекламу. На некоторых моментах рекламы сыра Хохланд даже прослезилась.
13. Мышцы расслабляются и впервые за долгое время перестают болеть, поэтому наступает паника — вдруг они куда-то делись?
14. Творчество. Вспоминаешь что когда-то в старших классах ты умела играть на гитаре! Ищешь ее, не находишь и расстраиваешься.
15. Возникает желание бурной деятельности. А не махнуть бы нам пешком посреди ночи за город и там поиграть в волейбол? Нет? Ну ладно...
В конце-концов тебе становится скучно и ты вырубаешься. Следующие два дня не хочешь есть, очень хочешь пить, испытываешь все признаки начинающегося гриппа, а насчет текущих проблем появляется мысль, что все не просто п..здец, а п..здец в кубе. Надо идти, что-то делать, а ты не можешь встать с кровати.
Интересный опыт. Повторять я его конечно же не буду.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Мужик попал на акцию - две резиновые куклы по цене одой.