H
Hel
Guest
.....
Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
wrs81
Пользователь
Все тайны вселенной. http://tv.tainam.net Куча научного, исторического и фантастического материала на русском языке. 
Salo
Статист I степени
Без слов...
Посмотреть вложение 155721
Посмотреть вложение 155721
wrs81
Пользователь
Американских астронавтов обязали учить русский язык!!!!
Помимо тренировки выходов в открытый космос, обучения навыкам обхождения с роботизированной техникой и пилотирования космического корабля, теперь NASA требует, чтобы все будущие астронавты учились говорить и читать по-русски.
Правило крайне ясное и простое: если ты проваливаешь экзамен на знание иностранного языка, ты не можешь отправиться в космос.
Ряд астронавтов NASA учили русский еще с тех самых пор, как США и Советский Союз начали работать на станции «Мир» в 1980-е годы, заявил Дуэйн Росс (Duane Ross), менеджер по обучению кандидатов в астронавты. Но в 2009 году космическое агентство обновило свои правила – и теперь всем американским астронавтам придется учить русский.
«Английский язык – это согласованный язык в космосе», – объясняет Росс. Но из-за тесного сотрудничества с Российским космическим агентством, теперь для американских астронавтов является обязательным требованием умение говорить по-русски, говорит он.
NASA отправила на пенсию свой флот космических шаттлов в июле, в результате российские ракеты «Союз» остались на некоторое время единственным средством доставки астронавтов и космонавтов на Международную космическую станцию и обратно, для многих это стало признаком того, что русские «выиграли» космическую гонку.
Многие бывшие астронавты, администраторы NASA и правительственные чиновники считают уступку, или даже проигрыш в космической гонке просто неприемлемым.
«Когда Китай может достичь Луны, а мы не можем, я не понимаю, почему какая-либо другая страна должна считать нас мировым лидером», – заявил 22 сентября бывший администратор NASA Майк Гриффин (Mike Griffin) членам комитета Палаты представителей по науке, космосу и технологиям.
«Выведите шаттл из гаража, – заявил знаменитый высаживавшийся на Луну астронавт Джин Сернан (Gene Cernan). – Они в расцвете своей жизни. Как мы можем просто отбросить их в сторону?»
С кончиной программы «Созвездие» (Constellation) – дорогой программы по разработке того, что должно было прийти на смену космическим шаттлам, которую президент Обама отменил в 2010 году, NASA поняла, насколько сильно она будет вынуждена полагаться на Россию.
Примерно в то же время космическое агентство установило новое требование для всех кандидатов в астронавты, рассказал Росс.
«В 2009 году мы знали, что эти парни будут отправляться на МКС, поэтому мы ввели такое требование, – сказал он. – Есть определенный уровень знаний, которым они должны обладать, чтобы пройти».
Россия явно осознает ту степень, в которой американская космическая программа зависит от нее. Не прошло и нескольких месяцев с момента отмены программы «Созвездие» в январе 2010 года, как Россия объявила о планах более чем вдвое повысить стоимость мест на своих ракетах «Союз» – с 26,3 миллиона долларов за астронавта до 55,8 миллиона долларов в 2013 и 2014 годах.
А три месяца назад, сразу после безопасного приземления шаттла «Атлантис» (последнего полета в рамках американской программы космических шаттлов), Российское космическое агентство отметило исторические достижения американской космической программы и провозгласило начало эпохи российского доминирования в космосе.
«С сегодняшнего дня в области пилотируемых космических полетов началась эпоха «Союзов», эпоха надежности», – заявил Роскосмос 21 июля.
Пока-пока, – и спасибо за всю помощь, казалось, говорило сообщение.
NASA, кажется, понимает, насколько неловким и затруднительным должно выглядеть ее требование знания русского языка: самая свежая брошюра по отбору астронавтов и тренировочной программе не содержит никакого упоминания о требовании в отношении русского языка, несмотря на целые страницы обильных подробностей по другим аспектам тренировок. Росс заявил, что космическое агентство планирует в скором времени обновить брошюру.
В понедельник космическое агентство объявило, что оно планирует отобрать от 8 до 12 новых астронавтов, которые пополнят ее реестр, после отчета Национального исследовательского совета (National Research Council), который предупредил, что американский корпус астронавтов уменьшается, пишет chaspik.spb.ru
Помимо тренировки выходов в открытый космос, обучения навыкам обхождения с роботизированной техникой и пилотирования космического корабля, теперь NASA требует, чтобы все будущие астронавты учились говорить и читать по-русски.
Правило крайне ясное и простое: если ты проваливаешь экзамен на знание иностранного языка, ты не можешь отправиться в космос.
Ряд астронавтов NASA учили русский еще с тех самых пор, как США и Советский Союз начали работать на станции «Мир» в 1980-е годы, заявил Дуэйн Росс (Duane Ross), менеджер по обучению кандидатов в астронавты. Но в 2009 году космическое агентство обновило свои правила – и теперь всем американским астронавтам придется учить русский.
«Английский язык – это согласованный язык в космосе», – объясняет Росс. Но из-за тесного сотрудничества с Российским космическим агентством, теперь для американских астронавтов является обязательным требованием умение говорить по-русски, говорит он.
NASA отправила на пенсию свой флот космических шаттлов в июле, в результате российские ракеты «Союз» остались на некоторое время единственным средством доставки астронавтов и космонавтов на Международную космическую станцию и обратно, для многих это стало признаком того, что русские «выиграли» космическую гонку.
Многие бывшие астронавты, администраторы NASA и правительственные чиновники считают уступку, или даже проигрыш в космической гонке просто неприемлемым.
«Когда Китай может достичь Луны, а мы не можем, я не понимаю, почему какая-либо другая страна должна считать нас мировым лидером», – заявил 22 сентября бывший администратор NASA Майк Гриффин (Mike Griffin) членам комитета Палаты представителей по науке, космосу и технологиям.
«Выведите шаттл из гаража, – заявил знаменитый высаживавшийся на Луну астронавт Джин Сернан (Gene Cernan). – Они в расцвете своей жизни. Как мы можем просто отбросить их в сторону?»
С кончиной программы «Созвездие» (Constellation) – дорогой программы по разработке того, что должно было прийти на смену космическим шаттлам, которую президент Обама отменил в 2010 году, NASA поняла, насколько сильно она будет вынуждена полагаться на Россию.
Примерно в то же время космическое агентство установило новое требование для всех кандидатов в астронавты, рассказал Росс.
«В 2009 году мы знали, что эти парни будут отправляться на МКС, поэтому мы ввели такое требование, – сказал он. – Есть определенный уровень знаний, которым они должны обладать, чтобы пройти».
Россия явно осознает ту степень, в которой американская космическая программа зависит от нее. Не прошло и нескольких месяцев с момента отмены программы «Созвездие» в январе 2010 года, как Россия объявила о планах более чем вдвое повысить стоимость мест на своих ракетах «Союз» – с 26,3 миллиона долларов за астронавта до 55,8 миллиона долларов в 2013 и 2014 годах.
А три месяца назад, сразу после безопасного приземления шаттла «Атлантис» (последнего полета в рамках американской программы космических шаттлов), Российское космическое агентство отметило исторические достижения американской космической программы и провозгласило начало эпохи российского доминирования в космосе.
«С сегодняшнего дня в области пилотируемых космических полетов началась эпоха «Союзов», эпоха надежности», – заявил Роскосмос 21 июля.
Пока-пока, – и спасибо за всю помощь, казалось, говорило сообщение.
NASA, кажется, понимает, насколько неловким и затруднительным должно выглядеть ее требование знания русского языка: самая свежая брошюра по отбору астронавтов и тренировочной программе не содержит никакого упоминания о требовании в отношении русского языка, несмотря на целые страницы обильных подробностей по другим аспектам тренировок. Росс заявил, что космическое агентство планирует в скором времени обновить брошюру.
В понедельник космическое агентство объявило, что оно планирует отобрать от 8 до 12 новых астронавтов, которые пополнят ее реестр, после отчета Национального исследовательского совета (National Research Council), который предупредил, что американский корпус астронавтов уменьшается, пишет chaspik.spb.ru
wrs81
Пользователь
Посмотреть на Луну ОНЛАЙН http://www.die.net/moon/
Mokka
Радую глаз
Я посмеялась
Мужик, ты неправильно моешься!
Как вообще можно делать это неправильно?!
С детства тебе внушали, что ежедневный горячий душ, мыло и мочалка - единственный способ снискать симпатию окружающих, добиться карьерного роста и отдалить смерть, вдвойне безрадостную из-за общества мух и клопов. Но, как выясняется, от такой гигиены ты становишься не столько социально приемлемым, сколько уязвимым для микроорганизмов и, как ни странно, грязи. Вода температурой под сорок, щелочное мылоо и абразивные поверхности разрушают роговой слой клеток и обезжиривают кожу, из-за чего та покрывается микротрещинами. Если у тебя нет привычки дезинфицировать ванну или душевую кабину перед каждым плюханьем туда, колонии бактерий, живущих на стенках, могут осесть на тебе. Не подумай, что мы советуем такую привычку приобрести: на самом деле ежедневное мытье ванны с антибактериальными средствами - это тоже перебор.
А как же тогда?
Чтобы сохранить роговой слой и жировой баланс кожи, но при этом не зарасти грязью, запомни несколько простых правил. Наш эксперт врач-дерматолог Анастасия Угрюмава призывает тебя полностью отказаться от антибактериального мыла с триклозаном: на место убитых бактерий приходят еще более крепкие, устойчивые бактерии, а то и грибок, в результате ты можешь покрьпься прыщами не хуже иного подростка. Кроме того, перестань пользоваться мылом, содержащим, как это ни парадоксально, мьло (на таких написано « without soap» ) . Мойся не чаще раза в день, кроме случаев экстремальной жары, или вообще через день- если, конечно,
ты тем самым не повредишь ничьему чувству прекрасного. Абразивные средства (скрабы) и позаимствованное в тайском отеле « спамыло» с гранулами используй не чаще раза в месяц и только если очень хочется. И, как бы неприятно ни было прикасаться к голому
мужчине, намьmивай себя руками, а не мочалкой. Воду используй максимально прохладную и не отмокай в ней до появления белых пухлых морщин на подушечках пальцев. А после душа вытирайся как можно мягче - не сдирай с себя кожу полотенцем. Сохнуть лучше естественным образом, сочувствуя домашним, поскользнувшимся на оставленных тобой лужах.
Мужик, ты неправильно моешься!
Как вообще можно делать это неправильно?!
С детства тебе внушали, что ежедневный горячий душ, мыло и мочалка - единственный способ снискать симпатию окружающих, добиться карьерного роста и отдалить смерть, вдвойне безрадостную из-за общества мух и клопов. Но, как выясняется, от такой гигиены ты становишься не столько социально приемлемым, сколько уязвимым для микроорганизмов и, как ни странно, грязи. Вода температурой под сорок, щелочное мылоо и абразивные поверхности разрушают роговой слой клеток и обезжиривают кожу, из-за чего та покрывается микротрещинами. Если у тебя нет привычки дезинфицировать ванну или душевую кабину перед каждым плюханьем туда, колонии бактерий, живущих на стенках, могут осесть на тебе. Не подумай, что мы советуем такую привычку приобрести: на самом деле ежедневное мытье ванны с антибактериальными средствами - это тоже перебор.
А как же тогда?
Чтобы сохранить роговой слой и жировой баланс кожи, но при этом не зарасти грязью, запомни несколько простых правил. Наш эксперт врач-дерматолог Анастасия Угрюмава призывает тебя полностью отказаться от антибактериального мыла с триклозаном: на место убитых бактерий приходят еще более крепкие, устойчивые бактерии, а то и грибок, в результате ты можешь покрьпься прыщами не хуже иного подростка. Кроме того, перестань пользоваться мылом, содержащим, как это ни парадоксально, мьло (на таких написано « without soap» ) . Мойся не чаще раза в день, кроме случаев экстремальной жары, или вообще через день- если, конечно,
ты тем самым не повредишь ничьему чувству прекрасного. Абразивные средства (скрабы) и позаимствованное в тайском отеле « спамыло» с гранулами используй не чаще раза в месяц и только если очень хочется. И, как бы неприятно ни было прикасаться к голому
мужчине, намьmивай себя руками, а не мочалкой. Воду используй максимально прохладную и не отмокай в ней до появления белых пухлых морщин на подушечках пальцев. А после душа вытирайся как можно мягче - не сдирай с себя кожу полотенцем. Сохнуть лучше естественным образом, сочувствуя домашним, поскользнувшимся на оставленных тобой лужах.
wrs81
Пользователь
Телескоп на Гавайях. Крастоища! http://www.cfht.hawaii.edu/en/gallery/cloudcams/index.php?opts=movies
Touareg
to kalon epieikes
Mokka
Радую глаз
Все заполняли эти анкеты при приеме на работу.. Гениально.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Arkad
Местный
Вот же новости и ужимки старой истории!!
Мало того, что фамилии разные. Так ведь еще все мы знаем, что Пушкин потомок арапа (афро-африканца), а Троцкий - урожденный - Бронштейн Лев Давыдович - махровый еврей - клейма некуда ставить.
Как такие разные люди могут оказаться родственниками можно почитать здесь - http://art-of-arts.livejournal.com/409677.html
Мало того, что фамилии разные. Так ведь еще все мы знаем, что Пушкин потомок арапа (афро-африканца), а Троцкий - урожденный - Бронштейн Лев Давыдович - махровый еврей - клейма некуда ставить.
Как такие разные люди могут оказаться родственниками можно почитать здесь - http://art-of-arts.livejournal.com/409677.html
wrs81
Пользователь
В Англии, по середине поля, обнаружили 10 метрового кита!
Фермеры графства Йоркшир пришли в настоящий ужас, когда нашли в чистом поле огромное морское животное. Эксперты до сих пор теряются в догадках, как огромный обитатель подводного мира мог очутиться посреди поля приблизительно в 800 метрах от береговой линии у устья реки Хамбер.
Ученые уже определили породу гиганта - им оказался ивасевый кит из семейства полосатиков подотряда усатых китов.
Со слов специалиста Йоркширского центра дикой природы Энди Гибсона, киты этой породы - редкость для региона.
- В водах Британии за последние 20 лет нам удалось обнаружить всего лишь три такие особи, - рассказал Гибсон. - Каким-то образом животное оказалось в пресных водах глубиной приблизительно в 1,2 - 1,6 метра - у него просто не было шансов выжить!
Причины, по которым киты выбрасываются на берег, до сих пор выясняются учеными.
В данном случае специалисты предполагают, что морские обитатели негативно реагируют на изменение подводных течений, идущих из Арктики и приносящих холодные потоки в воды Северного моря.
Тем не менее остается неизвестным, каким образом животное могло оказаться в 800 метрах от берега посреди поля.
- Это очень грустно, жалко смотреть на такое, но мы надеемся, что нам удастся извлечь урок из этого случая и выяснить, почему все так случилось, - заключил Гибсон.
Фермеры графства Йоркшир пришли в настоящий ужас, когда нашли в чистом поле огромное морское животное. Эксперты до сих пор теряются в догадках, как огромный обитатель подводного мира мог очутиться посреди поля приблизительно в 800 метрах от береговой линии у устья реки Хамбер.
Ученые уже определили породу гиганта - им оказался ивасевый кит из семейства полосатиков подотряда усатых китов.
Со слов специалиста Йоркширского центра дикой природы Энди Гибсона, киты этой породы - редкость для региона.
- В водах Британии за последние 20 лет нам удалось обнаружить всего лишь три такие особи, - рассказал Гибсон. - Каким-то образом животное оказалось в пресных водах глубиной приблизительно в 1,2 - 1,6 метра - у него просто не было шансов выжить!
Причины, по которым киты выбрасываются на берег, до сих пор выясняются учеными.
В данном случае специалисты предполагают, что морские обитатели негативно реагируют на изменение подводных течений, идущих из Арктики и приносящих холодные потоки в воды Северного моря.
Тем не менее остается неизвестным, каким образом животное могло оказаться в 800 метрах от берега посреди поля.
- Это очень грустно, жалко смотреть на такое, но мы надеемся, что нам удастся извлечь урок из этого случая и выяснить, почему все так случилось, - заключил Гибсон.
Mokka
Радую глаз
Девушка-динамо или как развести мужчину
Причин в этом процессе может быть несколько - как явных, так и глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать одно: доминирует желание брать, не давая взамен. Почему, в отличие от эгоисток, это так не нравится мужчинам? Потому, что динамщицы нарушают неписаные правила брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если дал аванс (намек) на продолжение отношений, то будь добра эти отношения продолжать. Динамщицы откровенно используют все возможные намеки на постельные отношения, не говоря об этих отношениях явно. Таким образом, получается интересная для нее игра, основанная на мужском самообмане, каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Разновидностей этих игр может быть нескольких десятков, начиная от хардкорного "Секс только после свадьбы", кончая простыми условностями в стиле "Поцелуешь - скажу". Динамщицы не очень любимы народом - например, потому, что не каждому нравиться осознавать то, что его одурачили.
Но известны эффективные методы борьбы с динамщицами. Что делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как секс, так и моральное удовлетворение от процесса "Выигрыша". Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.
Причин в этом процессе может быть несколько - как явных, так и глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать одно: доминирует желание брать, не давая взамен. Почему, в отличие от эгоисток, это так не нравится мужчинам? Потому, что динамщицы нарушают неписаные правила брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если дал аванс (намек) на продолжение отношений, то будь добра эти отношения продолжать. Динамщицы откровенно используют все возможные намеки на постельные отношения, не говоря об этих отношениях явно. Таким образом, получается интересная для нее игра, основанная на мужском самообмане, каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Разновидностей этих игр может быть нескольких десятков, начиная от хардкорного "Секс только после свадьбы", кончая простыми условностями в стиле "Поцелуешь - скажу". Динамщицы не очень любимы народом - например, потому, что не каждому нравиться осознавать то, что его одурачили.
Но известны эффективные методы борьбы с динамщицами. Что делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как секс, так и моральное удовлетворение от процесса "Выигрыша". Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.
- Конечно, дорогая! Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, что от тебя хотят, но в "слегка" больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста! Она получает 2,25 л "Очаковского специального". Просит чипсов - получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле "мне не жалко". Результатов эта методика в плане секса не приносит. Максимум, что ты получишь - удовольствие от процесса.
- Ранняя контратака. Этот метод позволяет избежать нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого перетраха на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просят угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: "Ты будешь со мной спать?" Если начинается ломка комедии в стиле "Да как ты смел! Да я!" - молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки с самого начала.
- Конечно, я крут, но... Цель жизни динамщицы - халява, и желательно на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, она заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит, независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть метода заключается в том, что ты показываешь ей в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. Девушка хочет халявы, интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь (явно или неявно), интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением. Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть "BMW 750". И даже глупо говорить о том, что у тебя четырехкомнатная квартира в центре Москвы. Но! Тут вот бяка случилась... Машину ты разбил, в квартиру приехали родственники, все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на "копейке", одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За обещание красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов.
- Пошли в ресторан! Вот только денег возьму... Девушка ненавязчиво намекает на то, что любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то за чужой счет?). Твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь, вы встречаетесь. И тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супернеобходимой в работе программы "КДПЗу-6-ХЫ". Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя "Visa Electron" стоит 10 долларов (денег на нее класть совсем не нужно).
- Игнорирование. Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто никак не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц ПТУшного возраста.
- Америка дала мне воспитание. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует предложение сходить вместе в ресторан. Не упоминай ни словом о том, что ты ее приглашаешь! Например, можно воспользоваться репликой типа "Я хочу сходить сегодня вечером в "Прагу". Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?" С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы ужинаете, и наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту "Два счета, пожалуйста". В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное развитие сюжета. Например, дама молча платит за себя. А может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, нет! Ты можешь одолжить ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему "ты меня пригласил, но не заплатил". Это лечится фразой о том, что "Когда я приглашаю человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке". Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадном моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.
Угодишь, угодишь, если бы мне не понравилось, я написал бы совсем другое
А вдогонку - за метод "Америка дала мне воспитание"(а я невежда не знал что такой есть , сам на ручке дошел оказывается) я получал люлей неоднократно...
А всё потому что, прогибаться я не люблю.
Если мне говорят , например, ты можешь идти по закону с работы в 5, но желательно бы остаться так как у сотрудника ххх запарка, то ... я ухожу.
Грубо говоря как-то так, - не люблю лишних заморочек, да и ни к чему они, хоть меня многие последней сволочью за это и считают...
И Чё)))
А вдогонку - за метод "Америка дала мне воспитание"(а я невежда не знал что такой есть , сам на ручке дошел оказывается) я получал люлей неоднократно...
А всё потому что, прогибаться я не люблю.
Если мне говорят , например, ты можешь идти по закону с работы в 5, но желательно бы остаться так как у сотрудника ххх запарка, то ... я ухожу.
Грубо говоря как-то так, - не люблю лишних заморочек, да и ни к чему они, хоть меня многие последней сволочью за это и считают...
И Чё)))
Salo
Статист I степени
Исполнители желаний...
1. Делийский столб представляет собой колонну высотой чуть более 7 метров и весом 6,5 тонн. Он стоит на окраине Дели недалеко от руин мечети Кувват-уль-Ислам вот уже около полутора тысяч лет, и опоясывающая его надпись на санскрите гласит, что он был поставлен в честь победы царя Чандрагупты над народами Средней Азии.
2. Алтарь Эраван находится на одном из самых оживленных перекрестков Бангкока. Это место довольно легко найти среди небоскребов и дорогих витрин — его всегда видно издалека благодаря ярким цветочным гирляндам (да и запах благовоний чувствуется за несколько десятков шагов). Алтарь построили более полувека назад в честь бога Индры и его слона Эравана, и в центре алтаря находится позолоченная бронзовая фигура четырехголового божества.
3. Денежный дуб. Некоторые жители Великобритании верят, что их желание исполнится, если вставить монету в кору дерева. Но дерево, конечно, должно быть особым. Подобные ритуальные деревья есть во многих местах Соединенного королевства, но больше всего их в Шотландии и Ирландии. Среди самых известных — дуб на шотландском острове Мари, одном из островов озера Лох-Мари.
4. Мечеть Аль-Кутубия. В Марокко мечты сбываются чуть ли не на каждом шагу: если в марокканском городе на улице встретится водонос, смело загадывайте желание. Но в Марракеше существует еще один обычай. Люди здесь загадывают желание у старинной мечети Аль-Кутубия, которая считается одной из главных достопримечательностей города.
5. Яффа — один из древнейших городов мира. Сейчас он считается районом израильской столицы, а когда-то был самостоятельным поселением. Первые упоминания о нем относятся к XVI веку до нашей эры. А если верить преданию, Ной соорудил знаменитый ковчег именно здесь. В этих же местах апостолу Петру явилось видение, и отсюда началось странствие пророка Ионы.
6. Статуя Джульетты. Провести медовый месяц в Италии — мечта многих влюбленных. Однако отправиться в эту страну можно и тем, кому пока еще не слишком везло в этом деле. Им стоит посетить дом Джульетты в Вероне, где во дворе стоит вполне ожидаемая статуя шекспировской героини. По традиции, нужно прикоснуться к правой груди бронзовой Джульетты, тогда взаимность в любви обеспечена. Совершенно очевидно, что в этот обычай верит немало людей, так как дом Джульетты входит в число самых посещаемых достопримечательностей Италии.
7. Мосты Сучжоу, который называют восточной Венецией, был построен около двух с половиной тысяч лет назад. Приказ о строительстве города дал правитель из династии У, которому хотелось, чтобы Сучжоу стал одним из красивейших мест в мире. Так оно и произошло. У китайцев даже появилась пословица: «На небесах есть рай, а на земле — Сучжоу и Ханчжоу».
8. Колодец смерти. Город Чичен-Ица, расположенный на полуострове Юкатан, имеет зловещую славу. Именно там находится так называемый Колодец смерти, который древние майя использовали для совершения жертвоприношений. Первые упоминания об этом месте можно найти в записях епископа Диего де Ландола, который и описал ритуал индейцев. По его словам, в период засухи местные жители находили самую красивую девственницу, привязывали к веревке и окунали в воду до тех пор, пока она не умирала. Так они пытались задобрить духов и вызвать дождь. На дно попадали и многие ценные предметы: дорогие камни, золотые украшения, утварь из драгоценных металлов. Майя считали, что во время этого ритуала на поверхность поднимался зеленый дух, похожий на крокодила.
9. Башня Сююмбике. Наклоненная к северо-востоку башня, является частью Казанского кремля и одним из главных символов Казани (кстати, она на два метра выше знаменитой Пизанской башни). Первое упоминание о башне Сююмбике встречается в источниках, относящихся к 1777 году, и изначально ее называли Хан-Джами или Хан-Мэчете, что в переводе с татарского значит «ханская мечеть». Нынешнее название башни впервые появляется в журнале «Заволжский муравей», в одном из номеров которого была напечатана статья о достопримечательностях Казани.
10. Менгиры — таинственные огромные плиты, врытые вертикально в землю — волнуют ученых не одно столетие. По некоторым данным, их водрузили там племена, жившие примерно 4000 лет назад, но предназначение этих каменных глыб не известно до сих пор. Непонятно и то, каким образом камни весом более пятидесяти тонн переносили с гор на равнину.
1. Делийский столб представляет собой колонну высотой чуть более 7 метров и весом 6,5 тонн. Он стоит на окраине Дели недалеко от руин мечети Кувват-уль-Ислам вот уже около полутора тысяч лет, и опоясывающая его надпись на санскрите гласит, что он был поставлен в честь победы царя Чандрагупты над народами Средней Азии.
2. Алтарь Эраван находится на одном из самых оживленных перекрестков Бангкока. Это место довольно легко найти среди небоскребов и дорогих витрин — его всегда видно издалека благодаря ярким цветочным гирляндам (да и запах благовоний чувствуется за несколько десятков шагов). Алтарь построили более полувека назад в честь бога Индры и его слона Эравана, и в центре алтаря находится позолоченная бронзовая фигура четырехголового божества.
3. Денежный дуб. Некоторые жители Великобритании верят, что их желание исполнится, если вставить монету в кору дерева. Но дерево, конечно, должно быть особым. Подобные ритуальные деревья есть во многих местах Соединенного королевства, но больше всего их в Шотландии и Ирландии. Среди самых известных — дуб на шотландском острове Мари, одном из островов озера Лох-Мари.
4. Мечеть Аль-Кутубия. В Марокко мечты сбываются чуть ли не на каждом шагу: если в марокканском городе на улице встретится водонос, смело загадывайте желание. Но в Марракеше существует еще один обычай. Люди здесь загадывают желание у старинной мечети Аль-Кутубия, которая считается одной из главных достопримечательностей города.
5. Яффа — один из древнейших городов мира. Сейчас он считается районом израильской столицы, а когда-то был самостоятельным поселением. Первые упоминания о нем относятся к XVI веку до нашей эры. А если верить преданию, Ной соорудил знаменитый ковчег именно здесь. В этих же местах апостолу Петру явилось видение, и отсюда началось странствие пророка Ионы.
6. Статуя Джульетты. Провести медовый месяц в Италии — мечта многих влюбленных. Однако отправиться в эту страну можно и тем, кому пока еще не слишком везло в этом деле. Им стоит посетить дом Джульетты в Вероне, где во дворе стоит вполне ожидаемая статуя шекспировской героини. По традиции, нужно прикоснуться к правой груди бронзовой Джульетты, тогда взаимность в любви обеспечена. Совершенно очевидно, что в этот обычай верит немало людей, так как дом Джульетты входит в число самых посещаемых достопримечательностей Италии.
7. Мосты Сучжоу, который называют восточной Венецией, был построен около двух с половиной тысяч лет назад. Приказ о строительстве города дал правитель из династии У, которому хотелось, чтобы Сучжоу стал одним из красивейших мест в мире. Так оно и произошло. У китайцев даже появилась пословица: «На небесах есть рай, а на земле — Сучжоу и Ханчжоу».
8. Колодец смерти. Город Чичен-Ица, расположенный на полуострове Юкатан, имеет зловещую славу. Именно там находится так называемый Колодец смерти, который древние майя использовали для совершения жертвоприношений. Первые упоминания об этом месте можно найти в записях епископа Диего де Ландола, который и описал ритуал индейцев. По его словам, в период засухи местные жители находили самую красивую девственницу, привязывали к веревке и окунали в воду до тех пор, пока она не умирала. Так они пытались задобрить духов и вызвать дождь. На дно попадали и многие ценные предметы: дорогие камни, золотые украшения, утварь из драгоценных металлов. Майя считали, что во время этого ритуала на поверхность поднимался зеленый дух, похожий на крокодила.
9. Башня Сююмбике. Наклоненная к северо-востоку башня, является частью Казанского кремля и одним из главных символов Казани (кстати, она на два метра выше знаменитой Пизанской башни). Первое упоминание о башне Сююмбике встречается в источниках, относящихся к 1777 году, и изначально ее называли Хан-Джами или Хан-Мэчете, что в переводе с татарского значит «ханская мечеть». Нынешнее название башни впервые появляется в журнале «Заволжский муравей», в одном из номеров которого была напечатана статья о достопримечательностях Казани.
10. Менгиры — таинственные огромные плиты, врытые вертикально в землю — волнуют ученых не одно столетие. По некоторым данным, их водрузили там племена, жившие примерно 4000 лет назад, но предназначение этих каменных глыб не известно до сих пор. Непонятно и то, каким образом камни весом более пятидесяти тонн переносили с гор на равнину.
wrs81
Пользователь
Примадонна российской эстрады Алла Пугачева верит во все сверхъестественные вещи: в существование НЛО, снежного человека, пришельцев, инопланетян. Алла Борисовна поделилась, что поверила в них в раннем детстве.
По словам Пугачевой, во время грозы на даче через окно веранды в дом влетела шаровая молния. Маленькая Аллочка не знала тогда, что это такое. Странный шар летал по комнате. Бабушка пугачевой кричала им с братом, чтобы они не двигались. Будущая артистка сидела на кроватке. шаровая молния зависла возле нее. По мнению Аллы Пугачевой, этот шар что-то «внедрил» в нее. С того момента она чувствует себя не простым человеком, и верит во все сверхъестественное.
wrs81
Пользователь
http://g.co/maps/cajg8 - Виртуальное путешествие по Нью-Йорку! Все сделано в 3Дэ и можно ходить по городу! :good: