Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Сегодня одной женщине удалось сильно меня удивить. Я всякое видела, но это уж слишком. Но для начала я ее опишу. В этом контексте внешний вид, безусловно, важен.
Итак, дано: обычная взрослая женщина лет 40-45, без единого шанса на то, что продавец спросит в магазине паспорт. Внешность – самая средняя. Одета(на аватарке, по крайней мере) в красную растянутую «дачную» футболку. Прическа – короткий пергидрольный блонд, стоящий на голове «одуванчиком». На фото романтично нюхает розу. Это не хорошо и неплохо. Я неоднократно говорила, что внешность не может быть препятствием к чувствам, любви и сексу, и подтверждаю это еще раз. Но тут проблема была явно другая. А именно - сексуальная стратегия этой леди.
Пишет:
- Я – ускользающая лань. Мужчина должен меня добиваться. Может быть, поэтому я одна.
Я смотрю на аватарку, потом на написанное, потом снова на аватарку.
Хочется спросить:
- А ему это зачем?
Дружить, любить, прийти на борщ, заниматься сексом – да, это он захочет, почему нет.
А вот добиваться, писать стихи, дарить огромные охапки цветов как в инстаграме, петь серенады под окном – это я сомневаюсь. Тем более, она сдаваться просто так не собирается. А планирует, что называется, ускользать. Еще никто и не ловит, а она уже ускользнула. Он, видимо, должен очень сокрушаться на этот счет.
Я много раз писала об активной сексуальной стратегии. Всякий раз, когда я говорю, что внешность не важна, я полагаю, что мелкие недостатки дама компенсирует активностью в поиске и дружелюбной инициативой. Чем дама старше, тем стратегия активнее.
Помните, как ведут себя в школе девочки, желающие не по возрасту казаться женщиной-вамп? Набить лифчик ватой, накрасить губы алой помадой, и говорить томным голосом героини киносериалов, пробуя при этом курить. Смешно – смешно. Нелепо – нелепо. Кого привлекает? Никого! Такая же история и с ускользающей ланью из бухгалтерии «ООО РОМАШКА». Девочкина стратегия тут не подходит, совсем!
Я думаю, что для зрелой женщины, которая не готова на роль соблазнительницы, а хочет только ускользать, действительно, главной точкой приложения усилий будет внешность. Тогда да – худей, подправляй, исправляй, подкалывай – чтобы хотелось бежать за тобой вслед. Чтобы это желание было настолько очевидным, что не поспоришь.
Не хочешь тратить на это время и силы – иди на встречу сама, демонстрируй желание, показывай заинтересованность. Ты не лань, ты полноценный субъект взаимодействия. Тут и подмигнуть не зазорно, и на ужин заманить, и за солью зайти в кружевном халатике.
Казалось бы, очевидно. Но большинство женщин признает только одну сексуальную стратегию – пассивную. Они только ждут инициативы от мужчин, и никак иначе. Они изображают маленьких принцесс в башнях, несмотря на то, что до их башен нет никому никакого дела. Как думаете, почему?
Итак, дано: обычная взрослая женщина лет 40-45, без единого шанса на то, что продавец спросит в магазине паспорт. Внешность – самая средняя. Одета(на аватарке, по крайней мере) в красную растянутую «дачную» футболку. Прическа – короткий пергидрольный блонд, стоящий на голове «одуванчиком». На фото романтично нюхает розу. Это не хорошо и неплохо. Я неоднократно говорила, что внешность не может быть препятствием к чувствам, любви и сексу, и подтверждаю это еще раз. Но тут проблема была явно другая. А именно - сексуальная стратегия этой леди.
Пишет:
- Я – ускользающая лань. Мужчина должен меня добиваться. Может быть, поэтому я одна.
Я смотрю на аватарку, потом на написанное, потом снова на аватарку.
Хочется спросить:
- А ему это зачем?
Дружить, любить, прийти на борщ, заниматься сексом – да, это он захочет, почему нет.
А вот добиваться, писать стихи, дарить огромные охапки цветов как в инстаграме, петь серенады под окном – это я сомневаюсь. Тем более, она сдаваться просто так не собирается. А планирует, что называется, ускользать. Еще никто и не ловит, а она уже ускользнула. Он, видимо, должен очень сокрушаться на этот счет.
Я много раз писала об активной сексуальной стратегии. Всякий раз, когда я говорю, что внешность не важна, я полагаю, что мелкие недостатки дама компенсирует активностью в поиске и дружелюбной инициативой. Чем дама старше, тем стратегия активнее.
Помните, как ведут себя в школе девочки, желающие не по возрасту казаться женщиной-вамп? Набить лифчик ватой, накрасить губы алой помадой, и говорить томным голосом героини киносериалов, пробуя при этом курить. Смешно – смешно. Нелепо – нелепо. Кого привлекает? Никого! Такая же история и с ускользающей ланью из бухгалтерии «ООО РОМАШКА». Девочкина стратегия тут не подходит, совсем!
Я думаю, что для зрелой женщины, которая не готова на роль соблазнительницы, а хочет только ускользать, действительно, главной точкой приложения усилий будет внешность. Тогда да – худей, подправляй, исправляй, подкалывай – чтобы хотелось бежать за тобой вслед. Чтобы это желание было настолько очевидным, что не поспоришь.
Не хочешь тратить на это время и силы – иди на встречу сама, демонстрируй желание, показывай заинтересованность. Ты не лань, ты полноценный субъект взаимодействия. Тут и подмигнуть не зазорно, и на ужин заманить, и за солью зайти в кружевном халатике.
Казалось бы, очевидно. Но большинство женщин признает только одну сексуальную стратегию – пассивную. Они только ждут инициативы от мужчин, и никак иначе. Они изображают маленьких принцесс в башнях, несмотря на то, что до их башен нет никому никакого дела. Как думаете, почему?
Наверное потому-что её любят, а тебя нет.
Дoчь*Сaмурая
Местный
И поэтому она ВСЮ ЖИЗНЬ одна? Убойная логика, кабанчик.
Дoчь*Сaмурая
Местный
"А нам недавно наш участковый педиатр выписала фуфломицин. Ну то есть плацебо. Ну то есть гомеопатическое средство.
Мой научный атеизм вместе с доказательной медициной конечно возмутились внутри. Но вида я не подал.
Капли оказались вкусные, дети их обожают. Лекарства от гриппа еще не изобрели. Что с лекарством, что без, выздоравливаешь за 3-7 дней. Почему бы не соблюдать шаманский обряд, наряду с постельным режимом и витаминами? Без шаманского обряда ребенка может охватить страх — типа меня никто не лечит, значит я умру. Это не способствует скорейшему выздоровлению.
Вообщем, фуфломицин мне понравился.
Это как Дед Мороз, платишь, и твоего ребенка обманывают. "
Мой научный атеизм вместе с доказательной медициной конечно возмутились внутри. Но вида я не подал.
Капли оказались вкусные, дети их обожают. Лекарства от гриппа еще не изобрели. Что с лекарством, что без, выздоравливаешь за 3-7 дней. Почему бы не соблюдать шаманский обряд, наряду с постельным режимом и витаминами? Без шаманского обряда ребенка может охватить страх — типа меня никто не лечит, значит я умру. Это не способствует скорейшему выздоровлению.
Вообщем, фуфломицин мне понравился.
Это как Дед Мороз, платишь, и твоего ребенка обманывают. "
Дoчь*Сaмурая
Местный
Они нравятся... таким же Джо мужского пола.
Ему и не шибко надо ее догнать, он сам нищий, страшный, скучный и немолодой.
Зато свою потребность в сюсюкании, плохих стихах и романтических соплях удовлетворит на все 100%
Без обременительного бонуса в виде живой скучной бабы.
Дoчь*Сaмурая
Местный
Мой друг влюбился без памяти в роскошные ляжки и упругий животик инструктора по йоге. Инструктора по йоге со всеми вытекающими приятными бонусами. Можете не верить, но всё произошло спонтанно и прямо на первой персональной тренировке – на радость безопасникам, если камеры работали – и затянулось на два отличных месяца. Потом случилась беда.
У Танечки – маленькой смуглой богини всех шпагатов и мостиков, любительницы сельдерея, бурого риса и шпината – оказался один неприятный пунктик. Девочка, обожающая веганство и прочий бестолковый бешеный ЗОЖ – а ещё секс, путешествия, хороший шопинг и машины – в свободное от перечисленных занятий время не было сил и желания интересоваться чем-то другим. Соответственно, и беседы были, кхм… соответствующие.
Девочка начала приедаться уже готовому открывать ей бизнес «как у всех» и покупать машину влюблённому. И это при относительно обширном для большинства перечне интересов.
Все удивлялись и не могли поверить: при таких ТТХ, чего тебе ещё надо, Лёха? А Лёха смурнел не по дням, а по часам; при первом же удобном случае рвался обсудить хоть с кем-то текущие дела геополитики и последние серии «Чёрного Зеркала». Танюша была аполитичной пацифисткой, любила «Секс в Большом городе», а на «Чёрном Зеркале» засыпала.
И хотя его член регулярно и радостно погружался между её роскошных грудей и до глотательного горла, он с тоскою ощущал безнадёжную пустоту её сердца и мозгов. Кончилось всё стремительно и грустно: Танечка считает Лёху козлом и очень страдает, а Лёха так и не понял, почему всё пошло не так и куда ушла любовь.
Собсно, «почему же Лёха дурак?» – вопрос риторический, а с унылой Танюшей многие тоже могут не согласиться. У мой мамы, например, дома кошка, которую все обожают. Алгоритм её ежедневных действий однообразен и повторяется из раза в раз. Но она такая мягкая, тёпленькая и пушистая, а как же клёво она урчит, стоит начать чесать ей ушко! Если б она, как и Танюша, могла бы обсудить со мной красоту макана и рецепты чечевичной каши, попрактиковать асаны и вспомнить любимые пляжи на Пхукете, то какая к чёрту геополитика! Я б её и на Гоа свозила, а потом женилась бы на ней.
А Чёрное Зеркало и в одного можно глянуть.
У Танечки – маленькой смуглой богини всех шпагатов и мостиков, любительницы сельдерея, бурого риса и шпината – оказался один неприятный пунктик. Девочка, обожающая веганство и прочий бестолковый бешеный ЗОЖ – а ещё секс, путешествия, хороший шопинг и машины – в свободное от перечисленных занятий время не было сил и желания интересоваться чем-то другим. Соответственно, и беседы были, кхм… соответствующие.
Девочка начала приедаться уже готовому открывать ей бизнес «как у всех» и покупать машину влюблённому. И это при относительно обширном для большинства перечне интересов.
Все удивлялись и не могли поверить: при таких ТТХ, чего тебе ещё надо, Лёха? А Лёха смурнел не по дням, а по часам; при первом же удобном случае рвался обсудить хоть с кем-то текущие дела геополитики и последние серии «Чёрного Зеркала». Танюша была аполитичной пацифисткой, любила «Секс в Большом городе», а на «Чёрном Зеркале» засыпала.
И хотя его член регулярно и радостно погружался между её роскошных грудей и до глотательного горла, он с тоскою ощущал безнадёжную пустоту её сердца и мозгов. Кончилось всё стремительно и грустно: Танечка считает Лёху козлом и очень страдает, а Лёха так и не понял, почему всё пошло не так и куда ушла любовь.
Собсно, «почему же Лёха дурак?» – вопрос риторический, а с унылой Танюшей многие тоже могут не согласиться. У мой мамы, например, дома кошка, которую все обожают. Алгоритм её ежедневных действий однообразен и повторяется из раза в раз. Но она такая мягкая, тёпленькая и пушистая, а как же клёво она урчит, стоит начать чесать ей ушко! Если б она, как и Танюша, могла бы обсудить со мной красоту макана и рецепты чечевичной каши, попрактиковать асаны и вспомнить любимые пляжи на Пхукете, то какая к чёрту геополитика! Я б её и на Гоа свозила, а потом женилась бы на ней.
А Чёрное Зеркало и в одного можно глянуть.
Ленка, а ты в зеркало когда смотришься, себя когда-нибудь видела? Подойди к зеркалу, подними правую руку. Обрати внимание, та, кто в зеркале какую руку подняла?
Дoчь*Сaмурая
Местный
Отстань, мерзкий вонючий боров.
Дoчь*Сaмурая
Местный
Отстань, свинья упоротая.
Дoчь*Сaмурая
Местный
У меня иногда такое впечатление, что пиво и добрый фунт мяса, оба щедро приправленные гормонами, превращают среднестатистического мужика в бабу быстрее, чем просмотр Гейровидения. Даже самый брутальный замес достаточно пару раз позырить под пивас с бургером, и вчерашний мачо превращается в сегодняшнее нечто и завтрашнее чмо. И ладно, если бы дело было только в арбузном мамоне.
У меня порой складывается впечатление, что от пива вместе с гормонально-ударной дозой мужчины заполучают и чисто женскую приблуду – ПМС. Вместе с его внезапными истериками, желанием всех накрошить в капусту с яйцами, чтобы потом победно смахнуть с катаны кровь, выковырять из зубов застрявшие там части погрызенных организмов и промокнуть кружевным платочком.
Наблюдаю периодически подобные сцены в супермаркете возле дома. Причём, чем чаще мужик замечен за истериками по каждому мелочному поводу, тем больше вероятность, что в тележке я увижу две-три пластиковые «сиськи» с дешёвым пивом и лоток-другой полуфабрикатов на ужин.
Всё, при таком «джентльменском наборе» можно ждать совершенно некуртуазной сцены. Предыдущий покупатель не так поставил тележку или завошкался на кассе? «Какого хрена? Не задерживайте очередь, женщина! Тут люди ждут, все с работы, все устали, а вы копаетесь, как пальцем в жопе ковыряетесь!»
На парковке обязательно «один раскорячился поперёк дороги», другой «в детстве право от лева отличать не учился», третья вообще «макака за рулём ядерного чемоданчика».
Визгливые, неприятные, нетерпеливо топающие ножкой и вращающие коровьими глазами потрёпанные мужики нервно дергают себя за галстук, надрачивают пуговицы, шваркают покупками о кассовую ленту. И при этом ещё постоянно жалуются на каких-то эфемерных баб в нескончаемой течке. Вот просто руки чешутся пару раз снять на скрытую камеру этих «мачей» и показать во всей гормонально-истероидной красе.
В качестве продолжения и подтверждения моей мысли о дружном межгендерном ПМС на моих глазах произошла дичайшая ситуация: возле кассы небольшая очередь; передо мной стоит пара, Му и Жо. Перед ними – парень явно хипстерского вида:с хвостом и адеркатом. Жо что-то буркнула в адрес своего мужчины. Тот окрысился, но, видимо, больше для протокола. А излить желчь решил на хвостатого. Начав совершенно внезапно, не спрашивая чьего-либо мнения, выступать относительно тупой манеры припираться в магазин в «час пик». Парень исключительно вежливо попросил угомониться. Но мужика понесло. Он визгливо, заполошно завопил – о несообразной структуре правительства, о криворуких кассирах, которые заставляют ждать всю очередь. О выходцах с Кавказа, решивших озадачить страну появлением неучтённого международного бизнеса.
Жо подтявкивала из-за спины своего плешивого супруга. Я подумала, что с её габаритами вполне можно было бы исполнить роль броневичка. Получилось бы очень реалистично. И, пока я думала, ошалевший от своей наглости мужик громко назвал парня п...асом.
Вот тут я уже опешила. Но выдержки молодого человека явно было больше, чем я могла предположить. Он очень жёстко и уверенно потребовал следить за базаром и не перегибать палку.
Наверное, для закусивших удила м...аков существует только один язык – брутальной силы. Дипломатию они вертели на том самом месте, которое трясут нещадно, выбрызгивая последние капли ущемленной простатитом урины. Истероид решил, что парень, как кот Леопольд, стерпит все обиды. И замахнулся кулаком. А это уже было точно лишним. Стоявший впереди хипстер, не задумываясь, отмахнулся, причём, так чётко, что наотмашь влепил распоясавшемуся м...даку в рыло.
Баба сзади заголосила, перекрывая своим ультразвуком всё, что гудело, пикало, бибикало, переговаривалось и даже возмущалось. Включая воющего больше от обиды, чем от боли мужа. Она плюнула под ноги парню, схватила своего плешивого симбионта и, матерясь так, что крякнул даже капитанистого вида дядька, потыгдымкала на стойку клиентского сервиса. Вызывать полицию и спешно обвинять в рукоприкладстве «бугая-беспредельщика».
Только что скакавший и хорохорившийся мужичишка поник майским лютиком и безвольно висел на руке жены, поскуливая и грозясь засадить ублюдка пожизненно.
От этой сцены мне было тошно, противно и обидно. И это – мужчины? Это, простите, те, кто 23 февраля требует подарков, за рюмахой коньяку бьёт себя в грудину пяткой и требует подать сюда немедленно Майка Тайсона для расправы над всеми черномазыми?
Это даже не мужики. Реально истеричные бабы. Причём, тупые, неуклюжие, малодушные и бесполезные. Даже подраться не могут, чисто по-мужицки. Чуть что – сразу звать ментов, которых ещё два дня назад за той же рюмахой крыли, на чём свет стоит. Вместе с властями, геями и торговцами свежим абрикосом.
Позорники.
У меня порой складывается впечатление, что от пива вместе с гормонально-ударной дозой мужчины заполучают и чисто женскую приблуду – ПМС. Вместе с его внезапными истериками, желанием всех накрошить в капусту с яйцами, чтобы потом победно смахнуть с катаны кровь, выковырять из зубов застрявшие там части погрызенных организмов и промокнуть кружевным платочком.
Наблюдаю периодически подобные сцены в супермаркете возле дома. Причём, чем чаще мужик замечен за истериками по каждому мелочному поводу, тем больше вероятность, что в тележке я увижу две-три пластиковые «сиськи» с дешёвым пивом и лоток-другой полуфабрикатов на ужин.
Всё, при таком «джентльменском наборе» можно ждать совершенно некуртуазной сцены. Предыдущий покупатель не так поставил тележку или завошкался на кассе? «Какого хрена? Не задерживайте очередь, женщина! Тут люди ждут, все с работы, все устали, а вы копаетесь, как пальцем в жопе ковыряетесь!»
На парковке обязательно «один раскорячился поперёк дороги», другой «в детстве право от лева отличать не учился», третья вообще «макака за рулём ядерного чемоданчика».
Визгливые, неприятные, нетерпеливо топающие ножкой и вращающие коровьими глазами потрёпанные мужики нервно дергают себя за галстук, надрачивают пуговицы, шваркают покупками о кассовую ленту. И при этом ещё постоянно жалуются на каких-то эфемерных баб в нескончаемой течке. Вот просто руки чешутся пару раз снять на скрытую камеру этих «мачей» и показать во всей гормонально-истероидной красе.
В качестве продолжения и подтверждения моей мысли о дружном межгендерном ПМС на моих глазах произошла дичайшая ситуация: возле кассы небольшая очередь; передо мной стоит пара, Му и Жо. Перед ними – парень явно хипстерского вида:с хвостом и адеркатом. Жо что-то буркнула в адрес своего мужчины. Тот окрысился, но, видимо, больше для протокола. А излить желчь решил на хвостатого. Начав совершенно внезапно, не спрашивая чьего-либо мнения, выступать относительно тупой манеры припираться в магазин в «час пик». Парень исключительно вежливо попросил угомониться. Но мужика понесло. Он визгливо, заполошно завопил – о несообразной структуре правительства, о криворуких кассирах, которые заставляют ждать всю очередь. О выходцах с Кавказа, решивших озадачить страну появлением неучтённого международного бизнеса.
Жо подтявкивала из-за спины своего плешивого супруга. Я подумала, что с её габаритами вполне можно было бы исполнить роль броневичка. Получилось бы очень реалистично. И, пока я думала, ошалевший от своей наглости мужик громко назвал парня п...асом.
Вот тут я уже опешила. Но выдержки молодого человека явно было больше, чем я могла предположить. Он очень жёстко и уверенно потребовал следить за базаром и не перегибать палку.
Наверное, для закусивших удила м...аков существует только один язык – брутальной силы. Дипломатию они вертели на том самом месте, которое трясут нещадно, выбрызгивая последние капли ущемленной простатитом урины. Истероид решил, что парень, как кот Леопольд, стерпит все обиды. И замахнулся кулаком. А это уже было точно лишним. Стоявший впереди хипстер, не задумываясь, отмахнулся, причём, так чётко, что наотмашь влепил распоясавшемуся м...даку в рыло.
Баба сзади заголосила, перекрывая своим ультразвуком всё, что гудело, пикало, бибикало, переговаривалось и даже возмущалось. Включая воющего больше от обиды, чем от боли мужа. Она плюнула под ноги парню, схватила своего плешивого симбионта и, матерясь так, что крякнул даже капитанистого вида дядька, потыгдымкала на стойку клиентского сервиса. Вызывать полицию и спешно обвинять в рукоприкладстве «бугая-беспредельщика».
Только что скакавший и хорохорившийся мужичишка поник майским лютиком и безвольно висел на руке жены, поскуливая и грозясь засадить ублюдка пожизненно.
От этой сцены мне было тошно, противно и обидно. И это – мужчины? Это, простите, те, кто 23 февраля требует подарков, за рюмахой коньяку бьёт себя в грудину пяткой и требует подать сюда немедленно Майка Тайсона для расправы над всеми черномазыми?
Это даже не мужики. Реально истеричные бабы. Причём, тупые, неуклюжие, малодушные и бесполезные. Даже подраться не могут, чисто по-мужицки. Чуть что – сразу звать ментов, которых ещё два дня назад за той же рюмахой крыли, на чём свет стоит. Вместе с властями, геями и торговцами свежим абрикосом.
Позорники.