Интересное из сети.

[Jester]

А можно было мою фотку не вставлять в демотиватор и перса моего не палить?

 

[Дoчь*Сaмурая]

Семь смертных грехов при работе с покупателями.

Который год я только и слышу жалобы: клиенты бомжи, покупать ничего не хотят, кризис, денег нет. Поработайте с нами за будущую прибыль! (Зеваю: щас!). Умиляет меня надутый зайчик на БМВ. Приезжает на выставку в костюме за соточку, раздает пластиковые визиточки, а сам ноет, как плохо дела в бизнесе, и нет у него 500 долларов на контент для сайта, и вообще, давайте за проценты?
Ну уж нет. Я лучше скажу, почему я никогда ни с кем за прибыль не работаю. Потому что отношение к клиенту в большинстве случаев изобилует регулярным совершением семи смертных грехов, карающихся отсутствием прибыли и провалом через пару лет, когда кредитное бабло кончится.

Неуважение к чужому времени

- Сколько стоит годовой абонемент в ваш фитнес-клуб?
- Вам во сколько удобно подъехать к нам? Менеджер вам все расскажет.

Кто узнал себя, лес рук! По каким таким причинам я не имею права бегло глазами провести по строчке с ценой, ужаснуться и закрыть страницу? Почему мое время настолько дешево, что вы позволяете себе тратить его на поездки с целью выяснить секрет полишинеля - цену годового абонемента? Это такой хитрый маркетинг, я приеду и постесняюсь ужасаться у вас на глазах? А там и покивать могу с умным видом, вынуть из кармана завалявшуюся там тыщу и оставить ее в качестве депозита, чтобы уже никуда с крючка не деться?

Если вы не пишете цены сразу, и начинаете юлить, это означает одно: вы до жидкого выделения каудальным концом боитесь в этих ценах признаться. Что наводит меня на мысль о полном несоответствии представленного вами товара оной цене. Потому как, когда ко мне умные люди приходят и слышат, почем я продаю талант, хватают за обе руки и волокут работать, отбивая поклоны Кришне. Потому как я живу в стране девальвированной местечковой валюты. И никчемные 500 деревянных здесь, например, вполне себе достаточны, чтобы сходить в магазин отовариться. Чего бы мне стесняться своих цен и тащить клиента на аркане в невидимую зону личной переписки? А коли меня туда тащат, значит, плохо дело. И еще хуже - когда меня тащат на личную встречу, боясь по телефону отбить все мое клиентское желание. Некрасивая технология, даже, можно сказать, уродливая, как рожа Квазимодо.

Лишние элементы "для широты сортамента"

Я вполне готова простить блюда "для заполнения меню" в точечных ресторанах, например. И мне в свое время сделали очень удачную прививку от тупорылой привычки заказывать непрофильную ерунду, при этом морщить рожу с видом знатока. Я давно так не смеялась над собственной манерой, подхваченной, как французский насморк, у излишне манерного коммерса из числа первых труевых хипстеров, когда еще ни один холоп бороды не носил.

Но ресторанам положено. У них госты и вредители-проверяльщики. Кто мне объяснит, за каким лысым дьяволом местечковый интернет-магазин создает себе три тысячи карточек несуществующего товара? Просто чтобы витрина убогой не выглядела? При этом любая попытка заказать облюбованную вещь заканчивается на выяснении (в личку!), что оной единицы не просто нет в наличии, но и никогда там не усматривалось.

Экономия на презентационных материалах

Это наше все, трактаты могу писать! Сколько я навидалась выставочных стендов, на которых рисунки с пикселями шириной в мою ладонь. А сколько видела клеенных в Китае упаковок, с которых на меня смотрит сине-бело-розовый светофор или зеленоликая модель в белье цвета фашистской крамолы. Еще чаще я наблюдаю примитивнейшие и уже завязшие в зубах типичные картинки из фотобанков. Одинаковые и унылые, как инкубаторские куры. Ну а как же, иначе на БМВ не хватит и на дом Периньон свеженькой писечке. Ох чешутся мои рученьки накатать пару отдельно взятых трактатов о типичных ошибках визуализации. Да с примерами, с примерами! Срок давности коммерческой тайны, подписанной кровью из мизинца левой ноги, уже вышел. Всех клиентов, сильно насыпавших мне соли за шкирку, буду кроваво распинать прямо на страницах персонального блога. Ладно, шучу, нет у меня никакого срока давности. Но так и без того примеров наберу.

Лживые ценники

Вот это вообще удар ниже всех допустимых чемпионатом норм. Страдает подобной идиотской манерой каждый первый магазин, где случаются сезонно-праздничные набеги целевой аудитории.

Невыполнимые условия акций

Вы же понимаете уже, о чем я? Мне до светлой лампочки уже осточертело натыкаться на якобы акции, которые существуют только для "заманухи". Да, мы можем вам сделать скидку 50%, как и обещали. Но только если вы купите у нас кроссовок на двести тысяч, а потом еще вот эти маечки, а на распродажные товары у нас скидок нет, и вообще, акция вчера закончилась и начнется приходите завтра! О чем я узнаю только на кассе, когда пробита куча товаров, за мной топотится нетерпеливая очередь, кассир взглядом ласкового зверя смотрит на мою дурацкую дисконтную карточку и всем своим видом демонстрирует яростное желание плюнуть мне в чек.

Мелкий шрифт

Ну и клубничкой на этом жирном тортике - все, что пишется мелким шрифтом в договорах публичной оферты, в футорах сайта, в конце контракта на продажу души и левой почки. Впрочем, громкая история с банком Тинькофф надолго отвадила охотников от пользования мелким кеглем. И, надеюсь, желающих ткнуть покупателя во внезапно обнаружившиеся условия договора будет поменьше, чем лет так пару назад. Потому как карма прилетает самым неожиданным образом аккурат в морду придумщику, уже возомнившему себя безнаказанным.

Избавьте свой бизнес от этого греховодничества. И великий золотой таурус не поскупится на вознаграждение солидной прибылью.

 

[Альбедо-1318]

Семь смертных грехов при работе с покупателями.

Который год я только и слышу жалобы: клиенты бомжи, покупать ничего не хотят, кризис, денег нет. Поработайте с нами за будущую прибыль! (Зеваю: щас!). Умиляет меня надутый зайчик на БМВ. Приезжает на выставку в костюме за соточку, раздает пластиковые визиточки, а сам ноет, как плохо дела в бизнесе, и нет у него 500 долларов на контент для сайта, и вообще, давайте за проценты?
Ну уж нет. Я лучше скажу, почему я никогда ни с кем за прибыль не работаю. Потому что отношение к клиенту в большинстве случаев изобилует регулярным совершением семи смертных грехов, карающихся отсутствием прибыли и провалом через пару лет, когда кредитное бабло кончится.

Неуважение к чужому времени

- Сколько стоит годовой абонемент в ваш фитнес-клуб?
- Вам во сколько удобно подъехать к нам? Менеджер вам все расскажет.

Кто узнал себя, лес рук! По каким таким причинам я не имею права бегло глазами провести по строчке с ценой, ужаснуться и закрыть страницу? Почему мое время настолько дешево, что вы позволяете себе тратить его на поездки с целью выяснить секрет полишинеля - цену годового абонемента? Это такой хитрый маркетинг, я приеду и постесняюсь ужасаться у вас на глазах? А там и покивать могу с умным видом, вынуть из кармана завалявшуюся там тыщу и оставить ее в качестве депозита, чтобы уже никуда с крючка не деться?

Если вы не пишете цены сразу, и начинаете юлить, это означает одно: вы до жидкого выделения каудальным концом боитесь в этих ценах признаться. Что наводит меня на мысль о полном несоответствии представленного вами товара оной цене. Потому как, когда ко мне умные люди приходят и слышат, почем я продаю талант, хватают за обе руки и волокут работать, отбивая поклоны Кришне. Потому как я живу в стране девальвированной местечковой валюты. И никчемные 500 деревянных здесь, например, вполне себе достаточны, чтобы сходить в магазин отовариться. Чего бы мне стесняться своих цен и тащить клиента на аркане в невидимую зону личной переписки? А коли меня туда тащат, значит, плохо дело. И еще хуже - когда меня тащат на личную встречу, боясь по телефону отбить все мое клиентское желание. Некрасивая технология, даже, можно сказать, уродливая, как рожа Квазимодо.

Лишние элементы "для широты сортамента"

Я вполне готова простить блюда "для заполнения меню" в точечных ресторанах, например. И мне в свое время сделали очень удачную прививку от тупорылой привычки заказывать непрофильную ерунду, при этом морщить рожу с видом знатока. Я давно так не смеялась над собственной манерой, подхваченной, как французский насморк, у излишне манерного коммерса из числа первых труевых хипстеров, когда еще ни один холоп бороды не носил.

Но ресторанам положено. У них госты и вредители-проверяльщики. Кто мне объяснит, за каким лысым дьяволом местечковый интернет-магазин создает себе три тысячи карточек несуществующего товара? Просто чтобы витрина убогой не выглядела? При этом любая попытка заказать облюбованную вещь заканчивается на выяснении (в личку!), что оной единицы не просто нет в наличии, но и никогда там не усматривалось.

Экономия на презентационных материалах

Это наше все, трактаты могу писать! Сколько я навидалась выставочных стендов, на которых рисунки с пикселями шириной в мою ладонь. А сколько видела клеенных в Китае упаковок, с которых на меня смотрит сине-бело-розовый светофор или зеленоликая модель в белье цвета фашистской крамолы. Еще чаще я наблюдаю примитивнейшие и уже завязшие в зубах типичные картинки из фотобанков. Одинаковые и унылые, как инкубаторские куры. Ну а как же, иначе на БМВ не хватит и на дом Периньон свеженькой писечке. Ох чешутся мои рученьки накатать пару отдельно взятых трактатов о типичных ошибках визуализации. Да с примерами, с примерами! Срок давности коммерческой тайны, подписанной кровью из мизинца левой ноги, уже вышел. Всех клиентов, сильно насыпавших мне соли за шкирку, буду кроваво распинать прямо на страницах персонального блога. Ладно, шучу, нет у меня никакого срока давности. Но так и без того примеров наберу.

Лживые ценники

Вот это вообще удар ниже всех допустимых чемпионатом норм. Страдает подобной идиотской манерой каждый первый магазин, где случаются сезонно-праздничные набеги целевой аудитории.

Невыполнимые условия акций

Вы же понимаете уже, о чем я? Мне до светлой лампочки уже осточертело натыкаться на якобы акции, которые существуют только для "заманухи". Да, мы можем вам сделать скидку 50%, как и обещали. Но только если вы купите у нас кроссовок на двести тысяч, а потом еще вот эти маечки, а на распродажные товары у нас скидок нет, и вообще, акция вчера закончилась и начнется приходите завтра! О чем я узнаю только на кассе, когда пробита куча товаров, за мной топотится нетерпеливая очередь, кассир взглядом ласкового зверя смотрит на мою дурацкую дисконтную карточку и всем своим видом демонстрирует яростное желание плюнуть мне в чек.

Мелкий шрифт

Ну и клубничкой на этом жирном тортике - все, что пишется мелким шрифтом в договорах публичной оферты, в футорах сайта, в конце контракта на продажу души и левой почки. Впрочем, громкая история с банком Тинькофф надолго отвадила охотников от пользования мелким кеглем. И, надеюсь, желающих ткнуть покупателя во внезапно обнаружившиеся условия договора будет поменьше, чем лет так пару назад. Потому как карма прилетает самым неожиданным образом аккурат в морду придумщику, уже возомнившему себя безнаказанным.

Избавьте свой бизнес от этого греховодничества. И великий золотой таурус не поскупится на вознаграждение солидной прибылью.

одно из правил массового обслуживания - никогда не отказывать клиенту, даже если он просит НЁХ и готов размазать по стенке за то, что НЁХ у тебя нет.
Да конечно, ты сделаешь ему НЁХ, но ему придется маленько подождать... ну не очень маленько. но НЁХ того стоит)

 

[Дoчь*Сaмурая]

 

[Дoчь*Сaмурая]

Знакомиться, влюбляться и заниматься сексом также естественно, как срывать одуванчики. Однако есть люди, которые излишне усложнили для себя этот процесс.

Как поступает нормальный человек, который хочет нарвать себе одуванчиков?

Он выходит из дома, и идет к ближайшему газону, где произрастает тысяча таких цветков. Просто подходит и рвет их. Возможно, делает из них веночек. Теперь я расскажу вам, как поступают идиоты.

Женщины часто впадают в истерику, и кричат, что не выйдут из дома, пока у них такая большая жопа(толстые ноги, маленькие сиськи). Потому что в таком виде нельзя сорвать ни один одуванчик. Они садятся на диету и бегут в ближайший спортзал, не замечая при этом одуванчиков вокруг. Просто пробегают мимо этих одуванчиков, потому, что вся их голова занята собственной жопой. Одуванчики грустно смотрят им вслед.

Мужчины почему-то решают, что одуванчик имеет право сорвать только чувак на машине и с баблом. Они влезают в кредиты, работают в две смены, гробят свое здоровье. И когда они ночью приползают домой, им хочется только пиво и спатеньки, а не одуванчиков. Ну и хрен с ними, с одуванчиками! – с досадой решают эти мужики.

Ежедневно меня осаждают люди, ищущие идеальный одуванчик. Они рассматривают все одуванчики с лупой, и у каждого ищут недостаток. У того немного попорчен листочек, а этот уже чересчур раскрыт. Через пару часов он может завянуть. Эти люди годами ползают по лужайкам, но им постоянно кажется, что где-то есть одуванчик лучше.

Есть и такие люди, у которых на одуванчики аллергия. Однажды они сорвали одуванчик, и у них начался насморк и кашель. С тех пор они пристают к прохожим, у которых нет ничего, похожего на аллергию, и рассказывают им, что не надо рвать одуванчики. Это опасно, невыгодно, и приводит к кашлю. Плавали, знаем. Они тусуются на специальных форумах типа «Ненавижу одуванчики, все они дуры» вместо того, чтобы посетить врача.

Бывает, что человек всем подряд объясняет, что не рвет одуванчики потому, что они недостаточно хороши для него. Вот если бы были нормальные одуванчики, тогда да. А эти – нет уж, спасибо. Уродливые подобия цветков.

Однако больше всего меня бесят люди, которые чересчур увлекаются теорией в ущерб практике.

Они годами сидят дома, заказывая по интернету книги «Как найти одуванчик», «Анатомия одуванчика», «Главные признаки и слабые места одуванчиков». Они консультируются по скайпу со своим личным психологом, и рассматривают с ним различные стратегии сбора одуванчиков. Они досконально изучают сложнейшие теории о том, как правильно сорвать одуванчик. И пишут письма в умные журналы, описывая, как они срывали одуванчики раньше. Мудрые гуру дают им наставления и указывают на ошибки.

Но в результате все эти люди все равно остаются без одуванчиков. Потому что никакие усилия по накачке жоп, никакие усилия по зарабатыванию бабла, никакие танцы с бубнами и никакие психологические теории не перенесут одуванчики с газона к вам домой.

 

[Grundig]

Знакомиться, влюбляться и заниматься сексом также естественно, как срывать одуванчики.

Ну людишки то ладно, пусть копошатся... А одуванчики чем провинились?

 

[kroha]

Знакомиться, влюбляться и заниматься сексом также естественно, как срывать одуванчики. Однако есть люди, которые излишне усложнили для себя этот процесс.

Как поступает нормальный человек, который хочет нарвать себе одуванчиков?

Он выходит из дома, и идет к ближайшему газону, где произрастает тысяча таких цветков. Просто подходит и рвет их. Возможно, делает из них веночек. Теперь я расскажу вам, как поступают идиоты.

Женщины часто впадают в истерику, и кричат, что не выйдут из дома, пока у них такая большая жопа(толстые ноги, маленькие сиськи). Потому что в таком виде нельзя сорвать ни один одуванчик. Они садятся на диету и бегут в ближайший спортзал, не замечая при этом одуванчиков вокруг. Просто пробегают мимо этих одуванчиков, потому, что вся их голова занята собственной жопой. Одуванчики грустно смотрят им вслед.

Мужчины почему-то решают, что одуванчик имеет право сорвать только чувак на машине и с баблом. Они влезают в кредиты, работают в две смены, гробят свое здоровье. И когда они ночью приползают домой, им хочется только пиво и спатеньки, а не одуванчиков. Ну и хрен с ними, с одуванчиками! – с досадой решают эти мужики.

Ежедневно меня осаждают люди, ищущие идеальный одуванчик. Они рассматривают все одуванчики с лупой, и у каждого ищут недостаток. У того немного попорчен листочек, а этот уже чересчур раскрыт. Через пару часов он может завянуть. Эти люди годами ползают по лужайкам, но им постоянно кажется, что где-то есть одуванчик лучше.

Есть и такие люди, у которых на одуванчики аллергия. Однажды они сорвали одуванчик, и у них начался насморк и кашель. С тех пор они пристают к прохожим, у которых нет ничего, похожего на аллергию, и рассказывают им, что не надо рвать одуванчики. Это опасно, невыгодно, и приводит к кашлю. Плавали, знаем. Они тусуются на специальных форумах типа «Ненавижу одуванчики, все они дуры» вместо того, чтобы посетить врача.

Бывает, что человек всем подряд объясняет, что не рвет одуванчики потому, что они недостаточно хороши для него. Вот если бы были нормальные одуванчики, тогда да. А эти – нет уж, спасибо. Уродливые подобия цветков.

Однако больше всего меня бесят люди, которые чересчур увлекаются теорией в ущерб практике.

Они годами сидят дома, заказывая по интернету книги «Как найти одуванчик», «Анатомия одуванчика», «Главные признаки и слабые места одуванчиков». Они консультируются по скайпу со своим личным психологом, и рассматривают с ним различные стратегии сбора одуванчиков. Они досконально изучают сложнейшие теории о том, как правильно сорвать одуванчик. И пишут письма в умные журналы, описывая, как они срывали одуванчики раньше. Мудрые гуру дают им наставления и указывают на ошибки.

Но в результате все эти люди все равно остаются без одуванчиков. Потому что никакие усилия по накачке жоп, никакие усилия по зарабатыванию бабла, никакие танцы с бубнами и никакие психологические теории не перенесут одуванчики с газона к вам домой.

ты тоже хотела одного Одувана-Димку
этот, прости господя, кактус, где только не колол - Юльку, тебя, всех девок Снежинска
но ты все равно хотела этот кактус, прям как в поговорке - кололась, но хотела кактус..потом бросила инст ради вот этого вонючего кактуса, хотя этот кактус все растворял вокруг себя кислотой, вонял, но ты начала разговаривать с этим дерьмом кактусом все равно..была готова поставить прям себе на полочку..
ну и кто ты после этого, девочка Лена?

 

[Альбедо-1318]

Знакомиться, влюбляться и заниматься сексом также естественно, как срывать одуванчики. Однако есть люди, которые излишне усложнили для себя этот процесс.

Как поступает нормальный человек, который хочет нарвать себе одуванчиков?

Он выходит из дома, и идет к ближайшему газону, где произрастает тысяча таких цветков. Просто подходит и рвет их. Возможно, делает из них веночек. Теперь я расскажу вам, как поступают идиоты.

Женщины часто впадают в истерику, и кричат, что не выйдут из дома, пока у них такая большая жопа(толстые ноги, маленькие сиськи). Потому что в таком виде нельзя сорвать ни один одуванчик. Они садятся на диету и бегут в ближайший спортзал, не замечая при этом одуванчиков вокруг. Просто пробегают мимо этих одуванчиков, потому, что вся их голова занята собственной жопой. Одуванчики грустно смотрят им вслед.

Мужчины почему-то решают, что одуванчик имеет право сорвать только чувак на машине и с баблом. Они влезают в кредиты, работают в две смены, гробят свое здоровье. И когда они ночью приползают домой, им хочется только пиво и спатеньки, а не одуванчиков. Ну и хрен с ними, с одуванчиками! – с досадой решают эти мужики.

Ежедневно меня осаждают люди, ищущие идеальный одуванчик. Они рассматривают все одуванчики с лупой, и у каждого ищут недостаток. У того немного попорчен листочек, а этот уже чересчур раскрыт. Через пару часов он может завянуть. Эти люди годами ползают по лужайкам, но им постоянно кажется, что где-то есть одуванчик лучше.

Есть и такие люди, у которых на одуванчики аллергия. Однажды они сорвали одуванчик, и у них начался насморк и кашель. С тех пор они пристают к прохожим, у которых нет ничего, похожего на аллергию, и рассказывают им, что не надо рвать одуванчики. Это опасно, невыгодно, и приводит к кашлю. Плавали, знаем. Они тусуются на специальных форумах типа «Ненавижу одуванчики, все они дуры» вместо того, чтобы посетить врача.

Бывает, что человек всем подряд объясняет, что не рвет одуванчики потому, что они недостаточно хороши для него. Вот если бы были нормальные одуванчики, тогда да. А эти – нет уж, спасибо. Уродливые подобия цветков.

Однако больше всего меня бесят люди, которые чересчур увлекаются теорией в ущерб практике.

Они годами сидят дома, заказывая по интернету книги «Как найти одуванчик», «Анатомия одуванчика», «Главные признаки и слабые места одуванчиков». Они консультируются по скайпу со своим личным психологом, и рассматривают с ним различные стратегии сбора одуванчиков. Они досконально изучают сложнейшие теории о том, как правильно сорвать одуванчик. И пишут письма в умные журналы, описывая, как они срывали одуванчики раньше. Мудрые гуру дают им наставления и указывают на ошибки.

Но в результате все эти люди все равно остаются без одуванчиков. Потому что никакие усилия по накачке жоп, никакие усилия по зарабатыванию бабла, никакие танцы с бубнами и никакие психологические теории не перенесут одуванчики с газона к вам домой.

современный мир так устроен ,что поля с одуванчиками либо строго охраняются, либо ... совершенно свободный вход туда, но вот досада. для того, чтобы доехать нужны деньги на дорогу...
Вот идиоты и копят деньги на эту дорогу ,вместо того, чтобы договориться с охраной ближайшего одуванчикового поля)
При этом они надувают щеки и говорят ,что одуванчики не любят ,потому что охрана одуванчикового поля почему-то очень не любит разговоры об одуванчиках)

 

[Альбедо-1318]

Ну людишки то ладно, пусть копошатся... А одуванчики чем провинились?

да-да, я примерно об этом - еще один хитрый ход Охранника Одуванчикового Поля - развивать теорию, что рвать одуванчики, аморально, как-то не полюдски - словом , нормальному человеку должно быть западло.

 

[Альбедо-1318]

ты тоже хотела одного Одувана-Димку
этот, прости господя, кактус, где только не колол - Юльку, тебя, всех девок Снежинска
но ты все равно хотела этот кактус, прям как в поговорке - кололась, но хотела кактус..потом бросила инст ради вот этого вонючего кактуса, хотя этот кактус все растворял вокруг себя кислотой, вонял, но ты начала разговаривать с этим дерьмом кактусом все равно..была готова поставить прям себе на полочку..
ну и кто ты после этого, девочка Лена?

Она? Ботаник-исследователь, специализирующийся на кактусах

 

[Jester]

ну и кто ты после этого, девочка Лена?

Ну вам-то после регистрации брака и рождения ребёнка можно вообще молчать до пенсии и дальше, бгг))

 

[Альбедо-1318]

Ну вам-то после регистрации брака и рождения ребёнка можно вообще молчать до пенсии и дальше, бгг))

Ну так и делают Химики-гуманитарии - знают опасность, и потому не химичат)

 

[zzz]

 

[zzz]

Диско Ферапонта: так танцуют уральские медведи

Видеоловушка в Висимском заповеднике Свердловской области поймала момент зажигательного «танца» медведя по имени Ферапонт. Косолапый тщательно обнюхивает дерево и даже пробует кору на зуб, а затем начинает тереться спиной о ствол.

 

[Дoчь*Сaмурая]

 

[Альбедо-1318]

странный Ёжик... Обычно ежи не употребляют грибы, они едят разных червяков.

 

[Дoчь*Сaмурая]

Рэй Локстон работал могильщиком в течение 40 лет. Однако, после того, как в местную газету попали его фото в полуголом виде, радостно машущим фотографу из вырытой могилы, мужика уволили. Сам он утверждает, что никому не махал, а просто прикрывал глаза от солнца. Как бы там ни было, фотки получились просто эпическими.

 

[Grundig]

Подолбил бы он мёрзлый уральский насыпной грунт... Не до улыбок бы было.

 

[Альбедо-1318]

Рэй Локстон работал могильщиком в течение 40 лет. Однако, после того, как в местную газету попали его фото в полуголом виде, радостно машущим фотографу из вырытой могилы, мужика уволили. Сам он утверждает, что никому не махал, а просто прикрывал глаза от солнца. Как бы там ни было, фотки получились просто эпическими.

долбаные работодатели( где они еще найдут работника, согласного делать такую работу, да еще и с удовольствием((

 

[Альбедо-1318]

Подолбил бы он мёрзлый уральский насыпной грунт... Не до улыбок бы было.

Не до улыбок не поэтому... Просто улыбастикам скажут, что они слишком хорошо живут и снизят зарплату.