Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи.
Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.
Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.
Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.
Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи.
Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём.
Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.
Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу.
Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии.
Те, у кого ни ума, ни фантазии, отпуск обычно проводят в Абхазии.
Вчера я видел как цыпленка покрыла нефтяная пленка.
Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.
Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я.
Съел Максим с лососем суши, а имбирь засунул в уши.
Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи.
Каковы на вкус котята? Словно сахарная вата.
Ахматова встречалась с Блоком. Обоим это вышло боком.
В туалете полумрак, только слышен шорох срак.
Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу.
В Тамбовской области медведи воруют провода из меди.
Рыло – для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть?
Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.
На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.
В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики.
Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей.
Пенсионеров Средней Азии подвергли спешной эвтаназии.
У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.
Купил балаклаву, пойду в ней в храм. Сфоткаюсь — выложу в инстаграм.
Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят.
Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.
Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б?
"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.
Если повредить грибницу, гриб не сильно обозлится?
Сидят в пустыне утконосы и людям задают вопросы. Кто не ответит — тех сожрут. И поделом. А нефиг тут.
Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.
Охотился тут за кайманами. Пошью теперь куртку с карманами.
Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.
Он не моральный инвалид, а православный индивид.
На крещенье Депардье сгинул в ледяной воде.
Простолюдины на потеху сожгли в лесу Эдиту Пьеху.
После первой брачной ночи член становится короче.
Покупая чистотел, Влад стеснялся и потел.
Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет?
Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.
Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.
Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай.
Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу.
Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.
Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.
Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.
Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.
Люблю обмазаться нугой и так ходить часок-другой.
Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.
Кушать в пост лесной орех — можно или это грех?
На хрупкий, хрусткий лед залива я вышел крайне боязливо.
Слоняясь парком, меж аллей ракитных, собак он повстречал енотовидных.
Во время таинства причастия он тронулся умом от счастья.
Кто сеет рожь, а кто — вражду. А я Армагеддона жду.
От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.
Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.
Вчера случайно сел в мазут. Теперь на попе сыпь и зуд.
Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.
Когда медсестра мне вколола наркоз, я сразу увидел огромных стрекоз.
Вяжет бабушка носки, изнывая от тоски. А потом их рвет зубами. Рвет зубами на куски.
Насыпь под стельку горстку проса — и башмакам не будет сноса.
Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше.
В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины.
Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки!
В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом.
Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.
Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.
И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов.
Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.
А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.
Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.
Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?
Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.
Даже малая глиста — тоже верует в Христа.
Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.
Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!
Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.
Отпущение грехов получил, и был таков.
Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут).
Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.
Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.
Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки!
У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.
Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал.
А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.
Хотел вкусить духовной пищи, а получил с ноги в е...ище.
Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин - бульон.
Приготовила сома? Вот и жри его сама.
Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.
Напуганный совою, стою в лесу и вою.
Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.
У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.
Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.
Из церкви умыкнул мощей и наварил отличных щей.
Он держит дома черепах и черепахами пропах.
На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.
Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.
Купил себе морского свина, а он кусается, скотина.
Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал.
Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.
Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом.
Я на Бога не ропщу, но как встречу - отомщу.
С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже.
Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте.
Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.
Ты видал, как бомж в метро выворачивал нутро?
Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.
Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей.
Вчера приобрел в стройтоварах трехтомник "Будь мужиком и ошкурь подоконник".
Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста.
Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки.
Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков.
Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.
У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц.
Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.
Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.
Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.
А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.
В опасной близости к огню сидело скрюченное ню.
Вместо здрасьте на ходу он сказал how do you do..
Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.
Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.
Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.
Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи.
Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём.
Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.
Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу.
Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии.
Те, у кого ни ума, ни фантазии, отпуск обычно проводят в Абхазии.
Вчера я видел как цыпленка покрыла нефтяная пленка.
Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.
Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я.
Съел Максим с лососем суши, а имбирь засунул в уши.
Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи.
Каковы на вкус котята? Словно сахарная вата.
Ахматова встречалась с Блоком. Обоим это вышло боком.
В туалете полумрак, только слышен шорох срак.
Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу.
В Тамбовской области медведи воруют провода из меди.
Рыло – для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть?
Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.
На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.
В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики.
Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей.
Пенсионеров Средней Азии подвергли спешной эвтаназии.
У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.
Купил балаклаву, пойду в ней в храм. Сфоткаюсь — выложу в инстаграм.
Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят.
Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.
Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б?
"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.
Если повредить грибницу, гриб не сильно обозлится?
Сидят в пустыне утконосы и людям задают вопросы. Кто не ответит — тех сожрут. И поделом. А нефиг тут.
Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.
Охотился тут за кайманами. Пошью теперь куртку с карманами.
Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.
Он не моральный инвалид, а православный индивид.
На крещенье Депардье сгинул в ледяной воде.
Простолюдины на потеху сожгли в лесу Эдиту Пьеху.
После первой брачной ночи член становится короче.
Покупая чистотел, Влад стеснялся и потел.
Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет?
Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.
Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.
Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай.
Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу.
Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.
Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.
Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.
Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.
Люблю обмазаться нугой и так ходить часок-другой.
Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.
Кушать в пост лесной орех — можно или это грех?
На хрупкий, хрусткий лед залива я вышел крайне боязливо.
Слоняясь парком, меж аллей ракитных, собак он повстречал енотовидных.
Во время таинства причастия он тронулся умом от счастья.
Кто сеет рожь, а кто — вражду. А я Армагеддона жду.
От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.
Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.
Вчера случайно сел в мазут. Теперь на попе сыпь и зуд.
Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.
Когда медсестра мне вколола наркоз, я сразу увидел огромных стрекоз.
Вяжет бабушка носки, изнывая от тоски. А потом их рвет зубами. Рвет зубами на куски.
Насыпь под стельку горстку проса — и башмакам не будет сноса.
Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше.
В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины.
Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки!
В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом.
Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.
Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.
И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов.
Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.
А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.
Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.
Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?
Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.
Даже малая глиста — тоже верует в Христа.
Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.
Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!
Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.
Отпущение грехов получил, и был таков.
Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут).
Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.
Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.
Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки!
У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.
Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал.
А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.
Хотел вкусить духовной пищи, а получил с ноги в е...ище.
Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин - бульон.
Приготовила сома? Вот и жри его сама.
Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.
Напуганный совою, стою в лесу и вою.
Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.
У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.
Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.
Из церкви умыкнул мощей и наварил отличных щей.
Он держит дома черепах и черепахами пропах.
На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.
Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.
Купил себе морского свина, а он кусается, скотина.
Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал.
Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.
Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом.
Я на Бога не ропщу, но как встречу - отомщу.
С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже.
Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте.
Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.
Ты видал, как бомж в метро выворачивал нутро?
Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.
Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей.
Вчера приобрел в стройтоварах трехтомник "Будь мужиком и ошкурь подоконник".
Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста.
Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки.
Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков.
Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.
У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц.
Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.
Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.
Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.
А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.
В опасной близости к огню сидело скрюченное ню.
Вместо здрасьте на ходу он сказал how do you do..
Последнее редактирование:
ask
Местный
А зачем перегородка? И с гусаком что то не то - вода не туда скорее всего потечет.
Single-Single
Местный
В Бразилии прошёл показ белья "плюс сайз" на Fashion Weekend Plus Size: https://ria.ru/photolents/20170320/1490388751.html
Я понимаю, что высокая самооценка - это хорошо и упрощает жизнь, но блен... Смелые девушки, в общем)
Я понимаю, что высокая самооценка - это хорошо и упрощает жизнь, но блен... Смелые девушки, в общем)
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
НЯЯЯШКИ!В Бразилии прошёл показ белья "плюс сайз" на Fashion Weekend Plus Size: https://ria.ru/photolents/20170320/1490388751.html
Я понимаю, что высокая самооценка - это хорошо и упрощает жизнь, но блен... Смелые девушки, в общем)
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
В первоисточнике два вопроса.
Зачем тут перегородка? и Куда бежит вода из гусака?
natasha_n_n
Местный
Куда направят..Лейка душа на шланге вытягивается..
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
хитро...
мне с моим перепендикулярно-гнездовым мышлением до этого не додуматься)
а перегородка зачем?
natasha_n_n
Местный
ИМХО,один с солью купается,другой с пеной...Или разные режимы джакузи...
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
Джакузи - аха-ха, место, куда... ходят по нужде, я называю не иначе, как джакузи)
Если "один с солью , другой с пеной", тогда вообще ЗАЧЕМ?
ИМХО, если рядом с тобой моется желанная женщина, то... как-то не до режимов джакузи)
Последнее редактирование:
natasha_n_n
Местный
Да вы опасный вольнодумец?!..
natasha_n_n
Местный
Дыхание тяжелое, сбившееся.
Она так увлечена, что покусывает губы.
Над верхней – микроскопические капельки пота, такие трогательные, рассмотреть их можно только вблизи.
– Мне тяжело… – выдохнула она, пытаясь выровнять дыхание. – Не хватает сил, ноги устали.
– Ну, вот… Зря мы это затеяли. Хочешь, я буду сверху? Остановись, отдохни…
– Не могу я остановиться, я хочу закончить… – она смахивает непослушный локон тыльной стороной ладони.
– Меняемся?
– Мне кажется, он не влезет… Такой большой, – с сомнением говорит она, глядя вниз и слегка щурясь.
– Обязательно влезет, только направь его правильно, – порекомендовал я, подмигивая.
Зря мы взялись тащить с ней вдвоем диван по ступенькам лестницы…
Лучше бы я кого-нибудь из друзей позвал...
© Фан Таст
Она так увлечена, что покусывает губы.
Над верхней – микроскопические капельки пота, такие трогательные, рассмотреть их можно только вблизи.
– Мне тяжело… – выдохнула она, пытаясь выровнять дыхание. – Не хватает сил, ноги устали.
– Ну, вот… Зря мы это затеяли. Хочешь, я буду сверху? Остановись, отдохни…
– Не могу я остановиться, я хочу закончить… – она смахивает непослушный локон тыльной стороной ладони.
– Меняемся?
– Мне кажется, он не влезет… Такой большой, – с сомнением говорит она, глядя вниз и слегка щурясь.
– Обязательно влезет, только направь его правильно, – порекомендовал я, подмигивая.
Зря мы взялись тащить с ней вдвоем диван по ступенькам лестницы…
Лучше бы я кого-нибудь из друзей позвал...
© Фан Таст
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
ask
Местный
Так они что, мыться сюда пришли, что ли?
natasha_n_n
Местный
Ретрограды,Сэр..(с)..Так они что, мыться сюда пришли, что ли?
natasha_n_n
Местный
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью пожарить шашлык на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались").
Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею.
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами...
Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его, таки, продал!!!
P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".http://oppps.ru/zvoni-evreyu.html
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались").
Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею.
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами...
Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его, таки, продал!!!
P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".http://oppps.ru/zvoni-evreyu.html
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
Вот таких УВАЖАЮ. На таких и держится страна!
Одни выкопали пень голыми руками, второй придумал как использовать с толком отходы производства (тот самый пень).