Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Дoчь*Сaмурая
Местный
Обидно, Сонь! Вот скажи, почему небеса не отсыпят мне немного длинных ног. Всегда хотела такие как у Линды Евангелисты. Но пока раздавали такие ноги, я, видимо, где-то в другом месте бегала. Пришла, а мне говорят: для вас есть только такие две ноги, на складе третий месяц валяются. Пришлось брать.
Главное, иду по улице и смотрю – телкам все раздали по ногам. Да что там телки. Пугачева. Бегает себе в короткой юбке в 60 лет. А у меня таких ног и в школе-то не было.
Нашла недавно в интернете женщину с ногами, похожими на мои, чтобы удачный позы отследить. Так вот выяснилось, что это бабушка плейбоя, ей 82!
Сижу, значит, в первом классе на танцах. В лосинах. И уже шестилетним своим умом понимаю, что как-то меня нахлобучили. Девочки все в коротких юбочках снежинки, а я какой-то слоняш. Пройдите, пожалуйста, в задний ряд, девочка. Запишем вас в шоу «Слоник».
В 14 лет… В 14, Сонь, иду покупать себе платье, с мамой. Красное. Первое взрослое. И вся в нем такая соблазнительная. И вот продавщица говорит маме «Вашей девочке очень хорошо это платье. Только купите ей, пожалуйста, в соседнем ларьке утягивающие штанишки». Так вот и живу!
А что сделаешь. В современном мире можно и похудеть, и грудь подправить. А с ногами только аппарат Илизарова в помощь. Сижу пока так, без аппарата. Но уже задумалась.
И знаешь, Сонь, ладно дали бы вместо ног мне взамен дали какой-нибудь суперскил.
Типа девушка, ну вот нет ног, только такие, ну возьмите тогда вот эти арбузные груди. Чтобы вы входили в метро, и там все взрывалось сразу автоматически.
Или вот вам докторская степень, богатые родители, наследство, выигрыш в лотерею, и немного московской прописки, раз уж ноги у вас такие. Не, даже не так. За такие ноги сразу надо целое здание в Китай-городе в собственность.
Ну вот вам Жопа Кардашьян в конце концов. Если что, снимайте ее в инстаграм, фотошопьте и станьте мировой знаменитостью!
Так нет же, они взяли и нахерачили мне просто ног, как будто ими будет питаться целый подъезд в течение месяца. Дали какую-то неструктурированную кучу ног. Кто вообще так распределяет жир? Ладно бы это все распределялось на три ноги. Или даже на четыре.
Я даже затрудняюсь сказать, почему все это в двух ногах. Видимо природа решила, что я слон.
Вот примерно как я выгляжу, когда меня снимают блогеры-репортажники, чтоб у них руки к жопе приросли. Вот тут я слева если что.
А тут справа. Смотрю на фото и думаю: кто это старая больная женщина без будущего? Так, Мастерок?
Когда меня снимают профессионалы, и ракурсы выверенные, дела обстоят чуть лучше.
Ты мне всегда говоришь: ну есть же позирование, одежда, в конце концов. Вот я выгодно позирую, а вот я маскирую недостатки одеждой...
Обидно, Сонь!
Нет, я как все бабы, бывает, и на диете сижу, и в зал запишусь. И что в итоге?
Во:
Тот же слоняш, только уже. А пропорции то те же! Хоть обхудейся, низ массивный, короткий, и не модельный совсем. Ну не отрастут они, не отрастут.
Главное, иду по улице и смотрю – телкам все раздали по ногам. Да что там телки. Пугачева. Бегает себе в короткой юбке в 60 лет. А у меня таких ног и в школе-то не было.
Нашла недавно в интернете женщину с ногами, похожими на мои, чтобы удачный позы отследить. Так вот выяснилось, что это бабушка плейбоя, ей 82!
Сижу, значит, в первом классе на танцах. В лосинах. И уже шестилетним своим умом понимаю, что как-то меня нахлобучили. Девочки все в коротких юбочках снежинки, а я какой-то слоняш. Пройдите, пожалуйста, в задний ряд, девочка. Запишем вас в шоу «Слоник».
В 14 лет… В 14, Сонь, иду покупать себе платье, с мамой. Красное. Первое взрослое. И вся в нем такая соблазнительная. И вот продавщица говорит маме «Вашей девочке очень хорошо это платье. Только купите ей, пожалуйста, в соседнем ларьке утягивающие штанишки». Так вот и живу!
А что сделаешь. В современном мире можно и похудеть, и грудь подправить. А с ногами только аппарат Илизарова в помощь. Сижу пока так, без аппарата. Но уже задумалась.
И знаешь, Сонь, ладно дали бы вместо ног мне взамен дали какой-нибудь суперскил.
Типа девушка, ну вот нет ног, только такие, ну возьмите тогда вот эти арбузные груди. Чтобы вы входили в метро, и там все взрывалось сразу автоматически.
Или вот вам докторская степень, богатые родители, наследство, выигрыш в лотерею, и немного московской прописки, раз уж ноги у вас такие. Не, даже не так. За такие ноги сразу надо целое здание в Китай-городе в собственность.
Ну вот вам Жопа Кардашьян в конце концов. Если что, снимайте ее в инстаграм, фотошопьте и станьте мировой знаменитостью!
Так нет же, они взяли и нахерачили мне просто ног, как будто ими будет питаться целый подъезд в течение месяца. Дали какую-то неструктурированную кучу ног. Кто вообще так распределяет жир? Ладно бы это все распределялось на три ноги. Или даже на четыре.
Я даже затрудняюсь сказать, почему все это в двух ногах. Видимо природа решила, что я слон.
Вот примерно как я выгляжу, когда меня снимают блогеры-репортажники, чтоб у них руки к жопе приросли. Вот тут я слева если что.
А тут справа. Смотрю на фото и думаю: кто это старая больная женщина без будущего? Так, Мастерок?
Когда меня снимают профессионалы, и ракурсы выверенные, дела обстоят чуть лучше.
Ты мне всегда говоришь: ну есть же позирование, одежда, в конце концов. Вот я выгодно позирую, а вот я маскирую недостатки одеждой...
Обидно, Сонь!
Нет, я как все бабы, бывает, и на диете сижу, и в зал запишусь. И что в итоге?
Во:
Тот же слоняш, только уже. А пропорции то те же! Хоть обхудейся, низ массивный, короткий, и не модельный совсем. Ну не отрастут они, не отрастут.
Музыка Тишины
Dead Morose - НовогоднЕЕ настроениЕ
Grundig
Местный
Странная женщина написала этот текст. Такое впечатление, что у ней в голове плов, вместо мозгов. Удивляться совершенно естественным вещам - это удел странных. Посудите сами:
Допустим, у вас нет машины и вы фантазируете о машине "Лада - Приора". Однако, заполучив "Ладу - Приору", какой смысл о ней более фантазировать, ведь она у вас уже есть? И вы возите на этой машине рассаду, навоз, картошку, кирпичи, тёщу, или просто таксуете. Это нормально. При этом, катаясь на Ладе, вы фантазируете о Ниссане, или Тойоте - и это тоже вполне нормально. Заполучив Ниссан, вы будете мечтать о Лексусе, или Порше, и т.д... И это тоже нормально. Но в любом случае, заполучив желаемый автомобиль, вы будете использовать его по назначению, а не просто сидеть и продолжать мечтать о нём.
Написав этот текст, странная женщина, сама того не подозревая, озвучила важнейший закон брака: Браки заключаются не для фантазий, а для реальных дел.
Так-то, деточки.
Последнее редактирование:
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дак в том и дело, что дел-то на копейку. А вся остальная половая жизнь - фантазии и интернет.
Дoчь*Сaмурая
Местный
Да и нах бы она нужна.
Grundig
Местный
Половая жизнь в браке гораздо качественнее случайных встреч на стороне. Объяснение простое: на чемпионате мира в парном катании выигрывают пары, занимающиеся энтим делом вместе много лет, а не в первый раз видящие друг-друга.
Дoчь*Сaмурая
Местный
В парном катании их не двое, а полный стадион. Поэтому не приедается.Половая жизнь в браке гораздо качественнее случайных встреч на стороне. Объяснение простое: на чемпионате мира в парном катании выигрывают пары, занимающиеся энтим делом вместе много лет, а не в первый раз видящие друг-друга.
Grundig
Местный
Встретив на улице, или в подъезде сосущуюся, эпатирующую народ, молодёжь, я говорю ей не "как вам не стыдно!", а "нельзя ли к вам присоединиться?
" Ты знаешь, срабатывает на 100%! Убегают, куда глаза глядят.
Дoчь*Сaмурая
Местный
Наверное у тебя не очень соблазнительный вид. Стройную молодую девушку они бы небось приняли.Встретив на улице, или в подъезде сосущуюся, эпатирующую народ, молодёжь, я говорю им не "как вам не стыдно!", а "нельзя ли к вам присоединиться?
Grundig
Местный
Музыка Тишины
Dead Morose - НовогоднЕЕ настроениЕ
если каждый день есть один и тот же борщ, можно наверное стать чемпионом мира по поеданию борща.
Но, как, черт возьми, заставить его в себя запихивать?
Grundig
Местный
Посадить чемпиона, **ять, на хлеб и воду.
Музыка Тишины
Dead Morose - НовогоднЕЕ настроениЕ
Интересно и познавательно про Мавзолей В.И. Ленина.
Всем известно, что это огромное и дорогое в обслуживании сооружение, позволяющее поддерживать тело Ленина практически в первозданном состоянии.
НО, что я реально не знал, что Ленин был не первый - забальзамированный по такой технологии. Первый - автор этой технологии, хирург Пирогов (гораздо раньше) - его тело лежит в гораздо более скромных условиях хранения, и .. .в практически первозданном виде.
Всем известно, что это огромное и дорогое в обслуживании сооружение, позволяющее поддерживать тело Ленина практически в первозданном состоянии.
НО, что я реально не знал, что Ленин был не первый - забальзамированный по такой технологии. Первый - автор этой технологии, хирург Пирогов (гораздо раньше) - его тело лежит в гораздо более скромных условиях хранения, и .. .в практически первозданном виде.
