Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Беспринципная Седовласка
Между прочим, здесь написано: «Вытирайте ноги»
спиногрызики
Дoчь*Сaмурая
Местный
У нас опасно доверять людям, которые улыбаются. Треть из них хочет тебя трахнуть, еще треть – обмануть, а оставшиеся – проделать все это одновременно. Улыбающаяся в безлюдном месте женщина, скорее всего, окажется проституткой, а улыбающийся мужчина – еще хуже. Например, продавцом какой-нибудь китайской херни по ценам в десять раз дороже рыночных.
Многих пугают улыбчивые воспитательцы и учительницы – сразу видно, никакой серьезности. Точно не уследят. Улыбающийся врач наверняка вымогает взятку. Особенно, если в бесплатной поликлинике. С чего бы это он иначе? Улыбчивый директор завода сразу видно, что наворовал, заныкал, брал откаты. А то чего это он так улыбается? Улыбчивый гаишник – мздоимец, улыбчивый полицейский – скрытый садист.
Улыбчивые бабушки только балуют детей. Впрочем, улыбчивые родители тоже. Нормальный папа у нас не улыбается, а смотрит сурово, да еще ремня поддаст, если что. Это вам не хиханьки и хаханьки, а воспитание! Нормальная мама, когда надо, покритикует! Укажет на толстую жопу, глупую рожу, мерзкий характер и другие недостатки – как выражение любви. А то кто тебе еще правду-то скажет?
Да, да, у нас любовь так выражается – кислой мордой, грубым словом, одергиванием и критикой. Смотрите сами. Если ребенок сделал недовольную физиономию, значит в комнату вошел кто? Правильно, кто-то из родителей. Если жена картинно закатила глаза при разговоре о ком-то, то этот кто-то, скорее всего, ее муж.
Улыбка у нас – чуть ли не признак психического расстройства. Помните про мальчика, который до сих пор ходит в каске и улыбается? А почему улыбается? Знамо дело, потому, что дурак. Или еще вот это, народная мудрость – смех без причины – признак дурачины!
У нас боятся спонтанности, сексуальности, расслаблености. Любое проявление эмоций - повод для обсуждения. Это все отмечают.
Откройте любой сайт в интернете – новостной, о культуре, с котиками – под любым постом килотонны дерьма. И каждый автор оставляет свой говно-отзыв с задумчивой серьезностью – мол, только я настолько смел и бесстрашен, что под аватаркой енота все-таки рискнул пролить свет истины.
А то бы без него бы никто и не знал, что рожа у Ким Кардашьян неахти, жопа пришита, а волосы вообще пипец. Как бы управляли страной государственные чиновники без мудрой критики енота? Как бы функционировали больницы? Школы?
Многих пугают улыбчивые воспитательцы и учительницы – сразу видно, никакой серьезности. Точно не уследят. Улыбающийся врач наверняка вымогает взятку. Особенно, если в бесплатной поликлинике. С чего бы это он иначе? Улыбчивый директор завода сразу видно, что наворовал, заныкал, брал откаты. А то чего это он так улыбается? Улыбчивый гаишник – мздоимец, улыбчивый полицейский – скрытый садист.
Улыбчивые бабушки только балуют детей. Впрочем, улыбчивые родители тоже. Нормальный папа у нас не улыбается, а смотрит сурово, да еще ремня поддаст, если что. Это вам не хиханьки и хаханьки, а воспитание! Нормальная мама, когда надо, покритикует! Укажет на толстую жопу, глупую рожу, мерзкий характер и другие недостатки – как выражение любви. А то кто тебе еще правду-то скажет?
Да, да, у нас любовь так выражается – кислой мордой, грубым словом, одергиванием и критикой. Смотрите сами. Если ребенок сделал недовольную физиономию, значит в комнату вошел кто? Правильно, кто-то из родителей. Если жена картинно закатила глаза при разговоре о ком-то, то этот кто-то, скорее всего, ее муж.
Улыбка у нас – чуть ли не признак психического расстройства. Помните про мальчика, который до сих пор ходит в каске и улыбается? А почему улыбается? Знамо дело, потому, что дурак. Или еще вот это, народная мудрость – смех без причины – признак дурачины!
У нас боятся спонтанности, сексуальности, расслаблености. Любое проявление эмоций - повод для обсуждения. Это все отмечают.
Откройте любой сайт в интернете – новостной, о культуре, с котиками – под любым постом килотонны дерьма. И каждый автор оставляет свой говно-отзыв с задумчивой серьезностью – мол, только я настолько смел и бесстрашен, что под аватаркой енота все-таки рискнул пролить свет истины.
А то бы без него бы никто и не знал, что рожа у Ким Кардашьян неахти, жопа пришита, а волосы вообще пипец. Как бы управляли страной государственные чиновники без мудрой критики енота? Как бы функционировали больницы? Школы?
Страна
Местный
Тут и девушка красивая, и фотограф молодец. Поймать такой взгляд не каждому дано.
Дoчь*Сaмурая
Местный
- Слушай, а где обычно мужики ищут любовниц, чтобы не палиться? – спросила я мужа.
– Не знаю! – пожал плечам супруг. - Я не такой!
– Придется самой выяснять! – вздохнула я. И полезла гулглить группы типа «секс без обязательств». То, что я обнаружила, вызвало культурный шок!
Я понимала, что мужики вряд ли захотят показывать свои настоящие фотографии. Но не до такой же степени. В первой же группе меня ждал… енот-полоскун.
Да, вы все правильно поняли, на аватарке был самый настоящий енот. Черные круги под глазами, маленькие лапки, невинная мордочка. Енот зачем-то искал женщину для встреч на ее территории. Не знаю, может быть жил раньше у хозяйки, а потом сбежал? Теперь тоскует? Я пожала плечами и продолжила рассматривать кандидатов.
Следующим предлагал встречи замужней даме настоящий молодой Брэд Питт! Представляете, сам Бред в нашей глуши! Дамы не оценили заезжую звезду и реагировали на Бреда даже хуже, чем на енота. Енот хотя бы мимимишный. А с Бредом никто встречаться не захотел. Видимо, начали что-то подозревать.
Вслед за этим бредом какой-то кот в очках, интеллигентного вида, предлагал встречи не просто, а за 300 рублей. Мне хотелось написать, что за 300 рублей в наше время могут только на хрен послать, но не стала. Может быть, этот кот всю жизнь откладывал, с денег на вискас. Кот он и устроиться-то может максимум к Куклачеву. В отличие от мужика.
Дальше разместила объявление какая-то Варенька. Варенька предлагала купить ее фото за 50 рублей, а если с видео то за 150. Мужчины оживились.
Кратко и лаконично оформил свое сообщение следующий претендент. «Налетай, девчонки!» - подписала свое фото головка полового члена. Отзывов не было.
«Встречусь в машине. Возногрожу!» - умело обольщал еще один кандидат.
«300 рублей встреча с материальной поддержкой!» - не унимался настойчивый кот в очках.
Дорогие участники группы, не попадайтесь на уловки мошенников. Не пересылайте денег заранее! – заботливо предупреждал участников админ.
Анжела Ковальчук шла ва-банк и предлагала встречу без предоплаты. Причем за последний месяц Анжела успела побывать на разных фото блондинкой, брюнеткой и рыженькой. И даже пару раз Анжелиной Джоли.
«Познакомимся?» - предлагала еще одна говорящая головка. Парни, вы реально думаете, что фото с такого ракурса сильно отличаются одно от другого?
«300 рублей» - снова капслочил говорящий кот.
Знаете, что я подумала, мужики? Если уж вы так боитесь спалиться, то и не ищите ничего лучше. Не позорьтесь. Это смешно, глупо и неэффективно. Никто не влюбится в енота. Никто не хочет кота в очках. Никому нет дела до головки полового члена. А лучший секс – это все-таки секс с женой.
– Не знаю! – пожал плечам супруг. - Я не такой!
– Придется самой выяснять! – вздохнула я. И полезла гулглить группы типа «секс без обязательств». То, что я обнаружила, вызвало культурный шок!
Я понимала, что мужики вряд ли захотят показывать свои настоящие фотографии. Но не до такой же степени. В первой же группе меня ждал… енот-полоскун.
Да, вы все правильно поняли, на аватарке был самый настоящий енот. Черные круги под глазами, маленькие лапки, невинная мордочка. Енот зачем-то искал женщину для встреч на ее территории. Не знаю, может быть жил раньше у хозяйки, а потом сбежал? Теперь тоскует? Я пожала плечами и продолжила рассматривать кандидатов.
Следующим предлагал встречи замужней даме настоящий молодой Брэд Питт! Представляете, сам Бред в нашей глуши! Дамы не оценили заезжую звезду и реагировали на Бреда даже хуже, чем на енота. Енот хотя бы мимимишный. А с Бредом никто встречаться не захотел. Видимо, начали что-то подозревать.
Вслед за этим бредом какой-то кот в очках, интеллигентного вида, предлагал встречи не просто, а за 300 рублей. Мне хотелось написать, что за 300 рублей в наше время могут только на хрен послать, но не стала. Может быть, этот кот всю жизнь откладывал, с денег на вискас. Кот он и устроиться-то может максимум к Куклачеву. В отличие от мужика.
Дальше разместила объявление какая-то Варенька. Варенька предлагала купить ее фото за 50 рублей, а если с видео то за 150. Мужчины оживились.
Кратко и лаконично оформил свое сообщение следующий претендент. «Налетай, девчонки!» - подписала свое фото головка полового члена. Отзывов не было.
«Встречусь в машине. Возногрожу!» - умело обольщал еще один кандидат.
«300 рублей встреча с материальной поддержкой!» - не унимался настойчивый кот в очках.
Дорогие участники группы, не попадайтесь на уловки мошенников. Не пересылайте денег заранее! – заботливо предупреждал участников админ.
Анжела Ковальчук шла ва-банк и предлагала встречу без предоплаты. Причем за последний месяц Анжела успела побывать на разных фото блондинкой, брюнеткой и рыженькой. И даже пару раз Анжелиной Джоли.
«Познакомимся?» - предлагала еще одна говорящая головка. Парни, вы реально думаете, что фото с такого ракурса сильно отличаются одно от другого?
«300 рублей» - снова капслочил говорящий кот.
Знаете, что я подумала, мужики? Если уж вы так боитесь спалиться, то и не ищите ничего лучше. Не позорьтесь. Это смешно, глупо и неэффективно. Никто не влюбится в енота. Никто не хочет кота в очках. Никому нет дела до головки полового члена. А лучший секс – это все-таки секс с женой.
Дoчь*Сaмурая
Местный
Какая девушка? Ребенок это, лет 12.
Страна
Местный
Страна
Местный
Сначала писалось девочка, но потом, все-таки исправилось на девушка.
Дoчь*Сaмурая
Местный
Хз. Мой ребенок улыбается, когда меня видит.
Музыка Тишины
Dead Morose - НовогоднЕЕ настроениЕ
Бежим в подъезд по раз*банному тротуару ,чтобы схомячить не на глазах у людей дерьмо из забегаловки - это бывает, бывает это и в Питере, но в Питере говорят куда культурнее:
Музыка Тишины
Dead Morose - НовогоднЕЕ настроениЕ
Коты, еноты , ищущие перепиха - это довольно стандартно. А как насчет любвеобильного скелета?
Arkad
Местный
Вот говорят-то как раз на "птичьем языке" - "бежим в парадную" - "парадная"!? - "Она"!? Что же это такое "парадная" - дырка в заборе?в Питере говорят куда культурнее:
Музыка Тишины
Dead Morose - НовогоднЕЕ настроениЕ
Можно предположить, что Парадная сторона, парадная входная группа, парадная анфиллада в конце концов)
Ну в действительности - вполне может быть и дыркой в заборе)
Arkad
Местный
Всегда было "парадное" - т.к. крыльцо.
Но еще есть парадный подъезд: "Размышления у парадного подъезда"
Но, в противоположность черной м.б. и лестница - тогда допустима "парадная".
Музыка Тишины
Dead Morose - НовогоднЕЕ настроениЕ
может и так...
тогда сии интеллигенты собрались харчевать фастфуд на лестнице в подъезде)
Arkad
Местный
Культурная столица, епть!
Дoчь*Сaмурая
Местный
Услышав словосочетание «роковая женщина», обыватель рисует в воображении, если не роскошную красавицу, то женщину, безусловно, незаурядную, с чрезвычайно сильной сексуальной энергетикой.
Обыватель верит: у роковой женщины есть особый дар -- сводить мужчин с ума.
В реальности дело обстоит иначе. Женщины, которых принято считать роковыми, не разбивают сердца ни сотням мужчин, ни даже десяткам.
Как правило, по той, кого мы записали в femme fatale, страдает всего-навсего один оладух. Страдает, правда, сильно. До полной потери лица.
Унижается перед своей роковухой. Прощает ей всё, включая вероломные измены.
Знакомые понять не могут: «Что он в ней нашёл? Ничего ж особенного».
Не найдя «ничего особенного» на поверхности, обыватель отказывается верить в то, что можно так убиваться по обычной, ничем не примечательной бабе. А не поверив, начинает искать в ней скрытые достоинства.
Не найдя и скрытых, обыватель вешает на женщину ярлык роковухи. Должно же быть какое-то объяснение её власти над распластавшимся перед ней мужиком!
Так за женщиной закрепляется слава разбивательницы сердец.
На самом деле, объяснение есть, и оно -- простое: этой самой «роковухе» этот конкретный страдалец неинтересен.
Возможно, женщина любит другого. Возможно, не любит никого. Это, вообщем-то, неважно. Важно то, что данный индивид мужского пола её не устраивает. Ну, не хочет она с ним быть. Никак.
И чем сильнее не хочет она, тем активнее лезет он.
Мужику ведь только того и надо: лезть. На рожон. На Эверест. На бабу, которая не признаёт, какой он весь из себя король-солнце.
И, возможно, он действительно король. Но королей тоже бросают. По разным причинам.
И вот сидит король, шмыгает носом, убивается по бросившей его бабе. Самой обычной во всех отношениях. Наделяет её в своём воображении какими-то эксклюзивными достоинствами: феромоны, магнетизм, все дела.
Не может лох проглотить правду: не нужен он просто бабе. В этом всё дело, а не в её магических феромонах, недоступных остальным женщинам.
В природе роковых баб не существует. Зато в ней полно распустивших сопли мужиков, которым самолюбие мешает признать: меня -- всего такого из себя крутого -- слила обычная женщина, которая, может, и не хуже других, но и ничем, в общем-то, не лучше.
Обыватель верит: у роковой женщины есть особый дар -- сводить мужчин с ума.
В реальности дело обстоит иначе. Женщины, которых принято считать роковыми, не разбивают сердца ни сотням мужчин, ни даже десяткам.
Как правило, по той, кого мы записали в femme fatale, страдает всего-навсего один оладух. Страдает, правда, сильно. До полной потери лица.
Унижается перед своей роковухой. Прощает ей всё, включая вероломные измены.
Знакомые понять не могут: «Что он в ней нашёл? Ничего ж особенного».
Не найдя «ничего особенного» на поверхности, обыватель отказывается верить в то, что можно так убиваться по обычной, ничем не примечательной бабе. А не поверив, начинает искать в ней скрытые достоинства.
Не найдя и скрытых, обыватель вешает на женщину ярлык роковухи. Должно же быть какое-то объяснение её власти над распластавшимся перед ней мужиком!
Так за женщиной закрепляется слава разбивательницы сердец.
На самом деле, объяснение есть, и оно -- простое: этой самой «роковухе» этот конкретный страдалец неинтересен.
Возможно, женщина любит другого. Возможно, не любит никого. Это, вообщем-то, неважно. Важно то, что данный индивид мужского пола её не устраивает. Ну, не хочет она с ним быть. Никак.
И чем сильнее не хочет она, тем активнее лезет он.
Мужику ведь только того и надо: лезть. На рожон. На Эверест. На бабу, которая не признаёт, какой он весь из себя король-солнце.
И, возможно, он действительно король. Но королей тоже бросают. По разным причинам.
И вот сидит король, шмыгает носом, убивается по бросившей его бабе. Самой обычной во всех отношениях. Наделяет её в своём воображении какими-то эксклюзивными достоинствами: феромоны, магнетизм, все дела.
Не может лох проглотить правду: не нужен он просто бабе. В этом всё дело, а не в её магических феромонах, недоступных остальным женщинам.
В природе роковых баб не существует. Зато в ней полно распустивших сопли мужиков, которым самолюбие мешает признать: меня -- всего такого из себя крутого -- слила обычная женщина, которая, может, и не хуже других, но и ничем, в общем-то, не лучше.
Arkad
Местный
Вся особовость этого дара - кинуть непокраснев.
Музыка Тишины
Dead Morose - НовогоднЕЕ настроениЕ
Может и признать правду, может и признать "меня слили".
Сколько раз говорил это Кошке в лицо - но , в ответ были маловразумительные оььяснения.
Потому что фактов не было. Всё озвученное - лишь догадки и рассуждения - объективно.
Один единственный факт - и всё встало на свои места.