Интересное из сети.

[be-open]

Фото дня

 

[be-open]

Фото дня 2

 

[EVG69]

Фото дня

Пауль???

 

[natasha_n_n]

http://vk.com/al_feed.php?w=page-36167973_49840129

 

[natasha_n_n]

 

[natasha_n_n]

 

[Morrigan]

А Гуля просто всех достал, но так и не рассчитал объем мячика.

 

[natasha_n_n]

А Гуля просто всех достал, но так и не рассчитал объем мячика.

Значит он философ,а не инженер...

 

[natasha_n_n]

Интересные Факты
Как получить электричество из ничего?

Никогда не знаешь, когда может понадобиться электричество, будь это электричество для самодельных лампочек с обугленными волокнами бамбука вместо нити накаливания, чтобы скрасить и согреть темные ночи на необитаемом острове, или ток для реанимации рации либо мобильного телефона.

Итак…

Как добыть электричество из дерева?

Для практически любого простейшего способа получения электричества без подключения к уже имеющейся электрической сети, обязательно понадобятся гальванические элементы, а именно два металла, которые в паре образуют разнополярные анод и катод соответственно. Теперь остается воткнуть в ближайшее дерево один из них, например, алюминиевый стержень или железный гвоздь так, чтобы он полностью вошел через кору в сам ствол дерева; а другой элемент, например, медную трубку, воткнуть в почву рядом, чтобы она вошла в землю на 15-20 см. Не удивлюсь, если между медной трубкой и алюминиевым стержнем возникнет напряжение в приблизительно 1 Вольт. Чем больше стержней вы вставите в дерево, тем лучше будет качество электроэнергии, добываемой таким способом.http://vk.com/i_fackt1?z=photo-77303280_394072473/album-77303280_00/rev

 

[Беспринципная Седовласка]

Vanity Fair 1953

 

[Беспринципная Седовласка]

Marie Madeleine Gautier

 

[Беспринципная Седовласка]

 

[Беспринципная Седовласка]

 

[Morrigan]

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

 

[Morrigan]

 

[Morrigan]

"Тридцать четыре года живу на свете и ни разу не встречала бабу, которая бы признала себя уродом. Любая жирная и старая дура считает себя, как минимум, харизматичной. Лю-ба-я.

Любая свинья с натёртыми друг о друга потными ляжками верит в то, что ей есть что предложить мужчине в сексуальном плане.

Да, не модель. Зато горячая. Да, немолода. Зато горячая. Да, не леди-босс. Зато опять же -- горячая.

Этой «горячностью» свиньи кроют абсолютно всё, считая её адекватным противовесом юности, красоте, успешности и прочим действительно ценным в женщине характеристикам.

Раньше я думала, что возрастные коровы таким нехитрым способом просто бодрятся, а на самом деле всё про себя понимают. Отдавая себе отчёт в том, насколько омерзительно их старое мясо, страшные бабы просто сохраняют хорошую мину при плохой игре.

Позже я убедилась в том, что это не так. Старое мясо искренне верит в то, что его можно и захотеть, и полюбить.

Нельзя.

Мужчина может продолжать любить женщину, дети которой уже в состоянии делать собственных детей, но только продолжать любить. Не влюбиться.

Влюбляются в молодых и красивых девок, а не в подванивающих климаксом бабок. Это истина в последней инстанции."

Да фигня. Кого только не ..бут, как говорил один венеролог.

 

[be-open]

 

[ecosolver]

Инженерное решение - самое точное.
Физик определил объем мяча с экспериментальной погрешностью, математик - приняв то, что мяч - шар (это не совсем так), инженер нашел его объем - на основе всех когда либо производимых исследований по определению объема именно красных и именно резиновых мячей.

 

[ecosolver]

Любая свинья с натёртыми друг о друга потными ляжками верит в то, что ей есть что предложить мужчине в сексуальном плане.

понимаешь. хоть свинья, хоть королева, верить - мало.
Надо действовать - предлагать - если - действительно получается предложить что-то годное, а не вынос мозга- тогда все ок

 

[ecosolver]

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

+ , а так я люблю еще сам говорить в реале, когда мне е..т мозги - "ну зачем ты упорно берешь эту фальшивую ноту ")