Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
kroha
Местный
а зачем ее надо читать?
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Не могу сказать. Никогда Донцову не читал и этим вопросом не задавался (мой незамутненный разум при виде этой фамилии вспоминает Донцов-Кормилин "Методичка по цифровой технике", но то Донцов, а не Донцова))) )...
natasha_n_n
Местный
natasha_n_n
Местный
А чего добился ты?
10 ноя в 11:27
10 ноя в 11:27
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Бедный, похудел, обгорел....А чего добился ты?
10 ноя в 11:27
kroha
Местный
нет, СЕГОДНЯ мой любимый день
Morrigan
Argentavis magnificens
Я люблю мужиков — это мое горе. Я люблю мужиков почти всяких, главное — чтобы было за что пожамкать и чтобы лицо не напоминало много раз использованную половую тряпку. Ну, еще потому, что капризная, предпочитаю, чтобы они пахли синтетически — каким нибудь парфюмом, желательно буржуинским.
Натуральные запахи (всякий там перегар и прочие прелести) у меня вызывают рвотные позывы, несмотря на то, что натуральность нонче в моде. А на патриотичный «Шипр» и всякие илитные турЭцкие парфюмы выпущенные для модного дома «Чанель» случается аллергия, причем такая, что сразу начинаю плакать, минуя стадию обнять.
От того часто случаются всякие конфузы.
Сегодня на фудкорте подкатил дяденька. Не, наверное нормальный дяденька, я что, я ничего...Я даже плохого о нем ничего не скажу, а то тапками закидают, помидорами и скажут что совсем зажралась меркантильная сволочь — от мужиков нос воротит.
Дяденька, судя по амбре, был поклонником натуральности, особливо натуральных ароматов, в вершине пирамиды которых значится абсолют перегарного выхлопа. Дяденька плюхнулся рядом и спросил, почему такая очаровательная тетенька сидит в одиночестве.
По закону жанра у меня в этот момент должно было случиться состояние, описное классиком простой фразою — от радости в зобу дыханье сперло. Как же! Со мной, страшной, старой, тридцатишестилетней тетенькой подсел знакомиться целый мужчина!
Вместо этого у меня глаза начали стремительно наливаться слезами.
Мужик повертелся на стуле, покашщлял, позволяя разглядеть свои стати, а потом проникновенным голосом завел шарманку в стиле жё нё манжё па си жур.
Вопщем, десятку попросил. Сказал — до дома не хватает.
Не знаю, почему, полезла я в сумочку за этой десяткой. Не, скандала не боялась — все- таки, какая никакая охрана в ТЦ трется. И дяденьку не боялась — пусть амбре, пусть лицо помятое, но его задорная наглость заслуживала вознаграждения. Тетенькой, гад, обозвал, в то время как другие лизоблюды все —дЭвушка-красавыца, пойдем теретьей женой в пятый гарем!
Разумеется, кошелек обнаружился на самом дне моего баула, в котором сам черт ногу сломит, и к моменту, когда требуемая десятка была извлечена на свет божий, один глаз мой капитально рыдал...
Гадский дяденька принял десятку с видом испанского гранда в изгнании, оглядел мой рыдающий глаз и заключил:
-Да не плачь ты, найдешь еще мужика!
Короче, девки, все мужики — козлы.
Натуральные запахи (всякий там перегар и прочие прелести) у меня вызывают рвотные позывы, несмотря на то, что натуральность нонче в моде. А на патриотичный «Шипр» и всякие илитные турЭцкие парфюмы выпущенные для модного дома «Чанель» случается аллергия, причем такая, что сразу начинаю плакать, минуя стадию обнять.
От того часто случаются всякие конфузы.
Сегодня на фудкорте подкатил дяденька. Не, наверное нормальный дяденька, я что, я ничего...Я даже плохого о нем ничего не скажу, а то тапками закидают, помидорами и скажут что совсем зажралась меркантильная сволочь — от мужиков нос воротит.
Дяденька, судя по амбре, был поклонником натуральности, особливо натуральных ароматов, в вершине пирамиды которых значится абсолют перегарного выхлопа. Дяденька плюхнулся рядом и спросил, почему такая очаровательная тетенька сидит в одиночестве.
По закону жанра у меня в этот момент должно было случиться состояние, описное классиком простой фразою — от радости в зобу дыханье сперло. Как же! Со мной, страшной, старой, тридцатишестилетней тетенькой подсел знакомиться целый мужчина!
Вместо этого у меня глаза начали стремительно наливаться слезами.
Мужик повертелся на стуле, покашщлял, позволяя разглядеть свои стати, а потом проникновенным голосом завел шарманку в стиле жё нё манжё па си жур.
Вопщем, десятку попросил. Сказал — до дома не хватает.
Не знаю, почему, полезла я в сумочку за этой десяткой. Не, скандала не боялась — все- таки, какая никакая охрана в ТЦ трется. И дяденьку не боялась — пусть амбре, пусть лицо помятое, но его задорная наглость заслуживала вознаграждения. Тетенькой, гад, обозвал, в то время как другие лизоблюды все —дЭвушка-красавыца, пойдем теретьей женой в пятый гарем!
Разумеется, кошелек обнаружился на самом дне моего баула, в котором сам черт ногу сломит, и к моменту, когда требуемая десятка была извлечена на свет божий, один глаз мой капитально рыдал...
Гадский дяденька принял десятку с видом испанского гранда в изгнании, оглядел мой рыдающий глаз и заключил:
-Да не плачь ты, найдешь еще мужика!
Короче, девки, все мужики — козлы.
