Если вы думаете, что самая страшная фотография, которой может похвастаться прекрасная леди, это туалетное селфи с губками в стиле Дональда Дака, запечатлевшее нимфу в туалете ылитной суши-пиццерии-коллаборации «Мамка и Миа Чио Сан», то ошибаетесь.
Дак-фейсы и прочая лабутень — это удел юных, неустроенных, несчастных и одиноких барышень. Настоящие женщины гордо говорят «Фууу», и трут подобные изображения в своих вконтактиках. Потому как в определенный период жизни их должны заменить другие фотографии. Долженствующие громко объявить всему миру — дама состоялась как женщина, как жена и вообще, готовится исполнить свое истинное предназначение.
Говоря человеческим языком — фотки с губками заменяются жутчайшими свадебными фотографиями, а потом — беременными. Но, если о свадебных фотографиях еще можно высказать свое мнение, то беременных трогать — ни-ни, низзя, табу!
Хотя на самом деле — беременные фотки по большей части такой же треш и ад, как и свадебные. Отчасти виноваты в этом модели, которые почему то уверены, что будут выглядеть на них так же, как и идеально-конфетная красотка на стоковой фотке в разделе «стройная беременная женщина». Отчасти — фотографы, благодаря техническому прогрессу получившие в лапы фотоаппарат, а вот фотографировать научиться — не удосужившееся.
Поэтому получается ужас-ужас, который слабонервным лучше не видеть. Причем такой ужас-ужас — типовой. Который будет не хуже, чем у Таньки, Наташки и Машки, и который от Наташкиного, Танькиного и Машкиного отличаться будет лишь фейсами и их выражением.
Пройдемся катком?
Итак, ужас первый. Долженствующий быть у каждой женщины, которая не опозорила семью званием матери-одиночки, дабы показать — мужик есть!
Это фотография с мужем (опционально — отцом ребенка). Моя ехидственность хотела бы узнать, как разруливают ситуации, когда муж и отец — не одно лицо, но пока промолчит.
В идеале мимимишность этих фоток должна зашкаливать. Поему как кадр должен — нет, просто обязан — демонстрировать счастье от предстоящего отцовства, которое испытывает несчастный мужик.
Почему несчастный? Да потому, что его приволокли к фотографу, как барашка на заклание, поставили на коленки перед животом, и скомандовали — целуй! Добавили, что выражение лица у него при этом должно быть честным, нежным и любящим.
Мужик бы и рад выполнить указания, да не знает как. Потому что зарабатывает он на жизнь сварщиком, а не моделью, позировал последний раз на свадебных фотах в лучшем случае, а в худшем — в первом классе. Он, бедолага, тянется губешками к животу, одним глазом косится на него, вторым — в объектив. Вид при этом имеет лихой и придурковатый.
Особо креативные будущие мамочки и фотографы задание могут усложнить. Раздеть, например, родителей. Хотя, по правде, чаще этим грешат сами мамочки, к вящему ужасу своих мужчин.
— Вот прикинь, ладно она — беременная, живот в растяжках, отеки такие, что ноги больше на слоновьи похожи — жаловалась как-то Танька, в недобрый час продавшая душу дьяволу ради икорки на маслице решившая бацать фотосеты «беременюшек». — Так рядом стоит кабан, жующий в режиме 24/7, да у него живот больше чем у нее раза в два. Смотрят они на то, что получается, и возмущается — а чего вы его таки толстым сделали? Ой, а почему у меня ноги не стройные? А чего у меня лицо пятнистое?
Разумеется, в игру вступает фотошоп, со всей своей целительной мошью, чтобы лицо было не пятнистее, чем у Маньки, а пузо мужа — не больше, чем мамон Танькиного Жорки.
ЗЫ. Самые состоявшиеся женщины, уже имеющие старших детей, приводят на фотосессию с целованием живота и их. Детей то бишь. У Таньки не так давно был мальчик, которому командовали целовать маму и любить маленькую сестричку в животе. Мальчик орал, что не хочет целовать и любить живот, и вообще он не просил эту сестренку. Сошлись, что позировать и целовать он будет за киндер и грузовик с радиоуправлением.
Дальше идет ужас второй. Соло-фото беременюшки, или, как еще принято ласково говорить — пузатика. В белье из секс-щопа (такие распахаечки, розовенькие, или черненькие с розовой отделочкой, открывающие животик) и, разумеется, ню. Зачем ню? Ну, а чем Деми Мур какая-то лучше? У нее есть, а у честной женщины, хорошей жены и будущей идеальной матери — не будет? Не порядок.
Это очень сложные фотографии. Позировать для них — ад адский. Во-первых, надо вбить ноги в шпильки, которые почему то усохли размера на три. Во-вторых, грациозно изогнуться, сохраняя на лице обворожительную улыбку. В-третьих, нежно обвить руками живот — одну сверху ладошку, другую снизу. В-четвертых — умильно на этот самый живот глазки скосить.
Думаете, легко? Да вот фик. Бебисы, даже когда они в животе сидят, обладают повышенной вредностью. И от фотографии не фанатеют, в отличии от мамочек. Им все грациозные прогибы — до одного места, прямо сказать. И если мамашка изогнется так, что бебис почувствует себя некомфортно, он, недолго думая, в отместку ногу под ребра засунет. Или голову. Или чем он там будет повернут к чувствительным внутренним органам. Боль — адская. А в это время еще и улыбаться надо. Вот.
Ну, и ужас-ужас номер три, всем ужасам ужас — креативное фото животика. В этом...боди арте! Тут уж вообще без каментов. На некоторые снимки посмотришь и поймешь — как хорошо, что я процесс родов с этой самой, родовой, стороны, ни разу не видела.
Каждый раз, когда я вижу подобные снимки, вспоминается отрывок из книжки Кендес Бушнел — интересно, кто вспомнит?
...Она чуть не вскрикнула.
Прямо на нее смотрела увеличенная цветная фотография в стиле Деми Мур: Джоли в чем мать родила, не считая куцего распахнутого неглиже, являющего миру огромные сиськи и гигантский живот. Джоли гордо смотрела прямо в камеру, а ее рука покоилась чуть выше пупка, торчащего, как черенок яблока. Кэрри спустила воду и как ошпаренная выскочила из ванной. Хватая ртом воздух, она сошла вниз...
Я это все к чему? К тому, что есть состояния и моменты, которые слишком интимны для выкладывания в сеть; которые дороги именно двоим, и из которых незачем делать шоу одного или двух актеров с целью сбора лайков (чаще всего вымученных).
Согласны?
ЗЫ. И да — насчет ужаса. Чуть не забыла — во всех трех случаях может присутствовать фишка — сердечко из пальцев. Уууууууу! Когда оно вокруг пупка, который воистину, как черенок...
ЗЫ. ЗЫ. А еще оченно любят — живот крупным планом, руки, и — пинеточки.. ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ ТАМ ПИНЕТОЧКИ???
