Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
A1e)(
шта?
Природа веками вдохновляла человека. И мы не перестаём учиться у неё всё новым и новым вещам. Ведь лучший учитель - не наставление, а живой пример.
- Первый урок, как ни странно, от дятла: «Урок реалистичной фокусировки»
Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.
- Второй урок - от рыбы: «Урок потока»
Рыба всегда плывет против течения и, вопреки общему мнению, это правильно. Она это делает не для того, чтобы усложнить себе жизнь, а для того, чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 30 лет жизненного опыта, мы наживаем однолетний жизненный опыт 30 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не покупая лотерейного билета.
- Третий урок - от маленьких львят: «Запачкай морду кровью».
Маленькие львята умеют учиться. Они учатся у старших, более опытных, львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотиться, нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски зайца, который учит нас охотиться. Или закрываемся дома и учимся сами, а когда приходит время охоты, мы не то что охотиться не умеем, мы боимся даже запаха крови.
- Четвертый урок (социальный) - от собаки: «Повиляй хвостом первый».
В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно, на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример дает собака. Собака не думает: «Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.» Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.
- Пятый урок - от змеи: «Не ной».
Змея не думает: «У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась». Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого «животного-инвалида». И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений.
A1e)(
шта?
Одесский юмар 
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
* * * * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * * * *
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
* * * * *
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
* * * * *
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
* * * * *
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
* * * * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
* * * * *
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
* * * * *
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
* * * * *
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
* * * * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * * * *
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
* * * * *
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
* * * * *
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
* * * * *
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
* * * * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
* * * * *
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
* * * * *
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
* * * * *
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
A1e)(
шта?
Юмор со всей правдой жизни - без украшательств и начистоту:
- — Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай.
- — Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь? - — Это не кость широкая, а я толстая.
— Впервые слышу такое построение этой фразы. - — Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше.. - — Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная... - — Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»! - Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так? - Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.
- Вот за что я люблю себя, так это за все.
- Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.
- Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковы по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.
- В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.
- В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
- Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо.
Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать. - Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
- Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.
- Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.
- — Скажите, когда мне повысят зарплату?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас. - Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
- А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик.
- — Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались. - Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?
- Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
- Если человек на 80% состоит из воды, то мой доклад – человек.
- Паркур - это умение элегантно и красиво залезть на верхнюю полку в поезде, а не эти ваши стены и крыши.
- — Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение. - Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
- Лучше бутер в руках, чем голодные мечты об идеальном теле.
- — Не дави на меня, мне тоже трудно, мне нужно время, я запутался!
— Держи пончик.
— О, распутался!
A1e)(
шта?
Психолог Минакова Юлия задалась интересным вопросом: почему схожие ситуации вызывают в нас разную реакцию?
Имеются в виду неприятные жизненные ситуации, которые отбирают больше всего сил и энергии. В одном случае мы идем на поводу эмоций, закатываем скандалы, в другом - спокойно и разумно оцениваем происходящее. И пришла к выводу, что в первом случае мы реагируем подобным образом по одной причине: из-за недостатка внутреннего ресурса. У нас просто не хватает сил. Как физических, так и эмоциональных. Проанализировав это, психолог выделила основные моменты, при которых мы теряем силы и набираем их.
И только выравнивая и компенсируя в себе эти потоки, можно оставаться всегда в том состоянии, когда любую ситуацию можно воспринимать спокойно и адекватно. Итак,
Имеются в виду неприятные жизненные ситуации, которые отбирают больше всего сил и энергии. В одном случае мы идем на поводу эмоций, закатываем скандалы, в другом - спокойно и разумно оцениваем происходящее. И пришла к выводу, что в первом случае мы реагируем подобным образом по одной причине: из-за недостатка внутреннего ресурса. У нас просто не хватает сил. Как физических, так и эмоциональных. Проанализировав это, психолог выделила основные моменты, при которых мы теряем силы и набираем их.
И только выравнивая и компенсируя в себе эти потоки, можно оставаться всегда в том состоянии, когда любую ситуацию можно воспринимать спокойно и адекватно. Итак,
Мы теряем силы, когда:
- говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»;
- улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать;
- не отдыхаем;
- уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»;
- обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно;
- занимаемся не своим делом;
- человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться;
- люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе;
- говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.;
- сплетничаем;
- много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие;
- работаем на неинтересной, надоевшей работе;
- боимся;
- ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится;
- ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми.
- знакомимся с новыми людьми;
- получаем новые знания;
- путешествуем;
- преодолеваем свои страхи;
- пробуем что-то новое;
- гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели);
- занимаемся творчеством;
- общаемся с приятными людьми;
- общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас;
- занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн);
- освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате);
- освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком);
- говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да»;
- начинаем делать то, что просит сердце.
A1e)(
шта?
Памятка мирному населению в период информационной войны
Распечатать и выучить наизусть!
Распечатать и выучить наизусть!
1. Любая война закончится.
2. Каждый народ состоит из разных людей. Не все участвуют в войне — не стоит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с теми помоями, которыми ты обливал «своих идеологических противников».
4. Во время войны врут ВСЕ. Не распространяй информацию, в истинности которой не уверен на 101% (или не можешь проверить). Если хочешь что-то написать, пиши только о том, что видел своими глазами. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, но очень хочется высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего ты с ним лично не знаком.
7. Ненавидеть незнакомых тебе людей — это патология.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложны даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Всегда оставайся Человеком и помни пункт 1.
Всем мира!
Автор: Владимир Л. Худяшов
2. Каждый народ состоит из разных людей. Не все участвуют в войне — не стоит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с теми помоями, которыми ты обливал «своих идеологических противников».
4. Во время войны врут ВСЕ. Не распространяй информацию, в истинности которой не уверен на 101% (или не можешь проверить). Если хочешь что-то написать, пиши только о том, что видел своими глазами. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, но очень хочется высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего ты с ним лично не знаком.
7. Ненавидеть незнакомых тебе людей — это патология.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложны даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Всегда оставайся Человеком и помни пункт 1.
Всем мира!
Автор: Владимир Л. Худяшов