Интересное из сети.

A1e)(

шта?
Индейка или...?

Кажется, вопросы на определение состава еды, особенно мяса, мы еще ни разу не обсуждали, а ведь это типичный лабораторный анализ, и актуальный, как никогда.
Но как определить, из чего состоит равномерно-розовая колбаса, если у вас есть этикетка с составом продуктов и острое чувство, что этот состав не имеет никакого отношения к действительности? Волокна, белок и другие элементы характерны для всех видов мяса и не слишком различаются.

100710_900.jpg



Оказывается, очень просто. Если в продукт добавлены животные ткани, значит, в нем присутствует ДНК, характерная для каждого вида животных. Осталось только ее опознать. Для этого нужны образцы тех ДНК, наличие которых мы хотим подтвердить, а еще лучше - опровергнуть.

Тест на видоспецифичность мясных продуктов включает проверку на присутствие в продукте генетического материала домашнего быка, свиньи, овцы, курицы и индейки, а также домашней собаки и кошки, домовой мыши, серой крысы и человека.

Для этого используется широко известная полимеразная цепная реакция (ПЦР). Суть ее в том, что если разместить в пробе небольшой участок нужной ДНК с ферментом, отвечающим в клетке за создание ее копий, то, встретив такую же ДНК в пробе, фермент начнет создавать множество копий, достаточно, чтобы определить их присутствие. Если же интересующей нас ДНК в пробе нет, реакция просто не пойдет.

То есть, если фермент неистово начинает копировать ДНК индейки, значит, ее мясо присутствует в продукте, который нас так заинтересовал. Самое интересное, что наличие всех этих видов мяса в продукте можно проверять одновременно. Регулярная проверка позволяет составить "белые" и "черные" списки продуктов и компаний независимо от того, что пишут на этикетках.

Тут обычно сразу всплывает вопрос: запросто может оказаться, что в колбасе нет ДНК ни одного из этих животных, потому что вся она, колбаса, целиком состоит из сои, кукурузы и вкусовых добавок. Вопрос не риторический, и мы с пристрастием разберем его отдельно.
 

Музыка Тишины

Dead Morose - НовогоднЕЕ настроениЕ
Интерес Америки к Украине можно понять.
Ни для кого теперь не секрет, например, что там находился завод, производящий баллистические ракеты.Причем такие, против которых америка бессильна.
 

A1e)(

шта?
Анекдот.
Представьте себе, купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и ни на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжетесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
 

A1e)(

шта?
Они способны прятаться быстро, как ветер, и тихо, как тень. По крайней мере, думают, что умеют делать это именно так, хотя на самом деле все получается гораздо забавнее.

Но когда тебе от двух до пяти, ты с топотом и визгом уносишься в другую комнату, пока мама или папа считают до скольки-то там, скрываешься за большой игрушкой или встаешь за занавеску. И торчащие ноги, руки или даже все тело тебя совершенно не беспокоят, ведь глаза закрыты, и ты никого не видишь, а значит, никто не видит и тебя.

0_9fe6a_49c16562_XL

0_9fe6b_51c164aa_XL


0_9fe6c_70eefc6c_XL


0_9fe6d_8044df14_XL


0_9fe6e_837df12f_XL


0_9fe6f_a165dada_XL


0_9fe70_8b06bb8c_XL


0_9fe71_32c74aa_XL


0_9fe72_62b96922_XL


0_9fe73_678dc08a_XL
 
Сверху