Дневник Медведя.

Жорес Алферов.

А теперь вспомним историю России в ХХ веке. 1.jpg

А теперь вспомним историю России в ХХ веке...

В 1913 году примерно 70 процентов высокотехнологичных отраслей нашей промышленности принадлежало западным компаниям.
Потом была Первая мировая война, потом была революция 1917 года, за ней - Гражданская война. В 1921 году страна лежала в полной разрухе. Ее экономика была практически уничтожена. И возникла идея, что будущее страны - это план ГОЭЛРО, что электрификация принесет нам и создание новых высокотехнологичных отраслей, и развитие страны. Все нынешние санкции, инициированные против нас Америкой, - это
бледная тень от тех санкций, которые были организованы капиталистическим миром против первой в мире социалистической страны. Потому что капитализм понимал: общество, созданное Советской Россией, может убить их всех. Поэтому они мобилизовали все свои силы против нас.
И мы, понимая это, создавали свою Красную армию, развивали в том числе оборонную, военную промышленность. Войну против нас мы встретили вооруженными. И мы ее выиграли. Причем мы победили не только фашистскую Германию, но и большинство стран Европы, кто пошел с Гитлером против нас. Мы их разбили и принесли свободу и независимость всем странам Европы.
Тогда они решили уничтожить нас атомной бомбой. И тоже не вышло. Мы создали свою.
В этом году мы отмечаем 100-летие Физико-технического института имени Абрама Федоровича Иоффе. Физтех дал стране замечательные кадры. Я как-то шутливо сказал, что если кадры для Манхэттенского проекта в США дал Гитлер (потому что большинство физиков европейских убежали от Гитлера в Америку), то в нашей стране это были кадры, вышедшие из стен Физтеха. В значительной степени благодаря им мы решили проблему атомной бомбы, а потом - между прочим, раньше американцев - создали водородную.
Мы, безусловно, стали второй державой мира.
 
Последнее редактирование:
ПИВО.
Пиво варят из ячменя. А ячмень - еда лошадей. Вон ОНИ ЗДОРОВЫЕ какие.
В прямом смысле - берут ячмень и варят. Потом выварочную кашу ячменя продают на корм скотине, а янтарный компот заквашивают.
ЗАСАДЫ ДВЕ.
ПЕРВАЯ. С ПИВА НЕСЁТ. Оно настолько сытное. Там ОЧЕНЬ МНОГО полезных веществ.
И если Вы его будете кушать МНОГО.
А я считаю, что МНОГО это уже литр.
То Ваше табло скоро перестанет помещаться в зеркало.
А седалище на табурет.
ВТОРАЯ ЗАСАДА. КТО С ПИВОМ ДРУЖЕН - ТОМУ *У* НЕ НУЖЕН.
Советская пословица - специально пущенная в народ, объясняет народу ситуацию. В пиво ещё добавляется какая то травка на Ф. Забыл. Хмель. И не травка, а куст. Шишки от него берут.
А в ней много ФИТОЭСТРАГЕНА. По составу почти ОДИН В ОДИН - ГОРМОН ЭСТРОГЕН. Только Одна молекула в решётке другая.
Женский гормон. На минуточку. Мужчинам же ТЕСТОСТЕРОН в-основном нужен. А тут женский. И поэтому - если ПИВА кушать более пол.литра в день - ВЫРАСТЕТ ЖОПА. И СИСЮНИ до пупа.
Ну и Хрен стоять не будет- уже в этот день приёма БОЛЛЕЕ 0,5 ЛИТРА.
Поэтому, думаю у пиндосов мера пива 0,33 л.
Это максимум, что можно съесть перед свиданием с Девушкой.
Но если пить 0,25-0,35 и ЕЩЁ выпить сырое яйцо (белков там куча, для писи твоей), то ВАААААЩЕ.
СТОЯМБА.
Это даже рецепт такой есть.
Камень будет. НЕФРИТОВЫЙ ЖЕЗЛ.
АФРОДИЗИАК.

ЗАСАДА Дополнительная.
Пиндосское пиво пить нельзя. Они туда сыпят непотребное чё-то.
Я серьёзно.
Травят по-тихоньку.
Баночное пить нельзя. Банка алюминиевая. А он вреден. При Советах даже алюминиевую посуду ликвиднУли. Вредно.
Вывод.
Перечитай всё заново. Вот тебе и вывод. Ну если коротко:
Берёшь НАШЕ в Стекле. Нашего Щербаковского завода. ПЕТРОВИЧ. Например. 4,9%. У них денег нет - всякое гуано сыпать в продукты. И ешь пол-бутылки за раз. Через 5-12 часов съешь др.половину.
Всё для тебя !!!

Медведь.



Susanna
 
Сверху