диалоги

[wynnipooo]

Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

 

[wynnipooo]

Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

 

[Мод]

xxx: Вчера у Макса в гостях был. Чё-то пропало желание общаться.
yyy: Чё так?
ххх: Странный он..
ххх: Вот ты, к примеру, когда в Гугле набираешь букву "П", у тебя какая подсказка всплывает?
yyy: Щас посмотрю...
yyy: "порно"
ххх: Вот и у меня анологично...
ххх: А у него "ПСАЛМЫ"!

 

[wynnipooo]

- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.

 

[wynnipooo]

- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены.

 

[wynnipooo]

- Больной, Вы не боитесь застрять в лифте?
- Нет.
- А со мной.

 

[wynnipooo]

- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

 

[wynnipooo]

Двое мужиков пьют. Один спрашивает:
- Вася, ты коня на скаку остановишь?
- Нет
- Вася, а ты в горящую избу войдешь?
- Нет
- Вот за что я тебя, Вася, уважаю - что ты не баба!

 

[wynnipooo]

- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?

 

[wynnipooo]

В операционной:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Наш...местный.
- Баю-баюшки-баю...

 

[mov1e]

Адвокат:
- Господин судья! Ну от куда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

 

[mov1e]

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Милиция.

- А никого нет дома!

- А кто же, интересно, тогда говорит?

- " Говорит Москва. Московское время шесть часов... "

 

[mov1e]

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.

- У вас течет кран?

- Нет...

- Ивановы тут живут?

- Нет, они выехали 3 месяца тому...

- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами черти куда-то уехали.

 

[wynnipooo]

Сидят два нарка, обкуренные. Один руку подмышку засовывает и говорит:
- Ой, что-то подмышкой мокро!
- Да обоssалась твоя мышка!

 

[wynnipooo]

Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:
- Исполню три желания.
- Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
- Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыбка:
- Ну, а третье желание?
Мужик думал-думал и говорит:
- Ну, еще маленькую и хватит.

 

[wynnipooo]

Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты?
- Взял красного.

 

[mov1e]

Звонит телефон. Слжанка берет трубку.

- Скажите, хозяин дома?

- Нет.

- Тогда передайте ему, что звонил его друг.

- Его друг? - удивляется служанка. - Вы наверное ошиблись номером, потому что попали к сборнику налогов.

 

[mov1e]

Разговаривают двое рабочих.

- Наш начальник, наверное, уйдет от нас.

- Откуда ты знаешь?

- Вызывал меня вчера к себе и говорит: "МЫ с вами, Зелинский, сработаться не сможем".

 

[mov1e]

Встречаются две актрисы; объятия, поцелуи, восклицания.

- Что у тебя новеького? - спрашивает одна.

- Собираюсь сделать первый шаг на пути к разводу.

- Гм!.. Но Я не знала, что ты замужем. Нелады с мужем?

- Вовсе нет - Я только собираюсь обручиться...

 

[Мод]

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".