zolly
Местный
А это правда те самые дары, которые Каспар, Бальтазар и Мельхиор принесли Иисусу? А откуда они у ортодоксальной церкви? А ладан правда может сохраняться две тысячи лет?
А это правда те самые дары, которые Каспар, Бальтазар и Мельхиор принесли Иисусу? А откуда они у ортодоксальной церкви? А ладан правда может сохраняться две тысячи лет?
Увидев в лифте лужу, оптимист считает, что до него тут ехал снеговик.
Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".
А на собеседование в Adidas костюм должен быть деловым или спортивным?
Шах и мат!))))))
20 преимуществ мужчин над женщинами:
1. В фильмах голыми чаще показывают женщин.
2. В отпуск мужчина может поехать с одной дорожной сумкой.
3. Очередь в мужской туалет всегда короче в три раза.
4. Мужчина сам может открыть все бутылки и банки.
5. Весь месяц у мужчины одинаковое настроение.
6. Переключая каналы в телевизоре, мужчине не нужно останавливаться дольше, чем на пять секунд.
7. Форма ягодиц и объем груди мужчины не имеют никакого значения для его трудоустройства.
8. Если мужчина удовлетворен, то его партнерша без труда об этом догадается.
9. Мужчине не нужно постоянно таскать с собой целую сумку с предметами первой необходимости.
10. Мужчине не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
11. Ни один из сослуживцев не способен довести мужчину до слез.
12. Если вы 34-летний холостяк, то у вас все только впереди.
13. Проблемы семейной жизни можно уладить букетом цветов.
14. Трех пар обуви мужчине более чем достаточно.
15. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда вы входите в комнату.
16. Мужчина может снять майку, если ему жарко.
17. Мужчине наплевать, заметили ли его новую прическу.
18. Если мужчина поправится, друзья будут только больше его уважать.
19. Даже когда у мужчины депрессия, он вряд ли откажется от интимной близости.
20. Если другой мужик появился на вечеринке одетым точно так же, как и вы, вы с ним можете стать лучшими друзьями.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?
Чтобы найти верную дорогу, сначала надо заблудиться.
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Часто Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото – главное вовремя это понять.
В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?
Часто одной только смелости недостаточно, нужна ещё и наглость.
Молчаливая женщина – это бомба замедленного действия. Неизвестно, когда взорвется и какова будет мощность взрыва.
Давайте будем толерантней к расистам!
Они ведь такие же люди, как и остальные, просто расисты. Нельзя ущемлять их права.
Кто-то гей, кто-то араб, а кто-то расист.
Все люди равны.
Какая разница что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык находится в жопе.
- Алло, это сварщики?
- Да
- Збс,сварите мне борщ!
Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!
Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
Сейчас все могло быть куда лучше, но я постарался.