Цитаты рунета

[Touareg]

- Дорогая, ну какие, нахрен, сливки? Мы православные люди, мажь сосцы сметаной.

 

[Touareg]

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

 

[Touareg]

Сказал не брал, значит не отдам!

 

[Touareg]

Когда я напиваюсь, то я никому не звоню.

 

[Touareg]

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

 

[Touareg]

На 5 курсе нам наконец-то решили дать делопроизводство. Препод - обычный мужик среднего возраста, нудно читает про виды дп, документы и тп. Под конец пары кратко рассказывает о гос. тайне и тамошней документации. И выдает, уже уходя:
- Домашнее задание - каждый узнает какую-нибудь государственную тайну. Копии документов желательно приложить. Плюс страницу на тему - в каких случаях информация перестает быть государственной тайной.
И уходит ни в чем не бывало.
Тут-то мы и остолбенели.

 

[Дизель]

ххх: модераторы блин наплодились
модератор для ххх: щас договоришься
ууу для ххх: они почкованием размножаются =)
модератор для ууу: обсуждение действий модераторов, предупреждение!

 

[SNZme]

Всегда проверяю глаголы тся/ться, чтобы не упасть в грязь лицом и не лоханутся.

 

[Беспринципная Седовласка]

Порой, чтобы спасти кого-то, его нужно просто обнять.

 

[Touareg]

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

 

[zolly]

Вообще, бабой быть очень сложно, вы даже не представляете, насколько постоянно хочется, либо сдохнуть, либо... что-то купить

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжёлые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".

 

[SNZme]

Если не можешь заставить себя работать, ляг на диван и ни о чем не думай. Работать захочется, проверенно на себе!

 

[Touareg]

- Знаешь почему донорство спермы дороже донорства крови?
- Нет.
- Потому что это ручная работа.

 

[zolly]

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - пол страны курить бросит!

 

[SNZme]

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

 

[Ogion]

Перлы преподавателей ➨

• С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
• Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
• В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
• Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
• Удваивается не в четыре, а в три раза!
• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
• Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
• Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
• Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
• Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
• Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
• Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
• Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Я буду привирать, а вы помогайте.
• Написать такое язык не поворачивается.
• Теперь все ясно, кроме сути дела.
• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Что я и доказал с присущим мне остроумием.

 

[Ogion]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!