Анекдоты

[OM777]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.




Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.




Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит: - Я печатаю 1200 знаков в минуту! Все ахнули. А она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается




Последствия компьютеризации цивилизации: о том, что на улице идет снег, узнаю из ICQ.

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

 

[Мод]

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

 

[Мод]

На кухне мама и дочка попивают чаек.
Радио включено, идет передача типа "Внимание, розыск!"
- ...ушла из дома и не вернулась такая-то такая-то, на вид 25 лет, приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон Самсунг-раскладушка, и т.д. и т.п...
Мама выдает, немного подумав:
- Да, теперь ее уже не найти...
- ???
- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит есть где переночевать!




Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!




После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!





Осмотр в больнице.
1-я палата. заходит врач, спрашивает:
- Что тут?
- Геморрой.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Хорошо.
2-я палата:
- Что тут?
- Геморрой.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Хорошо.
3-я палата:
- Что у нас тут?
- Ангина.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Да!
- Какие?
- Пусть мне 1-му мажут..

Пациент приходит к врачу.
Врач спрашивает:
- Почему у вас трусы железные?
больной отвечает:
- От СПИДа берегусь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Резинка на трусах порвалась.




Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «Вы уверены, что хотите начать загрузку?» мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновился и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «Ожидаемое время загрузки 9 месяцев»




Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

 

[Мод]

После матча вратарь не только поцеловал штангу, но и сделал ей предложение.

 

[DIMASA]

Класс, умора

 

[Мод]

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!





Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.




Пациент:
-Доктор, я полгода уже спать не могу!...сны кошмарные уже замучали...
Психиатр:
-И что снится??
Пац.:.:
-Снится, доктор, как бегомоты здоровенные с носорогами в футбол играют?
Псих...:
-Не беспокойтесь, я вам сейчас микстуру выпишу, вы ее сегодня вечером выпьете и будете спать спокойно!
Пац...:
-Ой, доктор а можно завтра??
Псих...:
-Можно...но почему же не сегодня??
Пац...:
-А у них седня финал

- Пап, а, пап, - а что тебе сегодня снилось?
- Сынок - тебе до такого ещё спать да спать!..




Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая..
А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль.
Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму...




- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!




- У нас недавно в горах орел унес из стада черного барана. А потом через полчаса принес белого барана. Интересно, что бы это значило?
- Да ничего не значило. Это просто он с пастухом в шахматы играет!
- Да нет, это просто орлица беременная, капризничает…



- Раз в крещенский вечерок девушки гадали.
- Вот так сидели и гадали: «Хватит нам двух бутылок или за третьей бежать, пока не поздно?!»

 

[Мод]

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!?

 

[Auqur]

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

 

[X-man]

Колобок опять повесился!!!

 

[Мод]

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.




В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - ""Заря-3500"":
- двухголосная полифония;
- удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка;
- роуминг по всей квартире;
- и главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
Торопитесь. У нас их только два!

Юстас — Алексу:
— Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
— Ну и к чаю что-то…
— Недоумок!!!! Я тебе просил конфет «Радий» ему передать!!! Любил он их с детства!
— «Радий», полоний… я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?



- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...




Умерли русский нарк, немец-алкоголик и китаец-голубой. Бог встречает их и говорит:
- У меня сейчас и в аду, и в раю мест нет. Отпущу я вас обратно на землю, но если опять согрешите - превратитесь в кучку песка!
Ну, идут они по земле, видят, бар стоит.
Ну немец и думает, что Бог за ним все равно не смотрит, и решил зайти, выпить... час нет, два нет... заходят русский и китаец в бар и видят кучку песка. Идут дальше. Сидят нарки, курят. У русского слюнки потекли. Накурились нарки, бросили бычки и ушли. Русский только за бычком наклонился... и не стало китайца.

 

[nikola]

-О, друг мой Волька, скажи, кто там у меня в штанах бегает и свистит?
-Ты вспомни, Хотабыч, куда ты вчера милиционера послал!



Мальчик приходит к папе:
-Папа я сегодня получил первый сексуальный опыт
Папа, откладывая газету:
-Ну, садись сынок рассказывай
-Не папа, я лучше постою...

 

[XaToPu]

-Опять опоздал?!
Лаского спрашивала техничка первокласника, хлеща его по лицу половой трякой!=)



Герда спрашивает у кая, выходяшего из спальни снежной королевы:
-Ну чё??
-АЙС


Надпись на могиле:
-не все йогурты одинакого полезны

 

[nikola]

Идет бой. Один солдат другому:
- Там в соседнем окопе медсестра всем дает...
- Не может быть. Она никому не давала.
- Теперь дает!!!
- А минет делает?
- Нет.
- Почему же?!
- Ей голову снарядом оторвало...

 

[Мод]

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Разговаривают два нарка:
-Где ты пропадал неделю?
-За хлебом бегал.
-И как? догнал?

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу

 

[Мод]

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали
в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
"Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках
дерись".
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
"На кулаках драться будем".
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

 

[Belka]

Две блондинки купили себе по запарожцу и поехали домой.
У одной в машине что-то забрякало, она останавливается у обочины выходит из машины, открывает капот и смотрит, вторая к ней подьезжает и спрашивает "что случилось?",- "незнаю." Отвечает первая.
" кажется я мотор потеряла". " ничего страшного" отвечает вторая. У меня в багажнике есть запасной.

 

[Мод]

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.





У фотографа:
- Товарищ фотограф - это не моя фотография.
- Как же не ваша - по-моему, очень даже похоже получилось...
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш...
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки!
- Гм, действительно нет...
- И потом - этот лежит в гробу, а я ещё живой.




- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

 

[hacker]

Короче, дело было так. Лежит дома теща. Без рук, без ног. Подыхает вообщем.
Тёща: "Ну чё родня, чувствую что хана мне наступило. Со всеми попрощалась, со всеми поцеловалась. Но где этот алкаш, зять мой.
В комнату заходит бухой дядя, достаёт бутылку водки и говорит подыхающей старухе:
"Ну чё, родная, на посошок?!


Приехал мужик с курорта, довольный, всем подарки привёз и вдруг спрашивает:
"Ну чё как там дела?" А ему отвечают: "Да всё хорошо, все живы, здоровы."
Мужик:"А как тёща моя?"
"О-о-о да с ней вообще всё хорошо. Вот, на днях палец порезала, да я её и пристрелил нафиг чтоб от боли не мучилась.

 

[nikola]

Поймал волк колобка, вертит его в лапах:
- Куда же тебя *цензура*ь, Куда же тебя *цензура*ь?
- не надо меня *цензура*ь
- Что, Откуда ты это сказал?

 

[Мод]

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
Рыбак:
- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро
червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!