Анекдоты
- Автор темы OM777
- Дата начала
Александр Медведев
Активный пользователь
Идёт мужик по бульвару Целковского (С).
Глядь - другой мужик на скамейке, с собакой в ШАХМАТЫ играет.
Мужик:
--- Во у Вас Собака УМНАЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Другой мужик:
--- ЧЁ ЭТО УМНАЯ ТО? СЧЁТ 2:2 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Последнее редактирование:
Александр Медведев
Активный пользователь
Едут Чебурашка и Крокодил Гена на одном велике.
Чебурашку Гена на руль посадил.
Милиционер останавливает и грит Крокодилу:
--- Уберите этого Сруля.
Гена удивлённо-возмущённо:
--- Это не Сруль.
ЭТО ЧЕБУРАШКА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чебурашку Гена на руль посадил.
Милиционер останавливает и грит Крокодилу:
--- Уберите этого Сруля.
Гена удивлённо-возмущённо:
--- Это не Сруль.
ЭТО ЧЕБУРАШКА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Александр Медведев
Активный пользователь
Arkad_snz написал(а):
Вечер. Очередь в кассу Большого театра:
- Мне один билет на вечерний спектакль.
- Билетов нет!
- Девушка, поймите! Я - эстет из Кировской области, приезжаю раз в год в Москву специально, чтобы посетить вечерний спектакль в БТ.
- Нет билетов - Аншлаг!
- Вы не поняли! Я - эстет из Кировской области...
- Нет билетов, я же уже вам сказала!
Сзади очередь напирает и тихо ворчит - "Сколько можно! не задерживайте очередь!".-
- Девушка, поймите! Я - эстет из Кировской области...
Оборачивается к очереди - "Да, идите вы все на @@@!".
- Девушка, поймите! Я - эстет из Кировской области...
Медведь. Очень смешно! Спасибо.
Вечер. Очередь в кассу Большого театра:
- Мне один билет на вечерний спектакль.
- Билетов нет!
- Девушка, поймите! Я - эстет из Кировской области, приезжаю раз в год в Москву специально, чтобы посетить вечерний спектакль в БТ.
- Нет билетов - Аншлаг!
- Вы не поняли! Я - эстет из Кировской области...
- Нет билетов, я же уже вам сказала!
Сзади очередь напирает и тихо ворчит - "Сколько можно! не задерживайте очередь!".-
- Девушка, поймите! Я - эстет из Кировской области...
Оборачивается к очереди - "Да, идите вы все на @@@!".
- Девушка, поймите! Я - эстет из Кировской области...
Медведь. Очень смешно! Спасибо.
Александр Медведев
Активный пользователь
Анекдот.
Вовочка вечером лёжа в кровати услышал скрип кровати ...
... из спальни родителей.
Пошёл, пристроился к замочной скважине.
ДОЛГО ...
Потом отходит с ШирокоРаскрытыми глазами, и шепчет:
--- И ЭТИ ЛЮДИ !!!!!!!! ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ !!!!!!!! КОВЫРЯТЬСЯ В НОСУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вовочка вечером лёжа в кровати услышал скрип кровати ...
... из спальни родителей.
Пошёл, пристроился к замочной скважине.
ДОЛГО ...
Потом отходит с ШирокоРаскрытыми глазами, и шепчет:
--- И ЭТИ ЛЮДИ !!!!!!!! ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ !!!!!!!! КОВЫРЯТЬСЯ В НОСУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Александр Медведев
Активный пользователь
Дорогая ! Сколько раз ты мне изменяла за ВСЮ жизнь ?
--- Два раза.
--- Два раза ?
--- Да.
--- Ну и с кем ?
--- Один раз с ........................ пожарной командой.
И второй раз с футбольной.
--- Два раза.
--- Два раза ?
--- Да.
--- Ну и с кем ?
--- Один раз с ........................ пожарной командой.
И второй раз с футбольной.
Александр Медведев
Активный пользователь
Ситдаун Тогедо......
Молодой Пескарик унюхал Молодую Устричку в раковинке...
Но...
Не слышал он анекдотов про Поручика Ржевского.
Анекдоты
А ты слышал.
Ну или читал.
Анекдоты
И поэтому ИМЕННО ТЕБЯ ждёт Незабываемая НОЧЬ под стук колёс.............
АНЕКДОТ
У поручика Ржевского спросили:
--- Поручик !!! А вот у Вас столько женщин, как Вы с с ними знакомитесь и уговариваете на секс?
--- Ну как, я подхожу и говорю: "Мадемуазель, разрешите Вам ВПЕРДОЛИТЬ !!!!!
--- Да ????? Но ведь за это можно и по мордамС !!!!!
--- Можно....... Но обычно ВПЕРДОЛИВАЮ........
Молодой Пескарик унюхал Молодую Устричку в раковинке...
Но...
Не слышал он анекдотов про Поручика Ржевского.
Анекдоты
Ну или читал.
Анекдоты
И поэтому ИМЕННО ТЕБЯ ждёт Незабываемая НОЧЬ под стук колёс.............
АНЕКДОТ
У поручика Ржевского спросили:
--- Поручик !!! А вот у Вас столько женщин, как Вы с с ними знакомитесь и уговариваете на секс?
--- Ну как, я подхожу и говорю: "Мадемуазель, разрешите Вам ВПЕРДОЛИТЬ !!!!!
--- Да ????? Но ведь за это можно и по мордамС !!!!!
--- Можно....... Но обычно ВПЕРДОЛИВАЮ........
Александр Медведев
Активный пользователь
Слово ОДУХОТВОРЕНИЕ.
Что оно значит?
Приходит Дух и Творит.
Успеешь записать - ТВОЁ.
И ещё Людям отдашь.
Ну и АНЕКДОТ (по Теме. Раньше алкоголь продавали только с 11-00)
Приходят друзья после вчерашней сильной попойки к своему другу алкоголику. Тот спит. Не встаёт. Они тормошат - толкают, мол вставай. И так пробуют. И так. И вдруг по радио, на кухне, голос Диктора:
--- По многочисленным заявкам наших радиослушателей предлагаем прослушать ПОЛОНЕЗ ОГИНСКОГО !!!
Главный из Друзей встревожился- толкает товарища ногой:
--- Ты чёёёёёёёёё !!! Вставай давай !!! УЖЕ ПОЛОВИНА ОДИННАДЦАТОГО !!!!!!!!!!!!!!!!
Александр Медведев
Активный пользователь
Пасётся стадо коров.
И чуть на горушке за стадом приглядывает ОГРОМНЫЙ БЫК с маленьким Бычком.
Маленький Бычёк:
---Пап, пап, смотри какая Беленькая Коровка ! Давай быстро-быстро спустимся и (мат) её !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОГРОМНЫЙ БЫК продолжает жевать траву оглядывая всё стадо .
Розовые розы
Бычёк:
---Пап, пап, смотри какая Пёстренькая Коровка ! Давай быстро-быстро спустимся и (мат) её !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОГРОМНЫЙ БЫК продолжает жевать траву.
Бычёк:
---Пап, пап смотри какая Тёмненькая Коровка ! Давай быстро-быстро спустимся и (мат) её !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОГРОМНЫЙ БЫК:
--- Ща, Я ДОЖУЮ............
................................................МЫ МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО СПУСТИМСЯ .........................
...............................................и.................................. (мат) ВСЁЁЁ СТАДО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И чуть на горушке за стадом приглядывает ОГРОМНЫЙ БЫК с маленьким Бычком.
Маленький Бычёк:
---Пап, пап, смотри какая Беленькая Коровка ! Давай быстро-быстро спустимся и (мат) её !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОГРОМНЫЙ БЫК продолжает жевать траву оглядывая всё стадо .
Розовые розы
Бычёк:
---Пап, пап, смотри какая Пёстренькая Коровка ! Давай быстро-быстро спустимся и (мат) её !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОГРОМНЫЙ БЫК продолжает жевать траву.
Бычёк:
---Пап, пап смотри какая Тёмненькая Коровка ! Давай быстро-быстро спустимся и (мат) её !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОГРОМНЫЙ БЫК:
--- Ща, Я ДОЖУЮ............
................................................МЫ МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО СПУСТИМСЯ .........................
...............................................и.................................. (мат) ВСЁЁЁ СТАДО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Последнее редактирование:
Александр Медведев
Активный пользователь
- .........еста Дурова вр Франции вспомнил старый анекдот советских времен. Мужика судят за то, что нашли у того самогонный аппарат, а самогоноварение было запрещено. Тот оправдывается:
- Но аппарат то имеется!
-Тогда судите и за изнасилование.
- Вы же никого не изнасиловали!?
- Но аппарат то имеется!
Александр Медведев
Активный пользователь
1:20:57
ok.ru
Игорь МАМЕНКО • ПАРАД АНЕКДОТОВ Сборник Лучших Выступлений The BEST 2022
Игорь МАМЕНКО • ПАРАД АНЕКДОТОВ Сборник Лучших Выступлений The BEST 2022
ok.ru
Александр Медведев
Активный пользователь
Анекдот.
Весна.
Майские праздники.
с. Воскресенское.
Сель.маг.
В солнечных лучах летают пылинки …
Открывается дверь. Входит Чувак (Медведь).
Boys.
Пылинки закружились в вихре.
Пространство заиграло-заулыбалось..
--- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 л пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
Яркая. Грудастая шатенка ОКРУГЛЯЕТ ГЛАЗА и уходит с тележкой на склад, подвиливая бёдрами.
Возвращается:
---Вот, пожалуйста.
---СПАСИБО !!!
---Молодой человек, подождите!
---Что?
---МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК !!!!!! ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Весна.
Майские праздники.
с. Воскресенское.
Сель.маг.
В солнечных лучах летают пылинки …
Открывается дверь. Входит Чувак (Медведь).
Boys.
Пылинки закружились в вихре.
Пространство заиграло-заулыбалось..
--- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 л пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
Яркая. Грудастая шатенка ОКРУГЛЯЕТ ГЛАЗА и уходит с тележкой на склад, подвиливая бёдрами.
Возвращается:
---Вот, пожалуйста.
---СПАСИБО !!!
---Молодой человек, подождите!
---Что?
---МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК !!!!!! ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Последнее редактирование:
Александр Медведев
Активный пользователь
АнекдотАх, Графиня
1814-й год.
Наташа Ростова в своём имении решила прибраться.
Может продать чё-то ненужное.
Пригласила подруг-друзей.
Водит их по многочисленным залам.
РОЯЛЬ.
Кто-то говорит:
--- А я вот, рояль бы купил. Продадите ?
Наташа:
--- Нет, не могу. Он мне дорог как память о поручике.
Ладно. Идут дальше.
Ковёр ПЕРСИДСКОЙ РАБОТЫ.
--- Продадите ?
--- Нет-нет, не могу. ковёр мне дорог как память о поручике !!!
И шёпотом девушкам:
--- У нас на нём было...
Ладно. Ещё дальше идут.
Ванная комната. Размером с Залу.
Камин. Возле камина стоит ОГРОМНАЯ МРАМОРНАЯ ВАННА.
--- Продадите ?!!!
--- Нет. Нет. НЕЕЕТ !!!
ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ ЗАЛ-ХОЛЛ...
ОГРОМНАЯ СВЕРКАЮЩАЯ ЛЮСТРА !!!! ВЕНЕЦИАНСКОГО СТЕКЛА !!!
--- Продадите ?
--- НЕТ- НЕТ ПРАВО НЕ СМОГУ !!! ПОРУЧИК ТАК-О-О-О-Й ВЫДУМЩИК !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1814-й год.
Наташа Ростова в своём имении решила прибраться.
Может продать чё-то ненужное.
Пригласила подруг-друзей.
Водит их по многочисленным залам.
РОЯЛЬ.
Кто-то говорит:
--- А я вот, рояль бы купил. Продадите ?
Наташа:
--- Нет, не могу. Он мне дорог как память о поручике.
Ладно. Идут дальше.
Ковёр ПЕРСИДСКОЙ РАБОТЫ.
--- Продадите ?
--- Нет-нет, не могу. ковёр мне дорог как память о поручике !!!
И шёпотом девушкам:
--- У нас на нём было...
Ладно. Ещё дальше идут.
Ванная комната. Размером с Залу.
Камин. Возле камина стоит ОГРОМНАЯ МРАМОРНАЯ ВАННА.
--- Продадите ?!!!
--- Нет. Нет. НЕЕЕТ !!!
ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ ЗАЛ-ХОЛЛ...
ОГРОМНАЯ СВЕРКАЮЩАЯ ЛЮСТРА !!!! ВЕНЕЦИАНСКОГО СТЕКЛА !!!
--- Продадите ?
--- НЕТ- НЕТ ПРАВО НЕ СМОГУ !!! ПОРУЧИК ТАК-О-О-О-Й ВЫДУМЩИК !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Последнее редактирование:
Александр Медведев
Активный пользователь
АНЕКДОТ
Boys
Челябинск.
Ул. им. Кирова, дом 1.
Театр Оперы и Балета.
Чукча суетится головой - глазами вертит по сторонам
Чел у него спрашивает (Медведь):
--- ЧУВАК !!! ЧЁ ТЫ СУЕТИШЬСЯ ?
--- Жену потерял ! Памоги, а ?
--- А какая она у тебя ?
--- Маленькая, чёрненькая, кривоногая, грустная. А твоя какая ?
--- А моя ВЕСЁЛАЯ, Высокая, Стройная, волосы до попы. Бюст СЕМЁРКА ! ПОПА НА ТАБУРЕТ НЕ ВЛАЗИТ !!!
Улыбайся
Чукча:
--- ЭЭэээ... Слющай !!! ДАВАЙ ЛУЦЕ ТВОЮ ИСКАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ездил с Женой в Театр Оперы и Балета.
Театр
Много раз.
Прыг в машинку...
Не важно - зима......лето.
Час и ты в театре.
ШИКАРНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Видал Снежинцев там. Ловкачей.
Скибинского. С тётей со своей.
С ЛИСОЙ-АЛИСОЙ.
Boys
Челябинск.
Ул. им. Кирова, дом 1.
Театр Оперы и Балета.
Чукча суетится головой - глазами вертит по сторонам
Чел у него спрашивает (Медведь):
--- ЧУВАК !!! ЧЁ ТЫ СУЕТИШЬСЯ ?
--- Жену потерял ! Памоги, а ?
--- А какая она у тебя ?
--- Маленькая, чёрненькая, кривоногая, грустная. А твоя какая ?
--- А моя ВЕСЁЛАЯ, Высокая, Стройная, волосы до попы. Бюст СЕМЁРКА ! ПОПА НА ТАБУРЕТ НЕ ВЛАЗИТ !!!
Улыбайся
Чукча:
--- ЭЭэээ... Слющай !!! ДАВАЙ ЛУЦЕ ТВОЮ ИСКАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ездил с Женой в Театр Оперы и Балета.
Театр
Много раз.
Прыг в машинку...
Не важно - зима......лето.
Час и ты в театре.
ШИКАРНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Видал Снежинцев там. Ловкачей.
Скибинского. С тётей со своей.
С ЛИСОЙ-АЛИСОЙ.
Последнее редактирование:
Александр Медведев
Активный пользователь
В паспорте Гражданина Непала самая первая запись такая:
Гражданином Непала считается....
человек зачатый НЕ ПАЛКОЙ и НЕ ПАЛЬЦЕМ !!!
Гражданином Непала считается....
человек зачатый НЕ ПАЛКОЙ и НЕ ПАЛЬЦЕМ !!!
Александр Медведев
Активный пользователь
Анекдот
ПОЛИКЛИНИКА.
Кабинет оталаринголога (Ухо-горло-нос).
Доктор пациенту заглядывает в открытый рот.
И через какое-то время удивлённо:
--- ДРОЧИТЕ ?
Пациент:
--- Ну, бывает.
Доктор:
--- НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ !!! …
…ВЫ МЕШАЕТЕ МНЕ ВАС ОСМАТРИВАТЬ !!!
ПОЛИКЛИНИКА.
Кабинет оталаринголога (Ухо-горло-нос).
Доктор пациенту заглядывает в открытый рот.
И через какое-то время удивлённо:
--- ДРОЧИТЕ ?
Пациент:
--- Ну, бывает.
Доктор:
--- НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ !!! …
…ВЫ МЕШАЕТЕ МНЕ ВАС ОСМАТРИВАТЬ !!!
Александр Медведев
Активный пользователь
АНЕКДОТ
Вовочка приходит со школы.
Отец берёт Дневник.
А там ДВОЙКА.
По физ-ре.
Отец:
--- Да как так то ? ПО ФИЗ-РЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вовочка:
--- Папа !!! Да ты вот послушай ! Сам попробуй !
--- Ну...
--- Физрук говорит: "Дети руки на ширине плеч"
Папа, повторяй !!!
--- Ну...
--- Дети !!! Поднимите ЛЕВУЮ ногу.
--- Ну...
--- Дети, поднимите ПРАВУЮ ногу.
Отец:
--- А я чё, на …ую стоять что-ли буду ?!!!!!!!!
Сын:
--- ВОТ Я ТАК ЖЕ И ОТВЕТИЛ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вовочка приходит со школы.
Отец берёт Дневник.
А там ДВОЙКА.
По физ-ре.
Отец:
--- Да как так то ? ПО ФИЗ-РЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вовочка:
--- Папа !!! Да ты вот послушай ! Сам попробуй !
--- Ну...
--- Физрук говорит: "Дети руки на ширине плеч"
Папа, повторяй !!!
--- Ну...
--- Дети !!! Поднимите ЛЕВУЮ ногу.
--- Ну...
--- Дети, поднимите ПРАВУЮ ногу.
Отец:
--- А я чё, на …ую стоять что-ли буду ?!!!!!!!!
Сын:
--- ВОТ Я ТАК ЖЕ И ОТВЕТИЛ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Последнее редактирование:
Александр Медведев
Активный пользователь
Вазелин
Vanessa Paradis
La Creme
По этому поводу есть АНЕКДОТ.
Девушка приходин на массаж в массажный салон.
Встречает огромный ВОЛОСАТЫЙ АРМЯНИН и спрашивает:
--- Дэвушка, ви на маассааж ?
Девушка (робко):
---Да.
Армянин:
--- Дэвушка, а вам массаж с вазилином или без ?
Девушка (робко):
--- С вазелином.
Армянин (громко и в сторону):
--- ВАЗИЛИН ЗАХОДЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vanessa Paradis
La Creme
По этому поводу есть АНЕКДОТ.
Девушка приходин на массаж в массажный салон.
Встречает огромный ВОЛОСАТЫЙ АРМЯНИН и спрашивает:
--- Дэвушка, ви на маассааж ?
Девушка (робко):
---Да.
Армянин:
--- Дэвушка, а вам массаж с вазилином или без ?
Девушка (робко):
--- С вазелином.
Армянин (громко и в сторону):
--- ВАЗИЛИН ЗАХОДЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Последнее редактирование:
Александр Медведев
Активный пользователь
Я Поэт!
Зовусь Незнайка!
От меня вам .... балалайка !!!
Зовусь Незнайка!
От меня вам .... балалайка !!!
Александр Медведев
Активный пользователь
Весь не помню АНЕКДОТ.
Туалетная бумага русских - обрывок газеты ТРУД.
Туалетная бумага японцев - кал выходит упакованный в одинаковые полиэтиленовые мешочки...
Туалетная бумага русских - обрывок газеты ТРУД.
Туалетная бумага японцев - кал выходит упакованный в одинаковые полиэтиленовые мешочки...