Анекдоты

[LиSа_]

-А где корова моя любимая?
-Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
-Так я и спрашиваю, где корова моя?
-Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
-И где корова?
-Ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
-В механике.
-Сломалась твоя корова.






Преподаватель-студенту:
-Вы были в армии?
студент:
-Нет, а что?
Преподаватель:
-Да так, могу устроить.

 

[YeTi]

Одесский

Мама обращается к сыну:
-Циля,кушай кефир,что б ты сдох.
-Ты должен поправиться.

 

[LиSа_]

-Сколько молока даёт ваша корова?
-20 литров в день.
-И что вы с молоком делаете?
-10 литров оставляем себе,А ОСТАЛЬНЫЕ 15 ПРОДАЁМ. :wacko:






ИЩУ РАБОТУ.
ЗАБЫЛ, ГДЕ НАХОДИТСЯ! :blink: :huh:

 

[YeTi]

При проведении соцопроса на вопрос:
-Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Девять из десяти с уверенностью ответили ЛИТР и
лишь одна - килограмм. :wacko:

 

[yamig]

Приходит в салон Феррари мужик в спецовке, резиновых сапогах и со строительной каской в руках:

- Сколько стоит эта машина?

- 240 тыщ евро.

- А если в кредит?

- Если на год, то приблизительно 22 тыщи в месяц.

- А если на два?

- Тогда 11. Послушайте, а может вам что-нибудь попроще?

- Я бы и рад, но бетонная плита упала именно на такую.

:mellow: :blink: :huh:

 

[LиSа_]

-Ты не знаешь, где мояерепашка?
-Так она с ребятами во дворе...
Орехи колет... :mellow:

 

[Nikos1980]

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б@@, твою мать!!! П@@@ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот @@ка, видели бы вы мои брюки сзади!

 

[Feel In]

Официант несёт посетителю первое, при этом держит палец в тарелке.
Посетитель удивился, но промолчал.
Официант несёт второе, палец снова в еде.
Посетитель нахмурился, но промолчал.
Официант несёт компот, держит палец в компоте.
Посетитель не выдерживает:
- Слышь, ты, засунь лучше этот палец себе в *опу!!! B)
- Я это делаю обычно между сменой блюд.

-Ты не знаешь, где мояерепашка?
-Так она с ребятами во дворе...
Орехи колет... :lol:

Червяк сын маме:
- Мама, а где папа?
- С мужиками на рыбалку ушёл.

 

[entity]

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

 

[Мод]

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по pюсськи???
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, нихт сало… Сальома!

 

[Мод]

Трое в ограниченном пространстве поют жалостливую песню один со скрипкой, один в разорванной рубахе и босиком,
Билан на евровидении использовал для победы сценарий фильма Кин Дза Дза!!!

 

[Мод]

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста

 

[LION]

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

 

[LION]

- Вы знаете, почему у Запорожца богажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Пятница - один раз в неделю. Но, блин, как запоминается!!!

 

[НЮША]

Русские и американские пожарники поспорили, кто из
них ленивее. Построили две части.
Подходят к американцам, говорят:
-Кто из вас очень ленивый, сделайте шаг вперед.
Все шагнули вперед.
Подходят к русским, говорят тоже самое.
Все стоят. Американцы радуются.
Русских пожарников спрашивают:
-Что же вы не вышли вперед?
-Да ну, в такую даль ломиться.

 

[Мод]

Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие
крики.Спрашавает:
- Что это?
- Это делают в голове отверстие для ореола.
Опять крик.
-А это что?
- Это делают отверстие в спине для крыльев.
Она пятится назад.
-Куда же вы?
-В ад!
-Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!!
-Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!!!

 

[Мод]

Анкета.
Пункт первый: Ф. И. О.
Пункт второй: Пол
Пункт третий: Дата рождения
Пункт четвертый: Место рождения
Пункт пятый: Любите ли вы быструю езду?

 

[Мод]

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

 

[wynnipooo]

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe ****ть. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!

 

[entity]

Поставили Зайца в лесу следователем. Он к Лисе пристал: - Чей мех носишь? - Свой. - Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит Лиса, скучает, тут Гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот Заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.