Анекдоты

[Мод]

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел.
— Дед, а чой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

 

[Мод]

Суперфинал передачи «Угадай анекдот», на кону 1000000 рублей:
— Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
— Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
— Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
— Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!
— Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий:
— Возвращается муж из командировки...

 

[Мод]

Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается
дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде

 

[Veb]

Сидят два парня в баре. У одного звонит телефон
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду зайка. Не скучай, зайка. ну, не сердись, зайка! Ну пока, зайка!
Второй спрашивает:
-Жена?
- Нет, ну зачем? Я зайца разговаривать научил!



- Сегодня матч Россия- Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника- ещё гол! Удар с одиннадцати метров- ГОЛ! А теперь на поле выходит футболисты сборный Бразилии

 

[Мод]

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...




- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?

- Крыша, сэр...

- А почему они лысые?

- Черепица, сэр...




- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в ж**у!
- Так и запишем: рак прямой кишки...



Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.

 

[MEVка]

Пришёл муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: -Красавица! Была бы чужая-цены бы не было. Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

 

[MEVка]

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится между ног. Муж умоляюще:
-Дорогая, ну так нельзя! Ты не даёь мне шанса!
Жена после минутного раздумья встаёт в позу стрелка:
-Ну хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.

 

[Mysh]

Может было.


Судья:
- Подсудимый, за что вы так жестоко избили потерпевшего?
Подсудимый:
- Да прихожу я домой, смотрю в прихожей ботинки мужские и в ванной кто-то моется. Ну я думаю: "Вот здорово, брат жены погостить приехал, пивка сегодня попьем". А тут жена из комнаты выбегает и орет: "Это НЕ ТО, что ты думаешь!!!!"

 

[сумеречник]

Не путайте пожарную лестницу с противопожарной !

 

[MEVка]

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
-О! А ты мне и не говорил, что женился!
-??? А откуда ты узнал?
-Да стричь тяжелее стало-рога мешают.

 

[Мод]

Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,
есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю,
как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну,
вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг
смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы
и себе надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

 

[Delbord]

Компания выпускающая "Клинское пиво" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу.
Теперь на каждой бутылке красуется надпись:
"Dеsignеd fоr Windоws Vistа".

 

[сумеречник]

- Кто танк подбил ?!
- Я ! Я !
- Ты что ?! Это же НАШ танк !
- я... я... русищ щвайнэ... я...

 

[сумеречник]

... и сказал Завулон :
- Мне нравятся тёмненькие !
И сказал Гесер:
- Мне нравятся светленькие !
На том и порешили. И был договор...

 

[yaros69]

А вы знаете, что остров ЛЕСБОС находится в Эгейском море?

 

[MEVка]

Жена - мужу.
-Знаешь, скоро ты будешь папой.
Муж, тяжело опускается на стул:
-Значит, она тебе всё-таки рассказала.

 

[сумеречник]

Из сводки новостей... ))

Вчера было совершено ограбление крупнейшего из банков Лондона. Полиция до сих пор ищет мотив этого дерзкого преступления.

После крушения в районе кладбища самолёта типа кукурузник спасателями были обнаружены тела 4391 погибшего.

 

[MEVка]

Супружеская пара пришла на приём, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых.
-Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница.
-Это сэр Джеймс, это его жена , это его любовница.
-Это сэр Вилсон, это его жена , это его любовница...
А вон та рыженькая-это моя любовница.
-Хм, наша лучше!-гордо замечает жена.

 

[neja]

Неизвестные факты из истории известных открытий.
Однажды:

- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;

- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...

- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;

- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;

- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;

- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину...";

- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows

 

[Феникс]

№1

Сидят три вампира в баре и делают заказ:

- Можно мне кровь первой группы?
- А мне пожалуйста 3 группы?
- А мне будте так добры стакан с кипячёной водой.

Первые двое на него смотрят с недоумением...третий достоёт тампон и в кипяток мокает:

- А я чай буду.

№2

Два друга по телефону разговаривают и один другому говорит:

- Вчера твоих родителей видел...класные мужики!