Анекдоты

[Kto]

...
На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!
Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

фу, Elenich, ну и гадости ты иногда пишеш лучше б материлась изредка.

 

[MEVка]

Хочешь услышать классную историю ? Отправь SMS на номер жены со словами "Я всё знаю! Как ты могла?"

 

[Steeply]

Хочешь услышать классную историю ? Отправь SMS на номер жены со словами "Я всё знаю! Как ты могла?"

А можно еще из другой комнаты позвонить любимой на сотовый и сказать: "Я тебя люблю".
А потом придти в комнату, и спросить: Кто звонил?

 

[babai]

- Алло, Васю можно?
- Пошел на"*"уй!
- А, когда вернется?

 

[MEVка]

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг видит фотографию мужчины.
-Любимая, кто он ?
-Ну, давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму!
-Ну, хорошо... Это я в прошлом.

 

[MaRRika]

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг видит фотографию мужчины.
-Любимая, кто он ?
-Ну, давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму!
-Ну, хорошо... Это я в прошлом.

было уже

 

[MEVка]

было уже

ссорь ... я ненавижу анекдоты , поэтому не читала что писали раньше :unsure

 

[Мод]

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

 

[Loyalty]

Идёт заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после Чернобыля.
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
Председатель предлагает:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последнй раз предупреждает..."

 

[Мод]

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10 - , 20-копеечные монеты общей площадью на 3руб. 20 коп.

 

[MaRRika]

Радиостанция.
Дидж: Обьявляем конкурс! Кто позвонит в студию и скажет то слово, которого нет ни в одном словаре, получит приз!
Вдруг - звонок.
Дидж:
- О! у нас первый позванивший, представьтесь, пожалуйста!
- Меня зовут Андрей, я из Воронежа.
- Хорошо, Андрей, назовите слово, которого нет в словаре!
- Это слово "шёлб"!
Дидж проверяет - действительно нет ни в одном словаре.
- А теперь, Андрей, придумайте фразу с этим словом!
- Хорошо! Шёл б ты на **й!
Дидж быстро поставил в эфир песню, и испуганно вжался в своё кресло, представляя, что скажет генеральный. Ещё бы! Мат в прямом эфире!
Тем временем песня заканчивается, и дидж, глубоко вздохнув, говорит:
- Приносим извинения за небольшие технические неполадки. Итак, продолжаем наш конкурс! Звоните в студию, говорите слово, которого нет в словаре и получайте призы!
Звонок в студию.
Дидж:
- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста!
- Меня зовем Сергей, я из Ростова.
- Отлично! Назовите слово, которого нет ни в одном словаре!
- Слово "этсно"!
Дидж проверяет - всё верно, слова нигде нет.
- А теперь придумайте фразу с этим словом!
- Эт снова я! Шёл б ты на **й!

 

[Loyalty]

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

 

[Loyalty]

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.


Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

 

[Мод]

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

 

[Мод]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

 

[Мод]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

[prep]

Эмо-гопы
--------------------------------------------------------
- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой до**я? ****и у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты про****дишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься на***уй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник на***уй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные на***уй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно ***ядь!
- Правильно, ***ка, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

 

[Полина]

Блондинка открыла фирму.1-ый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент",- обрадовалась блондинка,схватила телефон
и стала говорить:
-...нет,сегодня не получится..никак..очень много заказов..Может
быть через месяц..
Хорошо, я запишу вас в очередь.
Кладет трубку и говорит мужику:
- Извинита! Столько клиентов! Чем могу помочь?...
Мужик:
-Телефониста вызывали?Линию подключать?

 

[Mirex]

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.

- Может, кто-нибудь знает, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввел?

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть вашу банку".

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят.

 

[be-open]

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:
- "....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Все понятно? Молодой солдат встает и спрашивает:
- А что такое "иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат...
- Ты с ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия! На самом деле - ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.