Анекдоты

[Мод]

- Как моментально уговорить любую женщину и затем
так же быстро от нее избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет
в обмен на близость и подсунуть дырявый.

 

[Мод]

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: ****ь!

 

[be-open]

- Закрой форточку, дует.
- Do it yourself, mazafaka.

 

[Vindeto]

военкомат.
-И где вы хотите служить?
-В летных войсках!
-Вас не возьмут из-за повышенного давления....
-Ну, тогда ПВО!
-А почему так?
-Если я не буду летать, то никто не будет летать...

 

[Vindeto]

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын(смеясь):
-Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец(строго):
- Ты тоже.

 

[Ginger ale]

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

 

[Ginger ale]

Октябренок спрашивает у пионера :
"Дяденька, скажите, а Ленин - какал?"
Пионер после раздумья: "Конечно какал, но как-то по-другому. Добрее, что ли"

 

[Ginger ale]

После Секса ...

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

 

[Мод]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

 

[Ookami]

На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро

 

[сумеречник]

Сажают мелкого невзрачного мужичка в камеру со здоровенным страшным бугаем.
- За что сидишь ? - вопрошает бритое страшилище.
- А ты за что ?
- Людоедство. Людей ем.
- А я людоедов ем.

 

[Мод]

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым
его не свяжу.

 

[Мод]

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать.
Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

 

[Ginger ale]

Два цыгана, отец и сын, выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... Папа! Папа!!!... Папа!!!!!!

 

[be-open]

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... (подумав)... а впрочем, кури... кури...

 

[LION]

Муж застал жену в постели с любовником, не долго думая, развернулся и ударил любовника. Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам заходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает.

 

[LION]

- Ладно, я тогда от вас в цирк ухожу, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте 30-ти метров без страховки!

 

[LION]

- Почему у нашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

 

[LION]

- Люся, где чай? Я не могу найти.
- Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

 

[LION]

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему у вас такой гнусавый и хриплый голос?
- Выходной.