смех на колесах

zolly

Местный
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
 

myunhauzen

Новичок
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....................
 

Daniel-23

Новичок
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали
 

Мод

Активный пользователь
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу- раз, тебе подушечка..
 

Мод

Активный пользователь
Если из отечественной
машины прекратило капать
масло, значит оно
кончилось.
 

Minatrix

Активный пользователь
У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо
показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное
средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал
свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги
ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на
иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и
все документы у машины - эстонские.
Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит
посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему
эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка).
Охранник:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку.
Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять
повторяет:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным
акцентом:
- Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?

P.S. Посмотрев на номера - охранник нас все-таки выпустил.
 

evgenika.83

Пользователь
Мерседес и Жигули

Однажды два авто у светофора
Нашли предлог для разговора
О том,кто лучше и милее,
Надежнее,удобней и быстрее.
Один из них был Мерседес
С огромным мненьм- до небес!
Другим автомобилем были Жигули-
Снаружи гаденьким и гаденьким внутри.
Мерс говорил,как он красив и элегантен,
Не то , что Жигули,где много ржавых пятен.
Как он надежен ,безопасен
И много, много разных басен.
Так с разговорами подъехали к заправке
С бензоколонкой на зеленой травке.
Заправили обоих под завязку.
А здесь я расскажу другую сказку.
Известно, что в России фирмачи
Бензин перегоняют даже из мочи.
Такой бензин не страшен Жигулям.
Я в этом убедился сам.
Для Мерседеса это-харакири!
Такой бензин не производят в мире!
Так вот, наш Мерседес чихнул,
Подпрыгнул и навек уснул.
А Жигули пуская черный дым,
Поехал дальше, цел и не вредим!

Я Мерседесов всех предупредить хочу:
Не потребляйте русскую мочу!
 

kroha

Местный
Если бы мужчины говорили о девушках, как об автомобилях
то получилась бы очень интересная штука. А вы почитайте…

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но...(цензура)...

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
 

Stasan797

Активный пользователь
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
 

Arkad

Местный
От случайного знакомого-летчика:
Был у нас в полку майор. Правильный весь такой, все пункты Устава буква в букву выполняет.
Свалилось ему как-то от командования счастье - пара звездочек на плечи и премия денежная не хилая. - Ну не пропивать же тупо! Купил майор на премию Волгу. Не ту, что с причалами, а на колесах.
Как-то утром весь полк вываливает из казарм на развод, и видит - его красавица стоит с развороченным передком, как в бетонную стену въехал!
Вечером - как и принято у летчиков - разбор полетов - "Еду я эта по проселку. Хороший проселок, ровный, ни камней, ни ям. Глядь - поперек дороги дерево упало, А я еду хорошо, быстро!"
Все спрашивают - "Дык чего ж не отвернул-то?"
- Не превычен я перед каким-то деревом сворачивать!
- И чо?
- Чо-чо! - Машина дурная - не работает!
- Как так!? Новенькая же!
- ХЗ - Я руль на себя тяну через дерево перескочить, а она ни в какую!
 

RA_DU_GA

Не ешь меня - я невкусный :)
Заблокирован
Понравилось про лётчика!
Славься великая ЗвЁ!!!
Колёсный металлолом - вчерашний день!
Да здравствуют летюки!
 

Arkad

Местный
И вот еще про людей за рулем, не на колесах, правда, но колеса все же есть:
Подошел у летчика-истребителя срок подыскивать мирную специальность, ну он идет к командиру - "Дай напоследок отрваться - жену прокатить". - "Не проблема! - вот коридор, вот горючка - катай".
Покатал- отрорвался, покуралесил как умел, жена в восторге. Перед посадкой заказывает земле "Скорую". Садится. Из кабины вынимают супругу - укачало - никакая - мешок с дерьмом, кладут ее зеленую на каталку. Муж подходит, берет за руку, и так участливо спрашивает: "Ну, чего, к подружке на вечеринку или в театр?
ПС: рассказывал реальному летчику, Говорит - так оно в действительности и есть. Жены абсолютно не представляют в каком состоянии парни возвращаются на землю, и устраивают истерики - "Тебе не нравится как я готовлю!? - Ты меня не любишь!"
 

RA_DU_GA

Не ешь меня - я невкусный :)
Заблокирован
Их бы еще в параллельный мир свозить в воспитательных целях))
 

Arkad

Местный
Довели ЭТИ своими проверками на дорогах и придирками - пришел домой, зашел в туалет, сел и "пристегнулся" бумагой.
 

Arkad

Местный
Вижу, здесь совсем не раскрыта тема надписей на авто:
На заднем бампере: "Опасайся выброса тормозного парашюта!", "Причал для ротозеев"
 
Сверху