смех на колесах
- Автор темы nikola
- Дата начала
nikola
Пользователь
Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный - 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий - в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный - усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин - полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий - кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.
- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный - 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий - в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный - усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин - полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий - кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.
- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
Мод
Активный пользователь
с женского автофорума
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.
Мод
Активный пользователь
Технология старта...
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
nikola
Пользователь
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?".
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105
nikola
Пользователь
Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!
nikola
Пользователь
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
Надо бороться с чувством собственной важности.
Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
В багажнике не жалко навоз возить.
У вас руки растут оттуда, откуда надо.
У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
Чтобы остались деньги на тонировку.
У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
Вы не собираетесь на ней ездить.
В выходные можно подольше поваляться под машиной.
Надо бороться с чувством собственной важности.
Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
В багажнике не жалко навоз возить.
У вас руки растут оттуда, откуда надо.
У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
Чтобы остались деньги на тонировку.
У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
Вы не собираетесь на ней ездить.
В выходные можно подольше поваляться под машиной.
Мод
Активный пользователь
Мотоциклист на дороге, на большой скорости, столкнулся с воробьём.
Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль.
Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разны стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам - спать.
Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки...
Первая мысль: "Ну всё, убил мотоциклиста".
Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль.
Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разны стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам - спать.
Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки...
Первая мысль: "Ну всё, убил мотоциклиста".
Мод
Активный пользователь
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмот-релся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмот-релся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Мод
Активный пользователь
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения п.п.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
на работе это не мешает...
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения п.п.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
на работе это не мешает...
Мод
Активный пользователь
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
SunnyDog
Пользователь
Прошлым летом ехали с другом на его машине в районе Ледового дворца.
Встали на перекрестке на красный свет. А рядом с нами встает крузер сотка. Лето. Жара. Через открытое окно видна бритая башка. А в зеркало заднего вида я вижу 412-й москвич, приближающейся к крузеру с угрожающей скоростью. Я оборачиваюсь и не зря... Москвич начинает оттормаживаться, но поздно... Бац... ДТП... Я сразу же вспоминаю анекдоты про 600-е мерины и запоры. Загорается зеленый. Мы смотрим. Никто не гудит. Все тоже смотрят, все же люди, всем тоже интересно, как сейчас произойдет кровопролитие. Из джипера вылазит конкретный брателло. Ну все при нем, и башка бритая, и шорты, и сандали на ногах, и даже пресловутая голда на шее болтается. И вот эта личность медленно идет к виновнику происшедшего.
Вальяжно стучит по водительскому стеклу. А в москвиче сидит не менее типовая личность. Интеллигент, называется. Годков так 45. Очки, костюмчик поношенный. С явным ужасом в глазах опускает стекло. Браток смотрит на него. Не знаю, о чем он думал (одна покраска обойдется больше чем этот москвич стоит), но достает из кармана шорт портмоне, достает оттуда банкноту (какую не разобрать, но по цвету доллары, точно) и со словами "Очки купи себе лучше, мудила", бросает ее в открытое окно москвича.
Поворачивается и уезжает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого
преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий они везде примерно
одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную
сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию
сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в
квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда,
типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским
фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи,
вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все
аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал,
"усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата,
был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес
друга!
Встали на перекрестке на красный свет. А рядом с нами встает крузер сотка. Лето. Жара. Через открытое окно видна бритая башка. А в зеркало заднего вида я вижу 412-й москвич, приближающейся к крузеру с угрожающей скоростью. Я оборачиваюсь и не зря... Москвич начинает оттормаживаться, но поздно... Бац... ДТП... Я сразу же вспоминаю анекдоты про 600-е мерины и запоры. Загорается зеленый. Мы смотрим. Никто не гудит. Все тоже смотрят, все же люди, всем тоже интересно, как сейчас произойдет кровопролитие. Из джипера вылазит конкретный брателло. Ну все при нем, и башка бритая, и шорты, и сандали на ногах, и даже пресловутая голда на шее болтается. И вот эта личность медленно идет к виновнику происшедшего.
Вальяжно стучит по водительскому стеклу. А в москвиче сидит не менее типовая личность. Интеллигент, называется. Годков так 45. Очки, костюмчик поношенный. С явным ужасом в глазах опускает стекло. Браток смотрит на него. Не знаю, о чем он думал (одна покраска обойдется больше чем этот москвич стоит), но достает из кармана шорт портмоне, достает оттуда банкноту (какую не разобрать, но по цвету доллары, точно) и со словами "Очки купи себе лучше, мудила", бросает ее в открытое окно москвича.
Поворачивается и уезжает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого
преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий они везде примерно
одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную
сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию
сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в
квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда,
типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским
фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи,
вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все
аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал,
"усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата,
был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес
друга!
SunnyDog
Пользователь
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока".
Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом:
"Два чайника по цене одного".
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока".
Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом:
"Два чайника по цене одного".
Мод
Активный пользователь
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне м**ет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне м**ет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
Мод
Активный пользователь
Иностранная туристка приезжает в СССР на своем автомобиле. Передвигаясь по Москве, въезжает в глубокую яму на дороге и автомобиль частично разваливается. Она вылезает и начинает возмущаться:
- У нас в Шотландии, если на дороге есть яма, ее огораживают красными флажками, чтобы показать, что проезд закрыт!
К ней подходит милиционер:
- Вы, гражданка, в Союз через Брест въезжали?
- Через Брест...
- Красные флаги там видели?..
- У нас в Шотландии, если на дороге есть яма, ее огораживают красными флажками, чтобы показать, что проезд закрыт!
К ней подходит милиционер:
- Вы, гражданка, в Союз через Брест въезжали?
- Через Брест...
- Красные флаги там видели?..