Случаи из жизни.

Erle

Новичок
Я не виновата, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Это не смешно... Чувака жалко
 

Silver

Пользователь
Раскажу одну историю которую вычитал в интернете. Так как читал давно, за точность пересказа не ручаюсь.


Дело происходило на аэродроме , проводился какой то праздник и в програмее развлечений был номер у парашутистов. Суть номера была токова: Из летящего самолета выкидывают манекен одетый в оранжевую спецовку, какие носят на аэродроме рабочие ( естественно зрители думают что выбрасывают живого человека) , за манекеном выпрыгивает парашутист , догоняет его в воздухе , цепляет к себе , раскрывает парашут и они благополучно приземляются.
В ту пору работал на этом аэродроме некий рабочий , назовем его Василий. Так вот Василий был любитель хорошенько выпить, для етого он тырил на работе спирт и закрывался в укромном местечке, где и выпивал свою добычу. Укромным местечком был сарай-подсобка недалеко от взлетного поля.

И вот в день праздника Василий как всегда украв спирта глушил его в сарае. В это время начинается номер парашутистов. Самолет набирает высоту , из него выбрасывают манекена и вслед за ним вапрыгивает его спаситель. Но вот незадача , догнав манекена парашутист открывает купол , а манекен , видать плохо закрепленый, срывается и летит к земле. Естественно народ в панике, все бегут к предпологаемому месту падения. И этим местом оказывается укромный сарайчик рабочего Василия. Представляем себе картину : в сарай , пробивая крышу, с грохотом падает манекен в оранжевой спецовке, народ толпится вокруг все боятся посмотреть что там и ТУТ из сарая вылетает Василий, естествено весь в пыли ,обломках И естественно оранжевом желете ( он же рабочий) и гневно орет на весь аэродром " Че за х.... , я отказываюсь работать в таких условиях". Народ в полном ауте , персоонал аэродрома в полном угаре. :rolleyes:
 

Мод

Активный пользователь
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Охреневает, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался."
Дата, подпись


ПРО ЕЖИКОВ (абсолютно реальная история )


Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.

Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.

В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову, говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими шумный половой акт".

Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку уже пугали два влюбленных ежика.

Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома.

На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.

"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным ходом".

В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава. После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках, доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там обнаружили.
 

Мод

Активный пользователь
Перед самым Новым годом очухалась, что не запасласьтуалетной бумагой. А в магазинах как назло разгребли не только всю вышеупомянутую бумагу, но и салфетки. Что делать? Пришлось выкручиваться. Купила бумажные кухонные полотенца. Кто не знает, это тот же рулон туалетной бумаги, только в два раза длиннее и толще.
С гордостью принесла домой. Думаю, вот! Добытчица! Поставила в туалете и благополучно забыла. Вспомнила только через час, когда муж. Выйдя из туалета с расширенными от восторга глазами сказал:
-- Вот это я понимаю! БОЛЬШОМУ КУСКУ И РОТ РАД!!!!!

(с) Анекдот.ru
 

Мод

Активный пользователь
Говорят, был случай такой в Вильнюсе... Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чём не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет...
Кладёт трубку и сидит как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню всё "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.
 

Мод

Активный пользователь
Чужие письма (Спидинфо)

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.

- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел…

- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось…

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.

- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.

- Своей интимной жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье…

- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось…

- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими…

- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.

- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?

- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы…

- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..

- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

- Когда мы познакомились, она сказала: “Учти, я женщина дорогая”. Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания…

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: “Проститутка!”

- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной…

- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше…

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене…

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое…

- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог…

- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…

- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее…
 

Мод

Активный пользователь
Судебная опись 12659.
Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина
улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я
выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
- ОПРАВДАН!
 

Мод

Активный пользователь
В раздевалке женского отделения бани обнаружили закутанную в простыню с ног до головы, сидящую неподвижно, женщину. На вопросы и предложение валидола, корвалола, она не реагировала. Решено было снять простыню и сделать искусственное дыхание. Под простыней оказался подвыпивший мужчина, которого с криками пинками и щипками потащили к выходу.
За дверью его ждала не меньшая толпа мужчин, которые с радостными криками:
- "Ниасилил!...", "Проспорил!...", "Не досидел пять минут!" и "Беги за ящиком водки!" - потащила в мужское отделение.
 

Мод

Активный пользователь
Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
 

Мод

Активный пользователь
Из показаний:
(протоколы)

'Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень рас­строился и с досады выпил'.

'Труп мужчины был не похож на само­го себя'.

'Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы 'Полет', при­надлежавшие продавцу. Все похищенное съе­ли'.

'На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с силь­ными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма 'Закрыт на зиму'.

'На повороте водитель Храмов не спра­вился с управлением автомобилем и превра­тился в стопроцентный труп, почти не ды­шавший'.

'На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота -20см...'

Из показаний: 'Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу'.

'На момент проверки отсутствовало раз­решение на торговлю и отсутствовало клей­мо на яйце производителя'.

'Гаврюшенко нанес потерпевшему удар ребром по шее'.


'Гражданин Журавлев обнаружил в лесу раненую красавицу лосиху, которая лежала, сообщив об этом участковому милли ционеру'.

'Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта

Из протокола допроса свидетеля: 'Когда мы с приятелем зашли в магазин, собак осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел'.

'Водитель Иванов пояснил, что с утра натощак, съел сто грамм карамели с ромом отчего и захмелел за рулем'.

'Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели'.

Из протокола ГАИ: 'Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами'.

'Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...'

'Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежа-щим только с одной стороны на железнодо-рожных путях'.

'Подозреваемый ох. .ярил (зачеркнуто) ох. .ячил пострадавшего палкой по голове

'При поверхностном осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотическим средством который был изъят'.

'Сотрудник железной дороги Завьялов продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же ОДНУ елку успел продать'.

'Добровольно погрузился в воду без выныривания...
 

Мод

Активный пользователь
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
 

nikola

Пользователь
Мужик приходит в мясной отдел супермаркета, купить чего-нибудь на бутерброд. Смотрит, ветчина, колбасы, язык, свинина копченая, говядина...Вдруг видит табличку на холодильном прилавке: "СУСЛЯТИНА Г К" и думает: "Вот это да! Такого ёще не ел, надо попробовать". Подходит к прилавку и вежливо так: Мне бы, пожалуйста, суслятинки горячего копчения грамм триста. Продавщица, уже обреченно: Суслятина! Галина! Константиновна! Это! Я!
 

Мод

Активный пользователь
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала стягивать с него штаны....




На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все
перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает
и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...




"Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаюна стенде с лицензиями прайсами и т.д.
Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием профессора 300
Врача, кандидата медицинских наук 130
Врача высшей категории 120
Врача 1 категории 100
Врача 2 категории и без категории 90
Ниже карандашом приписано:
санитарки 50
Сторожа дяди Васи 0.5 литра
---"
(с)
 

Мод

Активный пользователь
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
 

Мод

Активный пользователь
выдержки из спид-инфо

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

Мой муж меня очень сохранил.

Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

Мужчин было много, а толку мало.

Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.

Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда просто хочется дать по зубам, особенно иностранцам.

Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что
она пустила про меня сплетни, что я проститутка и трахаюсь со всеми
грузинами, со всеми ментами и со всеми друзьями. И вот теперь я стала
сомневаться, проститутка я или нет. Хотя денег с них не брала...

На вечеринке я "перебрала" и теперь гадаю, кто этим воспользовался.

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.

Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Никакого изнасилования между нами не было, правда он говорил, что
все было в экстазе, а я помню - в сарае.

Никогда не видела живую проститутку. Интересно, где они
располагаются?

О себе: 25/171/68, русский, холост (относительно), люблю
вкусно поесть, характер живой, открытый, возбудимый. За границей не был и родственников не имею. Жалею страшно!

Одной платонической любовью сыт не будешь. Не может такого быть, чтобы волки сыты и овцы - целки.

Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.

Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он
признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Но
у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро "там" и что они
утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Он был у меня первым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
 

Мод

Активный пользователь
Диалог сослуживцев:
- Говорят, ты неплохо оттянулся на Черном море?
- Не считая одного инцидента. Чуть не утонул, блин.
- Как так?
- Загорал на надувном матрасе. Расслабился под действием солнышка и пивка. Заснул. И не заметил, как отнесло километра за два от берега.
Проснулся от шипения матраса - тот стал почему-то спускать. А я плавать не умею...
- И как спасся?
- Благодаря бревну.
- Откуда оно взялось?
- Не в буквальном смысле бревно, а пловчиха одна, проплывавшая мимо.
Вцепился в нее мертвой хваткой.
- Повезло. А почему она бревно?
- А, это выяснилось чуть позже - вечером в постели...
 

Мод

Активный пользователь
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы
 

Мод

Активный пользователь
Как-то раз в лесу на слете бардовской песни лежал один парень в своей палатке. Было раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от палатки нашего героя, стояла другая палатка. В ней спали парень и девушка. Наконец послышалось какое-то движение. Парочка просыпалась...

«Давай погреемся!» - сказал парень.
«Давай!» - ответила его подруга.
Послышалась какая-то возня. Что-то звякнуло, зашуршало.
«Давай ты сам! Я лежать буду», - проговорила девушка.
«Хорошо», - послышалось в ответ, - только спальник мне на спину сверху накинь, а то холодно.
Через пару минут послышался голос парня: «Слушай, что-то никак вставить не могу».
– «Что?»
- «Да поршень замерз, что ж еще!»
Молчание. Голос девушки: «А почему?»
- «Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!»
- «Давай я помогу».
– «Пальцы мои не прищеми». Слушатель приподнялся в своей палатке на локтях и покачал головой.
Голос девушки: «А ты ее во рту погрей».
– «Сама погрей, мне не удобно!»
Девушка: «Давай, давай… Осторожно… Медленнее вводи… Вот так… Оп-па! Есть! Получилось!!! Теперь давай, качай!»
Послышались звуки: «Ффух, ффух, ффух, ффух».
Через пару минут – голос девушки: «Ну все, пожалуй, готово».
Парень: «Я пускаю?»
Девушка: «Пускай. Осторожнее только… Осторожно болван! Ну вот, всю обрызгал… И воняет же теперь от меня! Как мне теперь на люди показаться!»
В ответ: «Ничего. Главное, что дело сделали?» В палатке вспыхнула спичка, и через пару минут послышался уютный шум разгорающегося примуса…
 

Мод

Активный пользователь
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила...
В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.
 
Сверху