про врачей

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня мания величия.
- Какое у тебя может быть величие - ты, жалкий, ничтожный червяк!
 
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сечас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
- Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Начнем с рогов.
 
И помните: сaмый большой вaш врaг - aлкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
 
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
 
Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!
 
- А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Сильно потел?
- Сильно, доктор, даже очень! - Очень хо-ро-шо...
 
Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.
- Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
 
Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения...
 
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
 
Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
 
Приходит больной к врачу и спрашивает:
- Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь, а то не могу уснуть?
На что доктор отвечает:
- Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!
 
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
 
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!
- Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.
Через месяц мужик снова приходит к доктору:
- Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!
- Вы их ели?!
- Нет, я их в задницу пихал!
 

mov1e

Новичок
- Что-то мне не нравится ваш кашель, - говорит врач больному.
- Извините, пожалуйста, но лучше Я не могу!
 

mov1e

Новичок
Хирург :

- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

Дерматолог :

- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней. И что самое главное - редко от них выздоравливают.
 
Пpиходит один геpой к вpачу и говоpит:
- Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить...
Доктоp:
- Да? А ну откpойте pот... Высуньте язык... Стpанно, не вижу никаких пpепятствий.
 
Медицинский факт:
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
 

mov1e

Новичок
- Кашель не дает мне покоя. Я ужасно измучился. Что вы можете посоветовать мне, доктор?

- Не волнуйтесь. Я выпишу вам микстуру, которая раз и навсегда избавит вас от кашля. Один мой пациент принимает ее уже 15 лет и не хочет знать другого лекарства.
 

mov1e

Новичок
Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.

- Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

- Да, но он разговаривает сам с собой по телефону.
 
Сверху