Приколы без темы))
- Автор темы Kolju4ka
- Дата начала
Salo
Статист I степени
Как почувствовать себя ребенком!, инструкция
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы".
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы".
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
(с)
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы".
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы".
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
(с)
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желаниекаждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает разв жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула феясвоей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может исволочи, но феи ведь женщины!"
CoderA
Местный
Капитан Очевидность
Пользователь
http://www.youtube.com/watch?v=a64YLFH-WPo
внимание! Внешний ресурс!
внимание! Внешний ресурс!
wrs81
Пользователь
В девочку вселился БЭТМАН! http://www.youtube.com/watch?v=Yj6y1QFkV6M
Смешные объявления 2009 года
Продается пол дома г. Тамбов, д. Красненькая. Постройка 2003г., кирпич. Вход отдельн, 101 м.кв., 2этажа, на 1-большой хол и столовая, на 2-3 спальни, чердак из которого можно сделать комнату- погреб. Со всеми удобствами.Туалет на 2-х этажах.АГВ. Гараж. Огород 5 соток.1 км от города. Рядом автобусная остановка
Продаются персидские котята от клубных родителей шоу и пет класса. Мальчики красного мраморного и красного серебристого окраса. К лотку и купанию приучены. Родителей можно посмотреть на ****@mail.ru
Продам три коробки презервативов Onix привезённые из Кареи! Презервативы прочные проверенные!
Компания БРОНИПЕЗД бесплатно забронирует гостиницу или отель в одном из более чем 70 городов России.
СЕМЬЯ ИЗ ТРЕХ ЧЕЛОВЕК ПРИМЕТ В ДАР ЖИЛЬЕ!
Я уже неделю не ем по человечиски, с работы выгнали, новую найти пока не могу, со мной живёт кролик Грозный, всё что осталось от моей матери Я не хочу этого делать, но мне прийдётся, ведь денег нет. Я хочу его зарезать. Если вам не безразлична судьба Грозного да и моя помогите ему кто чем может, а то этот кролик хочит жить! Пожалуста перешлите кто скоко может!
Моей племяннице 5 лет, она ничего не ест, только когда уже совсем голова кружится из - за того, что мы не можем приобрести чуахуа, как она хочет, потому что у нас нет средств. Она предположила, что если она не будет питаться, то родители сэкономят на этом деньги и купят ей маленького щеночка. Пожалуйста, прошу Вас со слезами на глазах, если кто имеет такую возможность, прошу Вас откликнуться на мое объявление!Очень прошу!Очень - очень!Пожалуйста!Мне очень стыдно просить помощи, но не знаю другого выхода!Помогите! Звонить круглосуточно! Спасибо заранее!
Волшебный кошелек на яндексе *****! Перечисляете на него N рублей - Вам возвращается вдвое больше! Не верите? Попробуте! Это реально!
Подарю новые мужские ботинки 42 р-ра, оба на левую ногу.
ОТДАМ бесплатно в добрые руки МАДАГАСКАРСКИХ ТАРАКАНОВ! Здоровые,молоденькие, неприхотливые, прекрасные домашние питомцы, разнообразных окрасов, размеров и характеров : )
Подробности на WAP сайте http://***.info. Внимание сайт просматривается только через мобильный телефон!
ИЩУ КОНКРЕТНЫХ СКУПЩИКОВ СОБАК ЕСТЬ КОНКРЕТНЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
продам душу ISQ ****
Кисловодск квартира - данная однокомнатная квартира расположена на 2-м этаже пятиэтажного дома. В квартире хорошая новая мебель, необходимая посуда, новый телевизор, новая микроволновая печь, новый холодильник, напольный вентилятор, утюг, постельное белье с отвратительными грязными дырками или новое - по Вашему желанию:lol: Ванная и с/у раздельно, но не далеко. Холодная горячая круглосуточно, нарзан по графику
Менее 5 минут пешком санатории.: "Виктория", "Долина Нарзанов", "Интурист-Нарзан" .
Программы для сбора webmoney в сети интернет. После каждого запуска собирает в сети от 4$ до 7$. Просто скачай и установи.
Установка и ремонт сантехнического оборудования в Одессе. Быстро, недорого, качественно и ответственно. Андрей (вежливость и отсутствие перегара гарантированы)
Помогите спасти кошку!
Мои соседи алкаголики и у них есть хорошенькая кошечка.
Они её не кормят и обсалютно не следят за ней.
А кошечку мне ооочень жалко. Хочу забрать к себе,но не отдают. Сказали купи за 300долл.
А у меня нет этих денег, институт и т.д.Очень вас прошу если есть у кого-то возможность пришлите мне на этот счёт, яндекс деньги, номер счёта ****
.Буду очень признательна.Благодарна заранее!
Продам гильотину Н3121(12х2000мм), после кап.ремонта. Заменены ножи, наделки, пружины, отшлифованы направляющие, заменены диски пневмомуфты, клапан и т.д. Возможна проверка в работе. Находится в Свердловской области. Недорого
Охота на медведя в берлоге. продам БЕРЛОГУ. горная шория, сопровождение, транспорт, проживание, документы. Александр
Всем, кому не трудно, помогите гиганту мысли, отцу русской демократии Вебманями. Z******
Помогите осуществить заветную мечту - имею коров, коплю деньги на породистого быка (год быка, все-таки). Не хватает. Помогите. Пожертвования принимаю в рублях на Яндекс кошелек (счет *****). Заранее спасибо
СПЕРМОДОНОР - 38\190\95, обоятельный, спортивное телосложение, волос и глаза каричневые, правильные европейские черты лица, образование высшее, женат, здоров, полностью обследован, предлагает себя для зачатия ребенка через инсеменацию со свежей спермой (что увеличивает шансы) в удобное для Вас время, бесплатно. Готов сотрудничать до положительного результата. Пишите - *****
Продается пол дома г. Тамбов, д. Красненькая. Постройка 2003г., кирпич. Вход отдельн, 101 м.кв., 2этажа, на 1-большой хол и столовая, на 2-3 спальни, чердак из которого можно сделать комнату- погреб. Со всеми удобствами.Туалет на 2-х этажах.АГВ. Гараж. Огород 5 соток.1 км от города. Рядом автобусная остановка
Продаются персидские котята от клубных родителей шоу и пет класса. Мальчики красного мраморного и красного серебристого окраса. К лотку и купанию приучены. Родителей можно посмотреть на ****@mail.ru
Продам три коробки презервативов Onix привезённые из Кареи! Презервативы прочные проверенные!
Компания БРОНИПЕЗД бесплатно забронирует гостиницу или отель в одном из более чем 70 городов России.
СЕМЬЯ ИЗ ТРЕХ ЧЕЛОВЕК ПРИМЕТ В ДАР ЖИЛЬЕ!
Я уже неделю не ем по человечиски, с работы выгнали, новую найти пока не могу, со мной живёт кролик Грозный, всё что осталось от моей матери Я не хочу этого делать, но мне прийдётся, ведь денег нет. Я хочу его зарезать. Если вам не безразлична судьба Грозного да и моя помогите ему кто чем может, а то этот кролик хочит жить! Пожалуста перешлите кто скоко может!
Моей племяннице 5 лет, она ничего не ест, только когда уже совсем голова кружится из - за того, что мы не можем приобрести чуахуа, как она хочет, потому что у нас нет средств. Она предположила, что если она не будет питаться, то родители сэкономят на этом деньги и купят ей маленького щеночка. Пожалуйста, прошу Вас со слезами на глазах, если кто имеет такую возможность, прошу Вас откликнуться на мое объявление!Очень прошу!Очень - очень!Пожалуйста!Мне очень стыдно просить помощи, но не знаю другого выхода!Помогите! Звонить круглосуточно! Спасибо заранее!
Волшебный кошелек на яндексе *****! Перечисляете на него N рублей - Вам возвращается вдвое больше! Не верите? Попробуте! Это реально!
Подарю новые мужские ботинки 42 р-ра, оба на левую ногу.
ОТДАМ бесплатно в добрые руки МАДАГАСКАРСКИХ ТАРАКАНОВ! Здоровые,молоденькие, неприхотливые, прекрасные домашние питомцы, разнообразных окрасов, размеров и характеров : )
Подробности на WAP сайте http://***.info. Внимание сайт просматривается только через мобильный телефон!
ИЩУ КОНКРЕТНЫХ СКУПЩИКОВ СОБАК ЕСТЬ КОНКРЕТНЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
продам душу ISQ ****
Кисловодск квартира - данная однокомнатная квартира расположена на 2-м этаже пятиэтажного дома. В квартире хорошая новая мебель, необходимая посуда, новый телевизор, новая микроволновая печь, новый холодильник, напольный вентилятор, утюг, постельное белье с отвратительными грязными дырками или новое - по Вашему желанию:lol: Ванная и с/у раздельно, но не далеко. Холодная горячая круглосуточно, нарзан по графику
Менее 5 минут пешком санатории.: "Виктория", "Долина Нарзанов", "Интурист-Нарзан" . Программы для сбора webmoney в сети интернет. После каждого запуска собирает в сети от 4$ до 7$. Просто скачай и установи.
Установка и ремонт сантехнического оборудования в Одессе. Быстро, недорого, качественно и ответственно. Андрей (вежливость и отсутствие перегара гарантированы)
Помогите спасти кошку!
Мои соседи алкаголики и у них есть хорошенькая кошечка.
Они её не кормят и обсалютно не следят за ней.
А кошечку мне ооочень жалко. Хочу забрать к себе,но не отдают. Сказали купи за 300долл.
А у меня нет этих денег, институт и т.д.Очень вас прошу если есть у кого-то возможность пришлите мне на этот счёт, яндекс деньги, номер счёта ****
.Буду очень признательна.Благодарна заранее!
Продам гильотину Н3121(12х2000мм), после кап.ремонта. Заменены ножи, наделки, пружины, отшлифованы направляющие, заменены диски пневмомуфты, клапан и т.д. Возможна проверка в работе. Находится в Свердловской области. Недорого
Охота на медведя в берлоге. продам БЕРЛОГУ. горная шория, сопровождение, транспорт, проживание, документы. Александр
Всем, кому не трудно, помогите гиганту мысли, отцу русской демократии Вебманями. Z******
Помогите осуществить заветную мечту - имею коров, коплю деньги на породистого быка (год быка, все-таки). Не хватает. Помогите. Пожертвования принимаю в рублях на Яндекс кошелек (счет *****). Заранее спасибо
СПЕРМОДОНОР - 38\190\95, обоятельный, спортивное телосложение, волос и глаза каричневые, правильные европейские черты лица, образование высшее, женат, здоров, полностью обследован, предлагает себя для зачатия ребенка через инсеменацию со свежей спермой (что увеличивает шансы) в удобное для Вас время, бесплатно. Готов сотрудничать до положительного результата. Пишите - *****
Анечка
Активный пользователь
-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б***ь!" отменяют все последние действия?
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!
-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б***ь!" отменяют все последние действия?
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!
-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
Salo
Статист I степени
На мамском форуме.
Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”
В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!
В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал
Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…
Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…
Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”
Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”
Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”
Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула
Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“
Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”
Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…
Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”
@
Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”
В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!
В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал
Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…
Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…
Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”
Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”
Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”
Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула
Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“
Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”
Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…
Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”
@