Новые Русские

[Phobos]

Перевозили как-то пингвинов из одного зоопарка в другой в рефрижераторе. По пути рефрижератор сломался. Водитель кое-как доехал до поста ГАИ и попросил гаишника помочь. Гаишник быстренько останавливает одну машину за другой, сажает в них пингвинов и отправляет их в зоопарк. Почти всех отправил, осталось два пингвина. Видит к посту приближается роскошный 600-ый с новым русским за рулем. Останавливается.
- Ну, че надо командир?
- Товарищ водитель! Необходимо срочно отвезти этих пингвинов в зоопарк.
- Базара нет. Сажай их на заднее сидение.
Мерседес разворачивается и уезжает. Через три часа гаишник видит тот самый 600-ый возвращается. Тормозит его. Заглядывает в салон и о***вает:на заднем сидении сидят довольные пингвины, жрут эскимо.
- Братан, я же тебе сказал отвезти пингвинов в зоопарк!?! - Да все в порядке командир. В зоопарке были, в театре были... Сейчас вот на дачу ко мне едем. Бухать будем, девок позовем...

 

[Phobos]

Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

 

[Phobos]

Звонит НР приятелю:
- Вася, а сколько будет 2х2?
Вася на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?

 

[Phobos]

Новый русский букварь...
Мама мыла мани.
Хорошо отмылись мани, мило, чисто.
Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!

 

[Phobos]

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним на землю сотку баксов. Старик бросился и подобрал деньги... НР:
- Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
- А кто ты тогда?
- Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
- Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей...
Та понятно и ухом не повела. Дед:
- Ну вот, теперь понятно кто ты..

 

[Phobos]

Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто круче. Сицилийцы:
- У Вас золотые цепи где? А "Мерины" где? А виллы двухэтажные?
Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел:
- Значится так, шарамыги: с дворцов своих все этажи выше второго снести!!!
Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! Да и последнее - золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем...


Новый русский - другу:
- А я смотрю у тебя новая бухгалтерша? Но почему - блондинка? Они же все...
- Уж лучше дура. Прошлая была брюнетка, не глупая, так я ее до сих пор ищу вместе с кассой...

 

[Phobos]

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях, при капитализме, устроился. Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил...
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на 600-м мерсе.

Разговаривают два новых русских:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ду-у-у-ра...

 

[илья]

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять
им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился
взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной
номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не
терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает как
выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места как войти в пике.
Вошел в пике. Далее читает: "а как выйти из пике читайте в
следующем номере".


Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит
- впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало
мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и
говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только
предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ
обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два
гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник
другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за
ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и
сигналит "пропусти".

 

[OleshkA]

Спрашивают у нового русского:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Бег в мешке с деньгами.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это квартира тихая?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал.

Нового русского спрашивают, почему он любит хожить на натурийский пляж.
- А больше пальцев растопыривается.

 

[Immortal]

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

 

[Волхв]

Урок в спецшколе для новых руских. Учитель:
-Дети, кто купид домашнюю работу, поднимите пальцы...

 

[A'Leaiil]

Надпись на красной ОКЕ:
- Братаны, как вам мой пиджак на колесах?

 

[Волхв]

-Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
-Да.
-А зачем?
-Говорят, там бабок немерено...

 

[ПузЯ]

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает
к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь,
что со мной этого не будет!!!

Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею.
Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще
не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько
писем не напишешь.

Разговаривают двое новых русских:
- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру
и засек обоих до полусмерти!

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было? Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить
рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он
долго будет выглядеть у вас как новый.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал:
он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа,
у вас и для меня найдется уголок...

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой,
осадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда
пропала не знаю. Прошла еще неделя, еще одна пропала,
потом еще одна...
- Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они
потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный
аквариум в центре Москвы!

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть.
Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал,
они борются за доллары...

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,
деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье.
С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как
следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя:
мол, недоглядел...


​

 

[Волхв]

Крутого авторитета спрашивают:
-Зачем ты на разборки пиджак малиновый надеваешь?
-Чтоб, если меня ранят, братки не заметили крови и не дрогнули!
-А штаны зачем коричневые надеваешь?

 

[M@K$]

на перекрёстке "Камаз" врезается в "Мэрс" последней модели:
водитель "Мэрса" выходит ...
-Ну что как оплачивать будем??-спрашивает водителя Камаза
-А сколько хочешь??
-ну примерно 10000$
Водитель"Камаза" подходит к фуре, открывает её, а там вся фура в баксах. Взял посчитал 10000$ отдал водителю Мэрса, а тот:
-парень ти кто??
-Я?? Новый русский, а ти???
-ХЗ теперь, кто я...

 

[Волхв]

Эпитафия новому русскому: "Спи спокойно! По-о-онял?"

 

[Волхв]

-Алло, Новодевичий?
-Да.
-Новые девочки есть?

 

[M@K$]

Едут по дороге Мэрс, а за ним Скорая и пожарные машины! их останавливает гиббебедешник:
-Что за экскорт??
-ДА вы всё время докапываетесь, то огнетушителя нет, то аптечки

 

[Волхв]

-Что делают новые русские в Пасху?
-Красят свои мерсы и стукаются!