короткие анекдоты

@

@lien

Guest
Идёт лекция. "Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, - бубнит лектор, - но ни в одном двойное утверждение не означает отрицания"...
Ехидный голос с задней парты: "Дааа, конечно"...
 

Daniel-23

Новичок
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!

- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...

- Почему пустое?! Полное...
 

Salo

Статист I степени
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,которые не разлагаются на свалке и за сто лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
 

Turchik

сказочный царь, т.к. есть три сына.
- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, что он такое сам ел?!
 

wrs81

Пользователь
y: - народ требует зрелищ и хлеба!
x: - что же ты не ходишь голая с батоном? :huh:
 

Q_star

Новичок
Заблокирован
Spartanka написал(а):
Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Потомучто возникает больше ПЕРВОНАЧАЛЬНОГО интереса к человеку.
Хотя, личное ИМХО, что сиськи не являются решающей деталью имиджа.
В человеке должно быть прекрасно ВсЁ - и это все должно быть одето в красивое платье и приятно пахнуть)
 

Мод

Активный пользователь
На уроке: - Вова, что такое "ложь"? - Ложь, Мальванна, это лазновидность зелновой культулы...
 

Salo

Статист I степени
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
 

wrs81

Пользователь
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных :lol: :D
 

Мод

Активный пользователь
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
 

Salo

Статист I степени
Последний анализ теленовостей показал, что Россия- слабое звено Газпрома.
 

INERTAN

Новичок
-Что-нибудь будете заказывать?
-Можно мне кофе?
-Я откуда знаю, можно вам кофе или нет...
 

Lexa_The_one

Новичок
Заблокирован
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- Зае...ал! – подсказывает Путин.
 

Spartanka

просто сказка...
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

***
Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.

***
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

***
Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.
 

Сер}+{

позитивчик
У нас в конторе до обеда ни кто не работает,зато после обеда все отдыхают..
 

Salo

Статист I степени
В кабинете у окулиста.

- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии
 

Arkad

Местный
Две пролетарки панели:
- Слышь, подруга! А ты в первый раз по любви или за деньги?
- М...-м (Долго думает...)
- Чего, не помнишь, что ли?
- По всей видимости - по любви!
- А, чего так неуверенно? - забыла, что такое любовь?
- Не-еа! Пыталась сообразить - Три рубля - разве ж это деньги?!
 

Arkad

Местный
- Вот это мужчина! - Восхищенно вздыхает экзальтированная дама возле клетки с гориллой в зоопарке.
- Самэц - презрительно изрекает стоящее рядом лицо кавказской национальности.
- А, что по вашему отличает мужчину от самца? - вопрошает дама.
- У мужчины - есть дЭньги. А это - самЭц!
Анропофил Вася Пупкин​
 
Сверху