Компьютеры и компьютерщики

[Мод]

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит... Функция для определения зависания винды.



Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды.
Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!

 

[nikola]

30 ответов модератора на вопрос почему удалили мою тему.
1. Просто так снес
2. Случайно удалил
3. Нажал не на ту кнопку
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить
6. От меня ушла девушка
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин
8. В знак протеста против беспредела гаишников
9. Ко мне пришла девушка
10. Надо было хоть что-нибудь грохнуть
11. Не помню
12. Тренировался
13. Нужно было уменьшить кол-во данных БД, ибо у меня не хватает памяти
14. Это сделала пришедшая ко мне девушка
15. Извините, меня какая-то муха укусила
16. Илья сказал
17. Так сложились обстоятельства
18. Так лучше в смысле дизайна сайта
19. Моя девушка меня попросила
20. Мне было видение
21. Хотел оставить о себе память
22. До конца не верил, что это возможно
23. мой сын думал, что эта программа калькулятор
24. Мне было интересно, заметите вы это или нет
25. это в последний раз
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал. Се сердитесь, дома жена голодная, дети не кормлены
29. Я просто не умею делать ничего другого
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.

 

[Мод]

- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил,
а теперь теми же руками хлеб берешь.

 

[Мод]

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс
верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

 

[nikola]

Сидят, значит, три мужика ночью в лодке. Типа, рыбачат.
Начинает светать. Один говорит:
-Солнышко всходит!
второй:
-Да, давно такого рассвета не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
-За что?!!
-Первого за оффтоп, второго - за флуд.
-Да ты что, охренел совсем?!!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
-А за оскорбление бан!

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

 

[Мод]

Заповеди программиста
1. Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2. Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6. Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает….

 

[Мод]

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

 

[nikola]

Misha> Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.

 

[yaros69]

Бит-это байт минус налоги.

Можно ли сообщение"программа выполнила недопустимую операцию-обратитесь к разработчику"считать официальным вызовом в США?

Вчера опять играл с компом в преферанс.Здорово играет,сволочь!Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

 

[nikola]

3адачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик
сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если
ширина канала - 5 кило в секунду?


В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

 

[Мод]

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

 

[nikola]

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда
глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и
винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала -
романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я
предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на
твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду,
войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой
драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы.
Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо.
Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста,
как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный
и взаимный апгрейд.

 

[yaros69]

+1

У кнопки"Reset"есть один недостаток :очень маленькая ,кулаком попасть невозможно.

 

[nikola]

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый...
продвинутый - по системному блоку.


Американские программисты очень долго не могли понять...
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой
кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 

[Мод]

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"

 

[Мод]

Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу
свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты
че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить
надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!"
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе
вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит
ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!"
На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!"
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- "Да еще вот он......"

 

[nikola]

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тра**лся, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

 

[nikola]

Приезжай и забери свою МАТЬ!
1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.



Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

(с) m_sha

 

[Мод]

Рекламное объявление:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам, как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!

 

[Мод]

Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи, Ивана Васильевича и Брилиантовой руки


- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЯСЯЧНИК!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

- Да здравствует наш СУП! Самый гуманный СУП в мире!