Компьютеры и компьютерщики

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя
смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет
появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...
Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не
встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на
самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с
виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю
голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких
сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
- А с этим? Чем все закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака
и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы!
Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что
сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!
Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

Геймерам посвящается:
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Of утром открыла аську - и ее напоминалка показала мне кучу народа в моём контакт-листе, у которых через 1 день - день
рождения, а родились они в 1900году

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. www....ru!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Modera-a-a-ator...

Надпись на бутылке — «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Откpыт новый поисковый сеpвеp для
Новых Русских: www.tipa.au

Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!

Юзеры с компьютером на "ВЫ",
Программеры - на "Ты",
а хакеры - на "Ты, козел..."

Уктелеком запустил новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "связь - Г****, но канал большой" .




Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

5 баллов!!!
давай ещё!
 

Мод

Активный пользователь
Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил(с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак.Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?Это мы по ночам перегружаемся.
 

Мод

Активный пользователь
Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на
свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт:
- Внимание! Hа дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить
её в виде обоев на рабочем столе.
 

Мод

Активный пользователь
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
 

Мод

Активный пользователь
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
 

Мод

Активный пользователь
Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха:
Nаvigаtоr - хорошо, а Ехрlоrеr - плохо!
 

Мод

Активный пользователь
Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист! ;-)
 
B

BASH

Guest
ПриколюхА - та еще - читать до конца :)
MURmansk Club Anime
ССЫЛКА ^-^ Мурки Мурманска
Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.

›Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

›Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?
›Вика: anna privet. ti otkuda?
›Анна: Iz moskvi, a ti?
›Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?
›Анна: da
›Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
›Анна: eto chto?
›Вика: а вот так можешь прочитать?
›Анна: mogu
›Вика: тогда переключайся на русский так проще
›Анна: Вот так?
›Вика: умница. тебе сколько лет?
›Анна: 15, а тебе?
›Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
›Анна: А тебе сколько, старушка?
›Вика: скоро 18
›Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
›Вика: нет конечно
›Анна: Потому что компьютера не было?
›Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? #more
›Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
›Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
›Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
›Вика: конечно, люблю разнообразие
›Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
›Вика: меня посадят за растление малолетних
›Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
›Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
›Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
›Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
›Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
›Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
›Анна: Чем ты ее задуваешь?
›Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
›Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
›Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
›Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
›Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
›Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
›Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
›Анна: Это как?
›Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
›Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
›Вика: пишешь...... свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
›Анна: Спасибо! Все поняла.
›Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

›Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
›Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
›Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
›Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
›Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
›Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
›Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
›Вика: анечка, сколько тебе лет?
›Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
›Вика: только не все перебарщивают с омоложением
›Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
›Вика: ну это от объема зависит, от сложности
›Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
›Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
›Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
›Вика: в 4 могу
›Анна: Пиши адрес: ...................
›Вика: это твой начальник?
›Анна: Это я сам.
›Вика: пятнадцатилетняя анечка?
›Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
›Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
›Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
›Вика: Егоров Виктор Александрович!
 

Мод

Активный пользователь
Купил себе жидкокристаллический монитор, подскажите, как часто надо в нём менять жидкость? И какую жидкость лучше использовать? А то вся инфа на английском, а я в нём не силён.
 

Мод

Активный пользователь
Настоящий программист никогда не умрет от голода - он сможет еще неделю питаться остатками еды в клавиатуре
 

Мод

Активный пользователь
- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она… Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке… А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!
- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.
- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
- Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! – хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме…
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.

© frumich
 

Мод

Активный пользователь
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно
 

Мод

Активный пользователь
В последнее время так обленился.Вот сейчас только пытался сбить пылинку с монитора мышкой...
 

Мод

Активный пользователь
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал!..
 

Мод

Активный пользователь
С чего начинаются хакеры?

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК…
 

Мод

Активный пользователь
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
 

Мод

Активный пользователь
Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр%хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!



Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!
 

Мод

Активный пользователь
в ворде набираем слово "реально". смотрим последний синоним...
 

Мод

Активный пользователь
Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!
 
Сверху