Фразы, сказанные во сне

Cos

Активный пользователь
Боян, но всё таки :)

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.


* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нах**. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа,кашлянул.

*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены!
*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!
*Эй, не говори ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
* Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!
* Когда ты превратилась в жука? Странно.
* Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.
*Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.
*Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
*Конечно,зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
*Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах
 

Single-Single

Местный
Да уж, знакомо, во сне и спросонья чего только не ляпнешь.
Я на днях вырубилась перед телеком поперёк дивана, через час муж тормошит меня за плечо, чтобы я вдоль перелегла, а я, не открывая глаз, заявляю:
- Да, можешь забирать, их уже подписали! :lazy:

...До сих пор гадаем, что там подписано уже, а что ещё нет)))
 

kroha

Местный
ночью доню нас разбудила
прям каждое слово громко и четко
"Киса, Киса, Киса, брысь На дорожку не садись. Наша Сонечка пойдёт, Через кису упадёт"
мы чуть сами с ума не посходили...

в подростковом возрасте я сама лунатила, приходила ночью в комнату родителям и что то им втолковывала....не пойму одного - как они разрешали мне в таком случае спать в комнате с балконом?
 

тИГРЕК

Местный
Когда я была школьницей, у меня была такая фишка время от времени говорить сквозь сон папе, что мне ко 2ому уроку. Надо же, и папа верил) Когда я стала молодой учительницей, упорно повторяла папе эту байку. Но папа и в Африке папа - он верил)) Хорошо, что теперь я работаю не в школе, прихожу ко "второму уроку".
 

Arkad

Местный
Когда я была школьницей, у меня была такая фишка время от времени говорить сквозь сон папе, что мне ко 2ому уроку. Надо же, и папа верил) Когда я стала молодой учительницей, упорно повторяла папе эту байку. Но папа и в Африке папа - он верил)) Хорошо, что теперь я работаю не в школе, прихожу ко "второму уроку".
Сей фокус, видимо, симптоматичен. Я это проделывал регулярно в институте. Вся комната подрывается к 1-ой паре, а у меня - "я на первую не иду."
 

EVG69

Местный
Просыпаюсь через пару часов после начала рабочего дня. В панике, бегая и собираясь, звоню с претензиями жене. Она рассказывает что после обычной побудки я сел на кровати, совершенно проснувшимся голосом сказал что оформил административный и мне на работу не нужно. Вот на такие выкрутасы способен не выспавшийся мозг
 
Сверху