Touareg
to kalon epieikes
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз.
Радуга появляется, когда где-то в мире убивают гея.
ххх: прикинь, седня с утра шоу. на работу еду, а за мной муж едет на своей машине. нам часть дороги же по пути. и на перекресте он мне в зад слехка так въезжает. задумался видимо сильно))) тут же народу набежало, зеваки всякие, ждут холивара. а мы с ним вышли, посмотрели на царапины, поцеловались и дальше разъехались. народ в ах*е...
ууу: вы испортили людям день)))
ххх: Припёрли только-что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
ууу: Что теперь?
ххх: Там всё мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: Нафига?
ххх: Цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4, и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь".
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Классно, когда тебя ненавидят. Можно приходить и бесить людей.
У Ольги не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь.
Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.
Сначала думаешь, что никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.
- То есть вы утверждаете, что пакет молока насрал вам в раковину и угрожал вам ножом, требуя его допить?
- Да, он был предельно убедителен.
xxx:
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.
- Ну да, конечно! Если они называют тебя "гандон", то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Я недостаточно нежна?
МУР МУР БЛ*ТЬ.
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну.. Часть улова пришлось, конечно, продать.