Ценные советы.

myunhauzen

Новичок
Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом

Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным
 

Salo

Статист I степени
Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...
(с)
 

Salo

Статист I степени
ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду."
 

Salo

Статист I степени
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
 

Salo

Статист I степени
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам ? они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы ? любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
 

natooar

Местный
Спешите видеть, не жмотьтесь купить!

Только у нас, только сейчас и ещё пару раз -- Швабры! Блестящие, новые, на любой вкус, цвет и запах, для любых целей!

Коллекция постоянно пополняется! напишите нам, какие ещё швабры вы хотите видеть в продаже -- и они появятся аки из воздуха!

На сей момент, один момент, у нас есть швабры:

1. Для доставания кошака с дерева (насадка с мышами и сыром)
2. Для стучания в потолок, дабы эти гады таки сделали потише (со свинцовым наконечником)
3. Для взрослых игр (супер-реалистичные материалы, для обоих полов, насадка в виде разведённых ног и наконечник, но без ног)
4. Для ситуации "явился наконец, сволочь такая" (в пяти вариантах жёсткости. Мало ли...)
5. Для подметания пола (эм, а она-то чего тут делает?)
6. Для дистанционного переключения каналов ТВ "пульт ДУ" (народное название швабра-лентяйка)
7. Для выезда на стрелки "диагнозорасширитель" (обладает стальной ручкой и шипами на наконечнике).
8. *Exclusive* Для тыканья прова (ТТХ)
Специально для нашего клиента. Новое предложение для тыкания прова (сила процесса тыкания настраивается через web-интерфейс или по телнету).

Сордержимое продукта:
- швабра обычная, деревянная. не б/у (че мы, лохи какие, туфту клиенту гнать) -1 шт.
- собака, спец. обученная (расходный материал, приобретайте только у официальных диллеров) - 1 шт.

Инструкция по применению:
- Приматываете к собаке швабру
- Дайте собаке понюхать вещь провайдера. за неимением, можно модем или сетевуху.
- Отпускаете собаку.
В штатном режиме функционирования, связка швабра+собака настигает провайдера в течении часа (отдельный временной интервал для городов Москва и Санкт-Петербург смотрите на оф. сайте) и тыкает его, тыкает (Количество тычков также настраивается через конфигуратор)


Вся представленная продукция ручная! Спешите сами и спамьте друзей!

Лучшие Швабры Этого Мира! Спешите!
 

Salo

Статист I степени
Памятка живущему за "компом"

Пошагово:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
©
 
И

Ихкин

Guest
Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нефикк.

1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за фигйни какой-нибудь). «Фигйня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная фигйня» - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, бллин, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что «не то взял» - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового, твоюматьеж. Увлеклась

2. Второе – это аргументация. Самый железный аргумент – это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козяфки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козяфками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «вот и иди к своему Васе». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость» - только так, и ни словом меньше.

3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай «в руки этому идиоту). Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе – это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену «про руки».
Опять же, для непосвященных: выбираете место пожальче, например у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете «Видишь ли ты эти руки?». Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш, с вероятностью 99,9 процента съежурится до состояния кухонной мыши, и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу так же не повредит). Второй фразой: «ты посмотри, во что они превратились», вы всадите в противника ржавый нож, и провернете его завершающим «все это от бесконечного мытья».
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «я же не заставляю тебя мыть посуду» вы не услышите – ну собственно, че ему еще сказать-то. Аргументик про «не заставляю» - так себе, говнецо для дошкольников, уделывается на раз. Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому «надо» (читай пункт четвертый).

4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его «киндерсиприс», раздавил любимую машинку, и не купил нового бионикла) и памперс использованный две штуки. В правую руку младенец, в левую – памперсы, амплитуда колебания – до ряби в глазах. Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, что бы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй… В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по настоящему работает только Вася, см. п 2) и т.д. и т.п.

5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется пометать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых громко, нефиг соседям забесплатно радоваться. В третьих – прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями «уууууу с*ка», швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда… А дальше в сортир или в ванную… Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым четом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги, и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз. *Ушла потрясать ребенком*


З.Ы.
Не все её (Катечкины) рекомендации одинаково полезны. Например, «потрясание детьми» - что, если дети ваши выросли, и при потрясании задевают люстру? Вы рискуете вызвать короткое замыкание! Или из детей у вас только кошка? Если вы начнёте активно потрясать ею, животная может сблевать рыбкой в самый патетический момент. Или вот, по-сказочному говоря, зачины: если ваш супруг недостаточно вышколен, то найти повод для скандала проще простого. Но что, если вы прожили с ним лет семь, и он давным-давно овладел искусством ниндзюцу – при лёгком запахе озона, предвещающем грозу, делается невидимым и залипает под потолком? А скандал, нужен, как воздух – такие дни, например?
Мне в этом смысле не повезло: хотя муж мой и выглядит, как сбежавший из зоопарка… сторож, сердце у него доброе, характер золотой, а вредная привычка только одна (это я). Катечкина рекомендует в таких случаях ссылаться на Васю, у которого «член толще», но мой муж на этот аргумент обычно берёт берданку и уходит убивать Васю. Извините, не наш метод, – если и правда толще, то глупо об этом рассказывать мужу. Вот и представьте - на его стороне все добродетели мира, а у меня только слабый женский ум и четыре шипа. Но раз в месяц, надо-не надо, я устраиваю праздник, чтобы не скучал человек.

Зачины
Как и мудрая Катечкина, я использую приём «поздний приход с работы». Сейчас мой муж возвращается рано, в час ночи (раньше приходил в два), но в принципе, закатить скандал можно, если бы я сама не сидела за компьютером до четырёх утра. Поэтому я делаю так: когда он приходит, вылезаю из-за машины и выдаю ужин. Он тихонько ест свои размороженные овощи, потом идёт принимать ванну – любит это дело. Тут я кричу ему «капибара нуждается в водной среде, чтобы охлаждать своё свиноподобное тело!» (это мне в телевизоре один раз сказали), и с чистой совестью иду за компьютер. Когда он выныривает, я дрожащим голосом говорю, что ждала его много часов, а теперь весь сон пропал, поэтому буду сидеть в интернете, пока не умру.

«Хозяйство».
Слава богу, у мужа моего синдром долгоносика – любит пробурить стену в семи местах, оставляя после себя безобразные дыры. А квартира у нас съёмная, если хозяйка увидит эти лунки для гольфа, нас, наверное, выгонит. Поэтому, как только мой муж просыпается и, например, включает телевизор, я тут же открываю глаза и говорю: "Поздравляю, сегодня мы будем ночевать на улице". Обычно он тут же выключает телевизор и уходит работать (трус), но иногда небольшой диалог получается. А один раз он эти дырки даже заделал какой-то серой хренью, но её нужно ещё зашлифовать и побелить, так что на ближайший год зачином для скандала я обеспечена. Не говоря о том, что краны.

Все варианты зачинов должны сопровождаться отказом от секса:
- Я не могу заниматься этим в такое время суток.
- Я не могу заниматься этим, потому что тревожусь за наше будущее, нас ведь могут выгнать на мороз прямо сейчас.

Сказка
Собственно скандал выстраивается по системе «слово за слово», поэтому точный сценарий расписать не получится.

Присказки:
«Перестань меня пилить» - это если вздумает возразить.
«Тебе нечего сказать?!» - это если не вздумает.
«Ну и не приходи. Только кто будет кормить кошек? – потому что я тоже не намерена ночевать дома, раз ты так».
И так далее.

Конец - делу венец

Совершенно верно, человечество не придумало лучшего способа примирения, чем секс. Для начала рекомендую поплакать в кошку. Поймайте и зафиксируйте животную, слегка передавите ей горло, чтобы не сблевала, но ещё могла издавать тонкое жалобное мяуканье. Заройтесь лицом в кошку и зарыдайте – выглядит душераздирающе, ручаюсь. Прибежит утешать, как миленький. Этот способ называется у нас "Рыдать в кота".

«Курощение булочками», - не теми, что у Карлсона, а лично вашими, любовно выращенными. Ночью повернитесь к нему спиной, рыдающую голову спрячьте в подушку, а голую попу отставьте так, чтобы она в него, в паразита, невзначай упёрлась. Вот и всё, этого достаточно.

«Умри лиса» - самый сложный способ: нужно лечь и замолчать. Через сутки он сойдёт с ума от тоски и тревоги. Будет сдувать пылинки, робко трогать ваши беспомощное пальчики, ну и всё остальное… В любом случае, дело завершится сексом, а там глядишь, и ПМС закончится, и три недели можно жить спокойно…

ЗЫ. Если вы всё это прочитали и теперь задаёте себе вопрос «зачем всё это», - вы мужчина. Женщины знают – иногда нужно.
 

Salo

Статист I степени
Письмо Даниила Хармса к А.И.Введенскому.

Дорогой Александр Иванович,

я слышал, что ты копишь деньги и скопил уже тридцать пять тысяч. К чему? Зачем копить деньги? Почему не поделиться тем, что ты имеешь, с теми, которые не имеют даже совершенно лишней пары брюк? Ведь, что такое деньги? Я изучал этот вопрос. У меня есть фотографии самых ходовых денежных знаков: в рубль, в три, в четыре и даже в пять рублей достоинством. Я слыхал о денежных знаках, которые содержут в себе разом до 30-ти рублей! Но копить их, зачем? Ведь я не коллекционер. Я всегда презирал коллекционеров, которые собирают марки, пёрышки, пуговки, луковки и т. д. Это глупые, тупые и суеверные люди. Я знаю, например, что так называемые «нумизматы», это те, которые копят деньги, имеют суеверный обычай класть их, как бы ты думал куда? Не в стол, не в шкатулку а… на книжки! Как тебе это нравится? А ведь можно взять деньги, пойти с ними в магазин и обменять, ну скажем, на суп (это такая пища), или на соус кефаль (это тоже вроде хлеба). Нет, Александр Иванович, ты почти такой же нетупой человек, как и я, а копишь деньги и не меняешь их на разные другие вещи. Прости, дорогой Александр Иванович, но это не умно! Ты просто поглупел, живя в этой провинции. Ведь должно быть не с кем даже поговорить. Посылаю тебе свой портрет, чтобы ты мог хотя бы видеть перед собой умное, развитое,
интеллигентное и прекрасное лицо.
Твой друг Даниил Хармс.
 

Arkad

Местный
Зачем человеку пуп?
Если ночью вам нестерпимо захочется редиски, то лучшей солонки вам не найти!
Ларошфуко​
 

Minatrix

Активный пользователь
Пылесосы Kirby: чудо или ловушка для дураков?
Об уникальности чудо-пылесосов Kirby не слышал разве что ленивый. Даже моя мама, скептик по жизни, случайно побывав на его демонстрации, неделю не могла спокойно спать, только и разговоров было «Kirby, да Kirby». Кстати, цена этого чуда американской конструкторской мысли переваливает за отметку в 100 тысяч рублей: для пылесоса просто астрономическая сумма. Мне стало очень любопытно что же это за зверь такой и я решил познакомится с ним лично. Результаты знакомства – вашему вниманию.

Надо сказать, что вокруг пылесосов Kirby ходит неприлично огромное количество слухов и легенд, среди которых немало положительных отзывов, и гораздо больше критики. При желании с этой информацией можно ознакомиться в Интернете, опросив друзей и знакомых и т. д., я же не стану заострять на этом внимание, поскольку мой рассказ о личных впечатлениях.

Его величество Kirby

Мое знакомство с пылесосом началось с конфуза: презентация была назначена на 9 утра, и я, к своему стыду, проспал, проснувшись в половине одиннадцатого. Телефон лежал на тумбочке рядом с кроватью, звук был отключен, а на экране светилось сообщение, извещающее о том, что в период с 8.50 до 10.30 было пропущено 11 вызовов. Терзаемый чувством стыда я немедленно перезвонил, в надежде вымолить прощение у занятых людей и уговорить их перенести презентацию на любое другое удобное им время. Однако, к моему изумлению, выяснилось, что коммивояжеры и не думали уезжать, и до сих покорно ждут аудиенции у дверей квартиры. Признаюсь, меня это несколько озадачило и в душу сразу же закрались сомнения в искренности их намерений. В голове закрутился рой нехороших мыслей: «А вдруг вообще банда какая, все-таки пылесос не 3 копейки стоит, им заинтересуется разве только обеспеченный человек. Зайдут, все осмотрят и наведут жуликов». Ну как бы там ни было, заставлять людей ждать неприлично и я открыл дверь.

На пороге стояли два молодых человека, одетых в опрятные костюмы.

В руках одного находилась приличных размеров коробка, а в руках другого — небольшой чемоданчик. Не сказав ни слова упрека по поводу моего бессовестного поведения (чем, признаться, сразу к себе расположили) они прошествовали в глубь квартиры, попутно оценивая профессиональным взглядом обстановку на предмет наличия пыли и грязи (а может и не только грязи). Поинтересовавшись наличием детей, жены и домашних животных, молодой человек, представившийся Русланом, стал собирать содержимое большой коробки в то самое легендарное чудо, которое по его словам просто обязано быть в доме каждого уважающего себя человека, независимо от пола, возраста, взглядов и убеждений. И пока продолжался процесс сборки, мне представилась возможность немного изучить конструкцию сего девайса.

Встречают по одежке...
Надо сказать, что ничего уникального, во всяком случае при беглом внешнем осмотре, мною замечено не было. За такие деньги я ожидал увидеть, уж если и не самолетный двигатель, то хотя бы какие-нибудь ноу-хау, какие-то оригинальные технические решения, повышающие эффективность и выделяющие пылесос в ряду собратьев. Ничего этого я не увидел.

А увидел я блестящий, дизайна а-ля 50-е, алюминиевый пылесос традиционной для американского рынка вертикальной конструкции с большим (8 литров) одноразовым пылесборным мешком. В передней части корпуса находилась фара, назначение которой так и осталось для меня загадкой. Лично я не представляю, кому и зачем может понадобиться пылесосить в кромешной темноте.

А вот чего я не увидел, так это системы автоматической смотки шнура, что, признаюсь, меня сильно озадачило: в пылесосе за 100 тысяч сматывать провод вручную... Просто без комментариев. Регулировки мощности всасывания также не предусмотрено, впрочем, это вряд ли однозначный недостаток, поскольку техническое решение таково, что оптимальный режим работы определяется не мощностью пылесоса, а типом используемой насадки (коих великое множество и часть из них, мягко говоря, бесполезна — об этом ниже).

Основная насадка, собирающая пыль, оснащена вращающейся щеткой с механическим приводом от двигателя. Иными словами — это обыкновенная электрическая турбощетка, правда, немного усовершенствованная: ее высоту над поверхностью ковра, в зависимости от длины ворса, можно изменять. При помощи двух педалей насадка устанавливается на таком расстоянии от поверхности, при котором щетка едва касается ковра. Надо признать, весьма удобное решение. Еще одно удобство связано с передвижением массивного пылесоса по полу во время уборки. Когда вы прикладываете усилие к рукоятке, включается механизм автоматического вращения колесиков, поэтому, несмотря на приличный (порядка 10 кг) вес, пылесос буквально скользит.

Надо заметить, что основная масса пыли собирается именно турбощеткой, без которой пылесос бесполезен, поскольку обладает более чем скромной мощностью. В этом можно легко убедиться, опробовав в деле остальные насадки, например, для удаления пыли с мягкой мебели. Позже, на сайте Kirby (http://www.kirbyservice.ru/kirby-technical-info) я посмотрел технические характеристики. Заявленная производителем максимальная потребляемая мощность при работе в «низкоскоростном режиме прямоточной конфигурации» (так «по-умному» называется режим работы с турбощеткой) — всего 580 Вт. А в режиме «контейнерной конфигурации со шланговыми насадками» (все остальные) — еще меньше, 120 Вт. И заметьте — это потребляемая мощность(!), о том, какова мощность полезная вообще не упомянуто. Зато указан максимальный расход воздушного потока, рабочая скорость вращения двигателя и еще множество бесполезных для потребителя показателей.

Таким образом, первичное беглое знакомство с Kirby меня не впечатлило, однако зная, что внешность бывает обманчивой, я не торопился с преждевременными выводами. К тому же господа коммивояжеры уже закончили подготовку к представлению, и я замер в ожидании чуда.

Представление!

Итак, началось представление, сопровождаемое показом дикого количества насадок и комментариями о том, насколько облегчится моя жизнь, когда я, наконец, стану владельцем этого чуда. Дрожа и урча так, что сотрясался пол, чудовище ползало по ковру и широким «носом» засасывало грязюку в специальную прозрачную демо-насадку, предварительно установленную вместо пылесборного мешка. Какая однако мерзость расположилась в моем ковре, который до недавнего времени казался мне таким чистым. Если честно — впечатлило.

С безумным блеском в глазах демонстратор предложил сравнить работу моего старого пылесоса с волшебством нового. Я принес свой старенький Shivaki Sirokko увидев который кудесник пришел в полнейший восторг. Ну да, согласен, старый агрегат, даже можно сказать древний: пластиковый, видавший виды корпус, и все такое прочее, кто ж спорит. Но какие слова он говорил, как смотрел на меня... Неправильно это, я считаю.

Пропылесосив участок ковра 30 раз старым пылесосом, иллюзионист победно провел по нему пару раз своим чудовищем и, к моему ужасу, на девственно чистом фильтре как по волшебству образовалась кучка мусора. Вах, шайтан! Суть всей последовавшей далее демонстрации заключалась в показе того, какое количество пыли способен собрать чудо-пылесос: профессиональным движением мастер менял один фильтр за другим, собирая пыль с ковра, кресла, пола.

В результате многократного повторения процедуры на полу красовалось несколько «небрежно брошенных» грязных фильтров, всем своим видом намекая на недопустимость проживания в таком свинарнике. Демонстрация сопровождалась душещипательной лекцией о том, как эта самая пыль ежедневно оседает в моих легких, приводя к астме, и чуть ли не смерти. И как я жив до сих пор, мама дорогая.

Далее последовал коронный трюк: водружение железки на мою кровать. Белый фильтр был предварительно заменен на черный и, о ужас, буквально через минуту его уже покрывал белесый слой пыли. Как выяснилось, это частички моей же собственной кожи, а также какашки сапрофитов и собственно сами неистребимые сапрофиты, которые все этим питаются и вольготно проживают в коврах, подушках, матрасах и вообще везде, где им только вздумается.

Одним словом, расчет демонстраторов очень прост: люди, в большинстве своем, и особенно женщины, психологически неустойчивы. При рассказах о сапрофитах, многие впадают в состояние близкое к истерическому, и готовы заплатить немедленно и сколько угодно лишь бы раз и навсегда избавиться от этих паразитов. А тут и готовое решение рядом. Ну и что, что 100 тысяч, можно ведь и в рассрочку на 10 лет. Вроде все складно.

В качестве отступления замечу, что сапрофиты действительно живут рядом с нами в немерянных количествах, питаясь отпавшими кожными чешуйками. Однако они не представляют никакой опасности для большинства людей (за исключением разве что аллергиков). Давайте будем реалистами: мы живем во враждебном мире, и в повседневной жизни нас окружает огромное количество организмов различного размера и степени опасности. Достаточно заглянуть в любой учебник по паразитологии, чтобы в этом убедиться. Следуя логики демонстраторов Kirby, человечество должно было вымереть много тысяч лет назад, однако этого не произошло. И вовсе не потому, что у нас есть Kirby, а потому, что мать-природа предусмотрела такую штуку как иммунитет, который эффективней любого пылесоса. А если постоянно думать о сапрофитах, гельминтах и т. п., есть все шансы закончить свои дни в сумасшедшем доме. Кроме того, никакой в мире пылесос не избавит вас от сапрофитов раз и навсегда, об этом тоже не следует забывать.

Наводящие ужас истории про сапрофитов, про забившиеся легкие и, как следствие, смерть от удушения произвели на меня однозначно негативное впечатление. Это не более, чем рекламный трюк, причем рассчитанный на невежд. Очень не люблю, когда из меня пытаются сделать дурака.

В очередной раз сменив фильтр, коммивояжер наглядно продемонстрировал, наличие пыли на диване. Да, там была пыль. И что это доказывает? Почему бы ей там и не быть? Пыль имеет свойство со временем накапливаться и наличие какого бы то ни было пылесоса эту проблему все равно не решит, поскольку мало иметь пылесос, им необходимо время от времени пользоваться. Убирать же всю квартиру два раза в день, у меня нет ни сил, ни времени, ни желании. Грязнулей я себя не считаю и влажную уборку делаю раз в неделю, а генеральную раз в месяц, и полагаю, что этого вполне достаточно. В глазах же коммивояжеров я предстал каким-то людоедом, а моя уютная квартира грязной берлогой.

Вообще, вся презентация складывалась уныло-одннобразно: «смена фильтра — три минуты работы — демонстрация собранной пыли». Через полчаса я начал тонко намекать на занятость и демонстративно переводить взгляд с часов на дверь. Но не тут-то было! Впереди меня ожидала 40 минутная лекция о волшебных насадках, разнообразие которых призвано было поразить самое богатое воображение.

На этот раз я не стал особенно прислушиваться к елейному голосу гуру, а стал наблюдать за работой пылесоса и вскоре убедился, что ни одну из заявленных функций он не выполняет достаточно хорошо. Количество пыли, собранное из динамиков колонки, из-под шкафа и со штор прямо скажем, не впечатлило. А несколько насадок вообще вызвали недоумение. Вот, например, зачем в пылесосе массажное приспособление, я ума не приложу! Видимо, чтобы содрать побольше денег. Или, например, вы встречали людей, которым придет в голову использовать пылесос как полировальную машинку? Я лично не встречал. Да, все эти приставки, безусловно, расширяют функционал пылесоса, однако не имеют никакого отношения к его «прямым обязанностям» и, вряд ли найдут применение в быту. Кроме того, они значительно повышают цену.

Ну вот, с насадками покончено, и я, изрядно утомленный, наконец, вздохнул с облегчением, подумав, что гости соберутся восвояси. Ан нет, меня ждала третья, и, к сожалению, не последняя часть многосерийного спектакля. Меня ожидала новая глава, под названием «Kirby — панацея против астмы». Меня уверяли, что я имею дело с прибором чрезвычайной экологичности, что этот пылесос чуть ли не назначается докторами при заболевании астмой. К сожалению, эти утверждения также голословны и не соответствуют действительности, как и рассуждения о сапрофитах.

В большинстве пылесосов известных европейских марок последовательно установлены: мешок-пылесборник, моторный фильтр и выпускной фильтр. Kirby же по степени фильтрации воздуха весьма посредственный пылесос, поскольку в роли фильтрующего элемента выступает исключительно пылесборный мешок (и никаких других фильтров нет). Такая система обеспечивает уровень фильтрации HEPA H10 (или HEPA H11, при использовании специального мешка). Стандарт HEPA H10 означает, что из 10 граммов мелкодисперсной пыли (частицы до 0,06 микрон) из пылесоса обратно в помещение попадет 1,5 г (то есть 15%). HEPA H11 подразумевает возвращение не более 0,5 граммов. Пылесосы же, рекомендованные для людей, страдающих от астмы, должны оснащаться фильтрами HEPA H12 (обратный выход пыли не более 0,05 г) или HEPA H13 (не более 0,005 г).
Таки образом, в очередной раз сняв лапшу с ушей, я уже настойчиво, презрев всякие приличия, попросил гостей очистить помещение (в смысле не пылесосом, а совсем). И тут началось самое ужасное — вымогательство (в буквальном смысле) телефонов моих друзей, знакомых и коллег по работе. Двадцать минут я пытался объяснить, что не имею привычки раздавать чужие телефоны без согласия их владельцев. Тщетно. Пришлось наврать, дав несуществующие номера. Да простит меня Бог!

Выводы

Да, мой пылесос не верх совершенства, и турбощетки в нем нет, однако с работой он справляется не хуже, а местами и лучше хваленого Kirby (его мощность, кстати, в три раза выше). После ухода демонстраторов я проделал такой эксперимент: приложил к всасывающему отверстию трубы своего пылесоса кусок фильтровальной бумаги и затем прижал трубу к ковру, по которому недавно с десяток раз «прошелся» Kirby. Хватило 2-х минут, чтобы подтвердились мои догадки: фильтр собрал достаточное количество грязи и песка. Продолжив эксперимент, я, заменив бумагу, оставил пылесос включенным не прикладывая к ковру. Через пять минут фильтр снова был грязным. Полагаю, что если заменить пылесборник в моем пылесосе на новый, после чего тщательно вычистить ковер, то результат удивит даже самих представителей Kirby.

Получается, что полностью избавить дом от пыли и грязи не способен ни один пылесос, и наглядная демонстрация Kirby лишь подтверждает этот факт. Пыль имеет место быть и единственный метод борьбы с ней — регулярная уборка.

Так что же уникального делает Kirby? Вообщем-то ничего. Он обладает стильным дизайном, имеет в своем распоряжении весьма приличную турбощетку с механическим приводом и большой набор дополнительных насадок (полезность которых спорна), невысокую мощность, высокий уровень шума и посредственную систему фильтрации.

Это добротный пылесос, стоимостью 8—10, от силы 12 тысяч рублей, который продают по цене 108 тысяч рублей. Не многовато ли? Лично я не отдам такие деньги ни за какой пылесос, даже если он будет приносить мне утром кофе в постель. Кстати, как выяснилось, на знаменитом интернет-аукционе E-Bay, пылесос Kirby можно купить всего за 35—40 тысяч рублей, а на родине, в штатах, по некоторым данным он продается за 700 американских рублей.

А вы представьте, сколько будет стоит какой-нибудь Электролюкс или Самсунг, если устроить им такую презентацию? Миллионы, наверное!

Кстати, Kirby не единственный пылесос за «бешеные» деньги. У него есть конкуренты, если можно так сказать. Например, Rainbow. Сам не тестировал, поэтому воздержусь от комментариев, отмечу лишь, что это профессиональный моющий пылесос стоимостью около 50—60 тысяч рублей.

Что же касается компании Kirby в целом, и способов продвижения товаров на рынок, то здесь все просто: Kirby распространяет продукцию по классическим схемам сетевого маркетинга.
Подробно на этом я не буду останавливаться, при желании интересующую информацию можно найти в сети. Замечу лишь, что многочисленные сайты поиска работы пестрят объявлениями о вакансиях этой компании и любой из вас при желании может стать таким вот коммивояжером.

Демонстрация убедила меня лишь в одном: турбощетка — это круто! И кстати, ее покупка к обычному пылесосу обойдется во многие разы дешевле, чем покупка Kirby. Хорошая турбощетка плюс мощный пылесос равно чистота в доме. Причем за вполне нормальные деньги. Подумайте об этом!

(c)тырено с http://city.is74.ru/forum/showthread.php?t=333387&page=12
 

Minatrix

Активный пользователь
Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя — чисто русское изобретение... далее 50 предрассудков о России

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.

3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.

4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.

5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.





6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"

7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.

8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.

9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь".

10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.

11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.

12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.

13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.

14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.

15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.






16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина".

17. "извините, что обращаюсь к вам" при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.

18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо".

19. В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости.

20. Русскую поговорку "наглость - второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.

21. Русские пьют много водки. И это не миф.





22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.

23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.

24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему

25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.

26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.

27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит?" Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.

28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.

29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.

30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.

32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :)", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :)))))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.

33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!




34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.

35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.

36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.

37. "Печка" - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.

38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.

39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.

40. Не пьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.

41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.

42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.

43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.

44. Русские обожают вешать ковры на стены.

45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.




46. Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.

47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.

48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.

49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.

50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).
 

Arkad

Местный
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Соберите 20 оберток от кубиков "Галины Б" и получите в подарок язву желудка для всей семьи.
 

Arkad

Местный
Если вы в походе пробухали, и пропустили "замечательную" звездную ночь, то не огорчайтесь - вы сможете насладиться звездной ночью утром - лягте на спину и закройте лицо дуршлагом - наслаждайтесь зведной ночью.
 

Arkad

Местный
Что же означают звезды в гостиницах?


Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
(с)
И при выезде портье прошипит вам в спину - "Как жаль, что вы наконец-то нас покидаете!"
 

Minatrix

Активный пользователь
Я с трепетом сажусь за руль. Нет, мне не страшно поцарапать борта своего пожилого Рено, я не боюсь корыстолюбивых сотрудников полиции. Я боюсь пешеходов

Вот они, прячутся за фурой у обочины. В чёрных куртках, ни единого светлого пятнышка. Жёлтые московские фонари освещают их не лучше церковной свечки. Но пешеходам не страшно — их охраняет знак «пешеходный переход», которого я не увижу никогда — его загораживает та самая фура.

Я еду медленно и каждую секунду готова вдарить по тормозам. Увы, если пешеход твёрдо решил совершить самоубийство, и тем более, если он по этому поводу как следует выпил, мне не увернуться.

Для того, чтобы облегчить потенциальным суицидникам их задачу (может, они вымрут все наконец?) осмелюсь дать несколько советов.

Во-первых, затаитесь. Используйте любые укрытия у обочины. Подойдут не только фуры, но и «Газели», мусорные контейнеры и густые кусты.

Если Ваш рост не превышает 150, можете прятаться почти за любой припаркованной машиной. Ни в коем случае никаких светоотражающих маячков на одежде. Водители почти всегда смотрят на обочину, и Ваш маячок сразу будет заметен. Одежду надо надеть чёрную. Впрочем, судя по московскому метро, это и так почти все сделали.

В чёрной одежде Вы сольётесь с пейзажем. А пока Вы будете ехать к месту Последнего Перехода, Вы поучаствуете в создании общегородского депрессивного настроения. Остаётся только поблагодарить китайских производителей одежды, которые не покладая игл шьют унылые чёрные курки для русских самоубийц.

Учтите, Вас могут выдать даже мелочи: отражающая верёвочка на молнии или на кроссовках, окантовка сумки. Все эти светоотражающие вещи выдумали люди, которые хотят жить...

Во-вторых, будьте внезапны. Постойте на переходе минут пять, с тоской глядя на проезжающие машины. Всем своим видом покажите, что стоите тут просто так. Уверив водителя в том, что никуда с тротуара Вы не тронетесь, быстро перебегайте дорогу. Вам гарантированы как минимум множественные переломы.

Самоубийство хорошо совершать не просто так, а в специально для этого устроенных местах.

Не волнуйтесь, о Вас позаботились. Выберите нарисованную зебру через 6 полос (можно и через 8, как например, на Фрунзенской набережной). На всякий случай, проверьте, какова разрешённая скорость в том месте, где нарисована зебра. Например, можете посетить Волгоградский проспект (г.Москва) недалеко от квартала 138. Там 6 полос, по факту — 8, разрешённая скорость 80 километров в час. У водителя просто нет шансов увернуться.

Особенно прекрасен разрыв в бетонном заборчике, разделяющем встречные полосы. Если Вам случайно удалось перебежать первые 3 полосы, то можно затаиться в разрыве и повторить попытку. Я надеюсь, что те, кто рисовал «зебру» через 6 полос уже попробовали несколько раз перейти дорогу в этом месте.

Знайте, что московское ночное освещение не мешает скрываться от водителей. Под жёлтым фонарём видны только тени. А в дождь и они расплываются в нелепые пятна.

Если по пути к Последнему Переходу Вы увидели 3-4 мелких автомобильных аварии, знайте: внимание у водителей снижено, все устали, все плохо видят. Ваши шансы на то, что переход станет Последним стремительно растут.

Остальные способы менее надёжны и подразумевают нарушение законов и правил. Вы можете напиться и выпасть на дорогу, но тогда это будет просто глупость. Можно попробовать переходить дорогу на красный «пешеходный» светофор. Но, водители могут быть настороже и проезжать перекрёстки медленно.

К моему сожалению, люди не только сами не хотят думать о своей безопасности. Они и детей этому не учат. Каждый год уроки «правил дорожного движения» начинаются с пресловутой «зебры».

В той же Америке правило номер 1 звучит как «Покажись водителю». Будь заметен. Дай понять, что ты хочешь сделать. Переходи дорогу в безопасных местах (а не в тех, где нарисована «зебра»). Пропусти дурака на дороге.

Я сочувствую всем, кто попал в аварию и очень не хочу, чтобы такое происходило.

Я езжу осторожно, иногда даже слишком осторожно. Но если пешеход будет по-прежнему таиться, пренебрегать здравым смыслом и светоотражающими элементами, то каждый переход может оказаться для него Последним.
 

Minatrix

Активный пользователь
Могу быстро и бесплатно научить справляться с идиотскими женскими вопросами. Вам же спокойнее будет.

Главный Идиотский Женский Вопрос: «Ты меня любишь?» Проще всего — улыбнуться и сказать: «Разумеется». Вы знаете, что дама ждала именно этого ответа; дама знает, что вы иначе ответить и не могли. Это как игра с ребёнком «А чей это носик?» — все знают, чей это носик, но дитя счастливо хохочет. Если затем следует вопрос «Сильно?», скажите: «Очень!» — «Правда?» — «Правда». Главное — отвечать быстро и с улыбкой, тогда все останутся довольны.

Хитрый, Подлый Вопрос: «Я толстая?» Тут есть варианты. Можно задорно спросить: «А я?» Можно начать сосредоточенно (но поэротичнее) девушку поглаживать и ощупывать, предварительно сообщив: «Я пока не определился, но мне нравится». Можно отшутиться ещё каким-то способом — главное, никогда не задумываться и не отвечать серьёзно. «Нет, ты не толстая» её все равно не устроит, а «можно и похудеть» — это вам смертный приговор.

Просьба: «Скажи мне что-нибудь приятное». Есть два Охрененно Простых Ответа. Первый — «Я тебя люблю», второй — назвать её имя и добавить: «Ну, я не знаю, что ещё может быть приятнее, чем ты сама». Да, подхалимаж — зато это просто для вас и приятно для неё.

«Я красивая?» Ответ всего один: «Ты самая красивая». Точка. Отвечать быстро, безапелляционным тоном, в идеале подкрепить коротким поцелуем в щёку — так сказать, «верь мне, детка».

В ответ на вашу просьбу: «А что мне за это будет?» Говорите: «Я буду счастлив и благодарен, потому что ты у меня сама замечательная». Точка.

Мужики, вам несложно делать эти простые вещи, а дамам спокойнее. Чем меньше будет недовольна ваша девушка, тем меньше она будет выносить вам мозг. Я вот шесть лет женат — и ни одного скандала, потому что мне нетрудно периодически радовать свою жену такими глупостями, за что она не нагружает меня глупостями посерьёзнее. Брутальность — это, конечно, круто, но лёгкий прогиб вам же самим упростит жизнь.
 

Minatrix

Активный пользователь
Уважаемые родители, папы и мамы, настоящие и будущие. Запомните главное правило: Никогда, вы слышите, НИКОГДА, читая детям на ночь сказку, не пытайтесь включить мозг! Иначе Ваше душевное здоровье будет потеряно если и не навсегда, то точно – надолго. А я вот включил, каюсь. Итак:

Иван Царевич и Серый волк, или особенности политики Древней Руси.

Для тех, кто не помнит, напоминаю сюжет: Жил был царь Берендей, было у него три сына, младшего звали Иваном. И был у царя сад великолепный; росла в том саду яблоня с золотыми яблоками. Идиллия. Однако по результатам проверки выявилась существенная недостача яблок по итогам сезона, из чего был сделан вывод, что яблоки, таки да, воруют. К оперативным мероприятиям по пресечению противоправных действий царем были привлечены его сыновья в полном составе, то есть три шт.
Старший и средний сыновья службу завалили, а вот младшему удалось выяснить, что виновным в хищениях является Жар-птица, и в качестве доказухи он подшил к делу ее перо, найденное, по словам Ванюши, прямо на месте преступления. Поймать злоумышленницу не удалось, но противоправная деятельность была пресечена, случаи кражи государева имущества в виде яблок прекратились.
Однако царь Берендей результатами расследования не удовлетворился, смастырил требование об экстрадиции и отправил своих сыновей в сопредельные государства на поиски Жар-птицы.
Дальше началось.
На первой же ночевке у Ивана-царевича увели коня. Ну, бывает, что уж тут, времена то неспокойные. Ладно, пошел дальше в пешем порядке, устал, устроил привал, и тут к нем подходит Серый Волк. Подходит. Сам. И начинает каяться, что-де это он коня съел, и за это готов службу служить, в том числе – слить информацию о местонахождении Жар-птицы и даже возить Ивана на себе.
А вот здесь первый серьезный «стоп». Дальше по тексту станет понятно, что Серый Волк:
- владеет полиморфом;
- знает подноготную всех окрестных царей;
- знает, как устроена у них система безопасности;
- и т.д.
А тут так, по-пионерски, за какого-то жалкого съеденного коня, вписывается и возить, и рассказывать, да еще и сам на контакт вышел, сам разговор завел…. Ну да наш Иван, не сказать чтоб дурак, всё это мимо ушей… Обрадовался, на всё согласился.
Долго ли, коротко ли, доехали они, в смысле, Иван на верхом на Волке, до владений царя Афона. Серый волк, проявив недюжинное знание внутреннего распорядка караульной службы и систем сигнализации, отправляет Ивана на дело:
«—Слушай меня, Иван-царевич, запоминай: полезай через стену, не бойся — час удачный, все сторожа спят. Увидишь в тереме окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи, да смотри клетки не трогай!»
Иван наш задание валит, сигнализацию, установленную на клетке, таки да, активирует, в общем – вяжут его Афоновские ребята на месте преступления по полной программе. Царевич наш тут же раскололся, кто он и откуда, попытавшись прикрыться дипломатическим иммунитетом, да не тут то было. Афон, похоже, парень был не промах, и сразу попытался обделать свои делишки руками сынка соседнего царя:
«—А ты бы пришел ко мне, по совести попросил, я бы ее так отдал, из уважения к твоему родителю, царю Берендею. А теперь по всем городам пущу нехорошую славу про вас... Ну да ладно, сослужишь мне службу, я тебя прощу. В таком-то царстве у царя Кусмана есть конь златогривый. Приведи его ко мне, тогда отдам тебе Жар-птицу с клеткой.»
Вербовка прошла успешно, и Иван, уже как двойной агент, поехал решать проблемы царя Афона к царю Кусману.
А что Серый Волк, спросите Вы? Ему бы самое время сказать «Знаешь, Ванюша, за твоего жалкого коня я отработал, на точку тебя вывел, все карты в руки дал, а то, что тебя, фраера, жадность сгубила, так то не мои проблемы.» Ан нет, поди ж ты, согласился и дальше сотрудничать без дополнительной оплаты, но, при этом, четко установив расположение сил в команде – Иван – Лох, Волк- д’Артаньян.
С царем Кусманом вышла абсолютно та же ситуация: волк знал (кстати, или говорил, что знал) систему сигнализации и расписание несения службы, Иван облажался, спалился, слил все контакты и был завербован уже царем Кусманом изъять у царя Далмата Елену Прекрасную.
Волк опять подписался работать дальше, у Ивана опять не возникло ни малейших подозрений том, что уже давно сказка-то не про него, а его просто играют втемную.
А дальше - внимание. К царю Далмату Волк Ивана уже посылать не стал, а пошел сам, через некоторое время вернувшись с некоторой особой, которую он представил как Елену Прекрасную. Ваня долго разбираться, кого ему привели, не стал – под описание подпадает, и ладно.
А потом жадность заела нашего Ванютку просто вусмерть, а Серый Волк, похоже, и рад потакать. Волк продемонстрировал, что владеет полиморфом, и Ваня отдал его сначала царю Кусману в качестве Елены прекрасной, потом царю Афону в качестве златогривого коня. Вроде, всё получилось – серый волк, как заканчивался дюрейшн у полиморфа, честно сваливал, а Ваня получил и коня, и Жар-птицу, и Елену Прекрасную.
И, глядя на все эти превращения, ни разу, повторяю – ни разу, не задался вопросом: кого он везет с собой в качестве Елены Прекрасной… Да и мысль о том, что дипотношения со всеми окрестными царями он испортил окончательно, его, похоже, вообще не парила.
Дальше было весело. В какой-то момент Серый Волк сказал «мне дальше идти нельзя» и Ваня поехал один на златогривом коне, с птицей и красавицей. Едет, насвистывает, боевое охранение не выставляет. Донасвистывался.
Как указано в протоко…в смысле, в сказке, той же ночью на него наехали его братья, спящего убили, коня, птицу и девку себе забрали и поехали домой. Тут же прибежал Серый Волк (минуточку! Ему же сюда нельзя было….), взял в заложники Вороненка, сгонял Ворона за живой и мертвой водой, Ивана оживил.
Клёво.
Лег спать, проснулся, от того, что тебя водой брызгают, имущества нет, а тебе, сонному, говорят: «Крепко ты спал, — говорит серый волк. — Кабы не я, совсем бы не проснулся. Родные братья тебя убили и всю добычу твою увезли. Садись на меня скорей!»
Ваня сел на Волка, догнали братьев. Какие там договоры были у Волка с братьями, мы уже не узнаем, потому что Волк их немедленно порешил, собственноручно, и, как было указано в протоколе осмотра места преступления, «клочки по полю разметал». Концы в воду.
Так а это… вот и всё…
В итоге мы имеем в качестве основного и единственного претендента на трон некого весьма недалекого, чтоб не сказать – тупого, Ивана (осмелюсь напомнить, что в начале истории он был младшим сыном, без реальных претензий на престонаследование), который обязан всем Серому Волку, подконтролен, снабжен «постельным» агентом влияния, и имеет при этом в народе репутацию лихого парня (а как же, конь то – огого! Птица то – ухуху!, баба то – ыгыгы!). Кроме того, повязан кровью братьев. Плюс к этому – внешнеполитическая ситуация у Берендея – хуже некуда. В общем – полная дестабилизация ситуации в стране.
Блестяще проведенная операция, майора Серого Волка представить к правительственной награде.
PS. Мне вот одно интересно: это была изначально спланированная операция, и яблоки в виде Жар-птицы тоже воровал Серый Волк под полиморфом (тогда понятно, почему поймать его смог именно Ваня), или же импровизация и ловкое использование сложившейся ситуации?
В общем, читая сказки, не включайте мозг. НИКОГДА.
С уважением, Влад.
 

Touareg

to kalon epieikes
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
 
Сверху