Анекдоты

[Александр Медведев]

Петька возвращается из Лондона.
На голове цилиндр. Во рту сигара. В руке трость. Во фраке. В шузах с белым верхом и кожаной кнопочкой.
Василий Иванович:
---- Как !!! Как ты смог !!! Как же так - как так !!!
Петька:
---- Сели в карты играть........ Играли играли. Один перец грит:
---- У меня Флэшь Рояль !!!
---- Я ему: " Покажи !"
Он:
---- Мы джентельмены, верим друг другу на слово.

---- Ну ВОТ ТУТ мне и попёрло.......................

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Попали американец, француз и русский на необитаемый остров. Сидят грустят. Голодно. Попробовали рыбачить. Выловили лампу. Начали тереть - вылетел Джинн - каждому по два желания.

Американец - бутылку виски и в Пиндосию обратно.
ОК.
Улетел.

Француз - бутылку абсента и в Париж.
ОК.
Улетел.

Русский - Пять Ящиков водки.............................. и ТЕХ ДВОИХ обратно.............

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ:

Две Хохлушки в зоомагазине увидели попугая. Дивятся:
---- Ой, кака Птиса. Каки Пёрышки. Хохолок Бодрый. Клювик!
Попугай:
---- Тётки !!! Пошли НАФИГ !!!
---- ОЙ !!! Звиняйте, Дядьку!!! Мы думали, шо Вы ПТИСА.........

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Военные сборы.
Прапорщик научает молодых устройству Не нового Броневика. Говорит, что помимо всего прочего на БРОНЕВИКЕ даже есть рация.
Один солдатик оживляется:
---- Товарищ прапорщик!!! А рация на лампах или на транзисторах ?!
Прапорщик:
---- Для Особо Умных повторяю !!!!!............ РАЦИЯ НА БРОНЕВИКЕ !!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ:

Смотр.
Генерал всё посмотрел и командным голосом вещает бойцам с трибуны:

--- Что ж вы Бойцы-Орлы !!! В казарме нас*рали ?!!!!........

--- УРА-А-А-А-А-А-А-А !!!............... УРА-АА-А-А-А-А-А !!!................УРА-А-А-А-А-А-А-А !!!.............

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ:

--- Поручик! А правда Вы в молодости были Членом Суда?

--- Ах, Молодость.....МОЛОДОСТЬ................................................................. членом сюда..........членом туда.................................

 

[Александр Медведев]

Сбивают америкаского летчика во вьетнаме, катапультировавшись ему повезло, и его подбирают свои вертолётчики.
Начиют спрашивать, как его летчика-аса сбили вьетнамцы?

--- Я слышал, они в эфире переговаривались: " Вань, а Вань, прикрой, я его сейчас ху@ну."

--- Вот этот Ху@ну меня и сбил.

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ:

ВУЗ. ПЕРЕМЕНА. Несколько преподавателей стали в кружок. Обсуждают что то оживлённо возле кафедры.
Вдруг студенты. Один другого гонит и первый врезается в преподов. Падает. Сидит на пятой точке - преподы вокруг. И один из преподователей заявляет:
--- Молодой человек !!! Как Вам не стыдно !!! Ну КАК ВАМ НЕ СТЫДНО !!! Вот Вы ворвались в наш Диспут. Нарушили Ход наших Мыслей !!! Исследований !!! Прений !!! Отбросили назад возможные Открытия !!! И тем самым можно сказать ОСИРОТИЛИ ВСЕЛЕННУЮ !!!

Поднимают студента и отправляют его дальше грызть гранит...
А этот самый Активный Преподователь обращаясь к коллегам заговорщески говорит:

--- Так вот, товарищи !!! ЗАКИДЫВАЮ Я ЕЁ НОГИ СЕБЕ НА ПЛЕЧИ...........................................

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ. Про Советское образование. Навеяло прослушиванием

Ленинград — Ч.П.Х.​

90-е. Новый Русский усаживается за богатый стол. Руки не помыл. Ему кто-то "умный" грит:

--- Вы, ЧТО !?!!!.......................... Не знаете, ЧТО ТАКОЕ ЧИСТОПЛОТНОСТЬ ?!!?!!..............................................................

--- Знаю...................................................................................... ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - это ЧИСТО МАССА на ЧИСТО ОБЪЁМ...............................................................

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

СССР. Автобус. Водитель (в матюкальник):

--- Пиплы !!! Коцайте Тикеты !!! НЕПРОКОЦАНЫЙ ТИКЕТ ЗА ОТМАЗКУ НЕ КАНАЕТ !!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ по теме

Штирлиц получил шифровку:
--- Штирлиц! !!! Вы, КОЗЁЛ !!!

Только НАСТОЯЩИЙ Максим Максимович Исаев знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза !!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ.

Мужик в Осло на Ж/д вокзале подходит к окошку кассы и говорит:

--- Ту тикет ту Даблин !!!

Из окошка:

--- Куда, Блин ?!!!!!

--- ТУДА !!!!!! БЛИН !!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Объявление на Заборе.
Пропала собака

ПОТЕРЯЛСЯ ПЁС. ЧЁРНЫЙ. ХВОСТ КУПИРОВАН. КАТАРАКТА. КАСТРИРОВАН. ЛИНЯЕТ. ОДНА ЛАПА СЛОМАНА, ПРИВОЛАКИВАЕТ.
ОТКЛИКАЕТСЯ НА КЛИЧКУ ЛАКИ (СЧАСТЛИВЧИК)......

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Познакомился Парень С Девушкой. Дошло до соития. Он говорит:
--- Только у меня Член как бутылка Шампанского.
--- Да НИЧЁ Давай !!!
Начал.
Она:
--- Хи-хи-хи.... Хо-Хо-Оооооооооооо

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ ОТ АСКа

-Ты что такая грустная сегодня?
-Да вот. взгрустнулось!
А почему бледная?
- Взб.....ь

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Медицинский ВУЗ. Экзамен.
Молодой смазливой блондиночке достаётся билет: МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН.

Она отвечает:
--- Мужской половой член --- это Кость длиной 20 сантиметров............

Профессор:
--- Ну, милочка, насчёт 20 сантиметров Вам сильно повезло. А насчёт Кости: жаль, но Вы сильно заблуждаетесь.....

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

СОВА летит по лесу. Кричит:

--- УГУ...... УГУ...... УГУ......

И с лёту в сосну НАААХ !!!
Искры из глаз. Даже звёзды........Летит дальше:

--- ОГО.....ОГО.... ОГО....